Hoy vuelvo a ofrecerles 50 tuits de mi propia cosecha, es decir, míos y/o traducidos por mí (puesto que parece que no se entiende bien lo que quiere decir el título de este post). Medio centenar de tuits de los que sigo publicando gracias a la generosa hospitalidad de @adrianagibbsm, @alercilo, @alfarmada, @AlmaDeliaMC, @anacrisrestrepo, @andrewholes, @Arelitad, @d_aristizabal, @Guashabita, @josetenene, @lagardere57, @luistovars, @magamastretta, @mariapazruiz, @marjorieross, @nenecaca, @otraparte, @PilarMarrero, @RbkMej, @SalcedoRamos, @swhelpley, @violetred y @yovaro, a quienes desde aquí les agradezco de todo corazón.
Y siguen los tuits:
Catón el Censor (234–149 a.C.): «Es casi un dios quien teniendo razón sabe callarse».
Moi: Che, Catón, predicá con el ejemplo.
Su nombre, “bonito», deriva del árabe,
no de que a los españoles les pareciera lindo ese atún.
Habría que ser muy marica para eso.
Si existe “Nuestra Señora de la Cabeza” ¿por qué no una “de los Pies”?
Así, lo de ser Virgen tendría pies y cabeza.
El pastel de queso lo inventó un asturiano congruente que lo llamó “pie”.
Los ingleses copiaron el invento con otra fonética.
Revancharse es el verbo más alemán que existe:
hasta cuando se emplea de manera positiva parece una declaración de guerra.
Por lo general olvidamos la indispensable humildad necesaria
para recordar que también nosotros tuvimos menos de 25 años.
Opino que en literatura el único tiempo perdido
fue el de Proust al escribir su mamotreto
+ el de quienes lo leyeron.
Que cualquier cosa esté inequívocamente probada
no significa necesariamente que esté a mi favor.
La quintaesencia del machismo no es otra cosa
que la negación de sus vacuas ínfulas:
y se llama cobardía.
El machista es un cobarde de los pies a la cabeza
sin pasar por los cojones, algo que le falta.
40 tuits alemanes traducidos por mí :
@MartinSonnerborn : ¿Que los rusos tienen
“material secreto comprometedor” sobre Trump?
A mí me basta su cuenta pública en Twitter.
@himmelkreis : A partir de hoy [20.1.2017]
las declaraciones de guerra van a hacerse vía Twitter.
@Sprayraumbarbie : “¿Dónde está la pinche tarjeta con el código nuclear?”
“Se la llevó Melania al ir de shopping”.
@Bajonettathene : Leí de un tirón 100 páginas de Guerra y paz.
Es hora de abrir la primera botella de vodka.
@Bajonettathene : En la inopia más absoluta,
el estado mental cuando quieres tuitear alguna cosa.
Odi1978F : ¡Mi mujer es tan amorosa!
Siempre que sale a festejar sola, me deja su alianza, para que nunca la olvide.
@Anscheinsbeweis : Hoy me siento tan feliz
que podría consolar a los tréboles de tres hojas.
@_aasaatshu : ¡Cómo van a oír que me va bien,
en medio de este coro de lamentos!
@Vashtanerana : Encontré un globo arreglando el cuarto.
Ahora es imposible seguir arreglándolo.
El globo no debe tocar el suelo.
@RobsondeBar : Por una sola vez saber meterme la lengua en salva sea la parte.
Qué orgulloso estaría de mí.
@MissTery379 : A las 8:21 me dijo ¿Tienes un minuto? Tengo algo que contarte”.
Son las 9:16 y el minuto no ha terminado.
@_Floetenton : –Hoy vas tú de compras.
–¿Cómo se piden las cosas?
–¿Con un abogado ducho en divorcios?
–¿Te compro también flan?
@elmoMW : Soy tan gordo que mi IMC [=Índice de Masa Corporal] es superior a mi IQ.
@district_urban : Mañana conocerà a mi familia. Toda, de una vez.
Ya puse a enfriar 2 botellas de vodka, para la rehabilitación.
@Buettscher : Cada una de mis arrugas me ha costado muchas risas.
@Wurfsternpinguj : Cada día una nueva fecha.
Cómo para no volverse loco.
@ischabekannt : Que una use las mismas siglas
para Pequeña Empresa, Puta Europa y ProtegEslip
mejor no se lo cuento a nadie.
@in_so_fern : Todas las relaciones humanas se vuelven más sencillas
cuando se tiene mala memoria.
@_artouche_ : En donde muestro la mayor disciplina es en estar cansada.
@mitallendrauf : Siempre, cuando abrimos el archivo DATOS PROPIOS en la compu, en la NSA alguien se muere de risa.
@Whothefuckislie : 4:40 am, la hora perfecta para sacudir a tu pareja de cama
y preguntarle “¿Tampoco vos podés dormir?”
@L_L_Andersson : Los números de la lotería también son Fake-News.
Ni uno solo correcto.
@supermeat_ : Hice té ruso.
Y ahora no consigo sacar la bolsita de la botella de vodka.
@kurzhaarschnitt : Ese deseo de meterle a alguien la cabeza en una bolsa para la caca del perro, cerrarla y tirarla a la basura.
@Jumanji1811 : ¿Cabe una amonestación si encuentras al jefe en el pasillo y le preguntas si tampoco él puede dormir?
@BierhalsensMax : Mi familia es muy musical.
Mamá toca el piano y papá la acompaña con el cigarrillo electrónico.
@plappara : Antes pensaba que cuando te vas haciendo viejo, te vuelves adulto.
Hoy sé que sólo te vuelves más cansado.
@und_jeden : Algunas chances sólo se te dan una vez. La de vivir, por ejemplo.
@SBlueNotes : Por precaución he tirado mi flauta a la basura.
En los últimos tiempos han muerto muchos músicos notables.
@AnniiZdevine : “Mira, me lo pongo desde hace seis años
y sigo teniendo la misma talla”.
“¡Pero si es un chal!”
@Grantscheam : Hace 5.000 años la humanidad
evolucionó del jeroglífico al idioma escrito.
Ahora retorna a los emojis.
@AdlerReloaded : Huracán es cuando la lana de las ovejas se queda lisa.
[Sabiduría popular en el Norte de Alemania].
@KolonialKing : Genial, hay un término para designar
al hombre que tiene 2 autos, esposa e hija mayor de edad.
Se llama peatón.
@lucky_mushroom : Con jabón de afeitar en el labio superior
un sorbo de té verde adquiere todo el look de un capuccino.
@Saendy_Mental : “Doctor, ¡me siento tan superflua!”
“¡El siguiente!”
@Lastfreak_HH : Lo bueno de las copas para el vino tinto
es que son increíblemente grandes.
@Sturmfels : Me siento como una serie que tendría que haber terminado
hace dos temporadas.
@LiliBPunkt : “Pasada la anestesia no tome decisiones importantes durante 24 horas”.
[Algunos, incluso antes de la anestesia].
@SchlimmeHelena : Voy a publicar un libro, El tuit perfecto.
En 24 tomos.
@CliffOnAcid : No importa lo aburrido que sos, hacete otro selfie.
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