Corazón de Pantaleón

Publicado el ricardobada

50 tuits más de la propia cosecha (114)

Hoy vuelvo a ofrecerles 50 tuits de mi propia cosecha, es decir, míos y/o traducidos por mí (puesto que parece que no se entiende bien lo que quiere decir el título de este post). Medio centenar de tuits de los que sigo publicando gracias a la generosa hospitalidad de @adrianagibbsm, @alercilo, @alfarmada, @AlmaDeliaMC, @anacrisrestrepo, @andrewholes, @Arelitad, @d_aristizabal, @Guashabita, @josetenene, @lagardere57, @luistovars, @magamastretta, @mariapazruiz, @marjorieross, @nenecaca, @otraparte, @PilarMarrero, @RbkMej, @SalcedoRamos, @swhelpley, @violetred y @yovaro, a quienes desde aquí les agradezco de todo corazón.

Y siguen los tuits:

22.4. : Esperemos que las elecciones francesas
le den la victoria a Marianne y no a Marine.
Oremus.

De @StephenKing, traducido por mí : Con Forrest Trump
cada día es como una caja de bombones rancios.
Nunca puedes saber qué kind of shit te va a tocar.

La madre de todas las bombas de the fake president
mató tantas personas como un solo suicida fundamentalista islámico. Sad!

De una entrevista a Shirley McLaine en Alemania :
–¿Qué libro tiene ahora en su mesilla de noche?
–Varios sobre el Apocalipsis.
–¿Realmente cree usted que estamos cerca del fin del mundo?
–También usted lo creería si Trump fuera su presidente.

De Bertrand Russell:
El sabio solo piensa en sus problemas cuando tiene algún sentido hacerlo;
el resto del tiempo piensa en otras cosas.

El primer testimonio [re]conocido de la inteligencia humana
se lo debemos a Eva.
No me parece que sea casualidad.

Su tetamen la precede tanto
que parece como si defendiera su corazón a punta de lanza.

Por sistema, en los chinos sólo como pescado o marisco,
donde no pueden darte gato por liebre.
Aunque sí cazón [=catshark] por rape.

No es cierto que la correcta traducción francesa
del nombre oficial de los Países Bajos sea “les Pays Bah!”… pero casi.

40 tuits alemanes traducidos por mí :
@L_L_Andersson : “¿A mí qué me importan las pendejadas que dije ayer?”
(Konrad Adenauer, the Godfather de Twitter)

De Marlene Dietrich: «Los hombres son más tontos que las mujeres.
¿O conocen alguna que se casara porque el hombre tenía bonitas piernas?»

@dieternuhr : Por mí ya puede llegar la primavera.
No es un ultimátum sino un ruego insistente.

@VrobertParis3 : Dizque en la biblioteca de la Uni de Fráncfort
hay un ejemplar de la Crítica de la razón pura, todo subrayado.

@Andrakelly5 : Quien se guía por la fecha de caducidad de los alimentos
cree que el yogur tiene un almanaque y puede leer.

@KerryWorst : “Te quedó algo de pasta dentrífica bajo la nariz”.
“No, es cocaína”.
Chévere el silencio que se hace.

@DonOutlawPeter : Todo por nuestros hijos.
Ellos son nuestro futuro.
Y nuestras noches de insomnio.

@DrWaumiau : REGLA DEL ALMANAQUE:
“Proponte cada día una meta para salir de la cama”.
Dudo entre el café y la siesta.

@Killimanscharo : Chévere, con un poco de maña
puedo untar un frasco entero de Nutella en una tostada.

@realTomster : Yoga: Hoy aprendí la postura de acurrucarte en el suelo tras un día estresante. Cero presumir, pero ya la conocía.

@SchlimmeHelena : ¡Esos 30’ hoy, cuando creí que le había ganado la batalla a la gripa!
¡Qué hermosos fueron!

@BorisL2014 : Hay gente que debería dormir boca arriba.
De costado, su cerebro tamaño arveja puede rodarles afuera por el oído.

@Robsonderbar : A veces es muy duro ser fiel a sí mismo.
De lo contrario es probable que lo fuera mucha gente.

@totalabsturz : Me gustas.
Pero también me gustan los chips de papa con mostaza.

@MissTery379 : El diablo viste Prada y yo un albornoz.

@19janaina04 : Estoy pensando comprar frutas de plástico.
Comprarlas frescas, por mor de la salud, a la larga es demasiado caro.

@Fensterrants : Postulación honesta:
«Necesito dinero porque vivimos en un sistema capitalista y algo tengo que comer».

@WiViElMa : Si compro dos Döner con distintas salsas
es para que el turco del boliche crea que el segundo es para otro.

@mille_kraft : La gente que cree que quien no tiene un diploma es tonto,
también cree que quienes lo tienen son listos.

@frolleinpippi : El budismo me resulta algo exagerado.
Como si una sola vida no fuese todavía bastante calamidad.

@SpeedleDum : La parte más difícil de una relación es chequear
cuánto puedes engordar sin que te abandone tu pareja.

@tundw : “Me llegó la notificación de la pensión de retiro”.
“¿Y…?”
“Dice algo acerca de tocar la guitarra y zonas peatonales”.

@SchwarzeSpitze : “Es usted tímida y nerviosa”.
Oculta por el antifaz, mi personalidad tuitera se muere de la risa.

@einhoernsche : ¡¡Por supuesto que tengo suficientes contactos sociales!!
¿No es así que veo series todos los días?

@Wurfsternpingu : “Cariño, dejaste prendida la luz del corredor”.
“Mi amor, las bombillas LED sólo ahorran si están prendidas”.

@Frau_NPunkt : Lo mejor de los días festivos, si tienes niños,
es que sin embargo debes seguir levantándote a las 6:30 am.

@nerbelo : ¡Ah! ¿las ojeras no son una por cada año de los que llevas vivido?

@DreadLift : Antes quería ser conductor de taxi.
Pero para poderlo ser tendría que haber estudiado algo.

@MaGeLaNe : “Tiene usted la peste”.
[Advertencia en una compu de la Edad Media]

@_magicbird_ : ¿Te suena lo del niño que no deja de hablar
ni tú de decirle que sí,
y de pronto el niño crucifica al gato?

@Sprayraumbarbie : “¿Cuál es tu método de control de natalidad?”
“La espiral”.
“¿Espiral ascendente o descendente?”

@Wurfsternpingu : Adoro la nueva aspiradora.
Absorbe tanto que cuando ya no aguanto a los niños, ¡glup!
Y qué silencio se hace…

@IchBinJazz : Partir los cartones grandes antes de tirarlos a la basura.
Por un instante la pobre mujercita se siente Godzilla.

@ajtak33 : Tendría que volver a viajar a Italia, Francia, Gibraltar…
¡me quedan todavía tantas estampillas de esos lugares!

@TinaAnymae : “¡Qué bien se te ve, tan feliz! ¿Te enamoraste?”
“No, ahora también bebo durante la semana”.

@RobsondeBar : No soy arrogante.
Sin embargo no tengo por qué hablar con idiotas.

@Twelectra : La insoportable simultaneidad de las cosas.

@regieklappe : “¿En qué relación estaba usted con la víctima?”
“A cinco metros. En diagonal”.

@Daunenhart : Quedarse quieto también es un deporte.

@Killimanscharo : “¡Comer, Anita, tengo ganas de comer!”
“¡OK, OK, me desnudo de afán!”
“¿Es eso higiénico cocinando?”*
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* Comer es popular en Colombia como sinónimo de follar, tirar, coger, templar, garchar, etc.
Y “de afán”, también en Colombia, equivale a “enseguida, de prisa, al tiro, etc”.

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