Hoy vuelvo a ofrecerles 50 tuits de mi propia cosecha, es decir, míos (puesto que parece que no se entiende bien lo que quiere decir el título de este post). Medio centenar de tuits de los que sigo publicando gracias a la generosa hospitalidad [email protected], @aguilarcamin, @alercilo, @alfarmada, @AlmaDeliaMC, @anacrisrestrepo, @andrewholes, @Arelitad, @d_aristizabal, @Guashabita, @JohanBushWalls, @josetenene, @lagardere57, @luistovars, @magamastretta, @mariapazruiz, @marjorieross, @nenecaca, @otraparte, @PilarMarrero, @RbkMej, @SalcedoRamos, @swhelpley, @todoalnatural, @violetred y @yovaro, a quienes desde aquí les agradezco de todo corazón.
Y siguen los tuits:
Hay muchos puristas que se oponen al Nobel concedido a Bob Dylan,
alegando que es un cantante, no un poeta.
De haberlo fundado Cicerón, clamarían contra el Nobel a Virgilio
por no cantar sus versos como Homero, Safo, Anacreonte…
¡Qué familia tan hermosa! Leyendo las cartas de las hermanas Marx
te dan muchas ganas de haber sido uno de sus primos.
Groucho Marx, en la clase de Historia, sobre la caída de Nixon :
«Al estallar el escándalo Waterclosed…»
La Historia es una cajita china, una muñeca rusa y una merienda de negros.
Hay veces que me resulta obsceno cantar u oír cantar “Gracias a la vida”.
Cuando recuerdo que su autora terminó suicidándose.
“Pésame”, además del sustantivo que significa “condolencia”,
es el imperativo [=suplicativo a la báscula] del verbo “pesar”.
Debo confesar, y aquí lo hago, que el sabor de los higos chumbos
me hace el mismo efecto que el olor de las magdalenas a Proust.
Lo que pasa es que soy un altruista
y no le infiero al mundo la atrocidad de siete volúmenes de apretada prosa.
16x #TrumpExplicaPelis (traducidos por mí):
El graduado, un perdedor nada en la alberca en vez de ganar plata
y coge con una mujer mayor. ¡Pobre! (@Redneck_Christ)
Un huérfano huye de Egipto.
Su pueblo adora al becerro de oro.
Gran idea para los lobbies de mis hoteles. (@theDuke570)
Un tipo raro vestido de verde. Le roba a gente como yo
y reparte la plata entre los pobres en Inglaterra. (@iamrobsell)
El tipo aúlla “¡Libertad!” al fin de la peli.
Creo que no sabe lo que significa esa palabra. (@bbbco)
Científicos nazis fugitivos clonan a Hitler en el Brasil.
¡GRANDIOSA IDEA!
Tengo que contársela a mis hijos. (@StachedMan)
El rey Arturo busca en Europa una Copa Santa.
Los que menos le ayudan, los franceses.
Se explica el Brexit. (@forejeff)
Un perdedor que usa su apellido como nombre: Bond James Bond.
Pero buenísimo su auto.
Tengo 5 como ese. (@rosaklebhead)
Un viejo cuenta su pelea con un gran pez.
OK, pero sin pecar de presuntuoso
¡mi pez era MUCHO mayor! (@DonaldTheCritic)
Un honesto tendero tano forzado
para sobrevivir en NYCity
a pactar con polis, políticos y jueces venales. (@DPRK_News)
Tipo barbudo (¿musulmán?) dicta 10 mandamientos desde una montaña.
Nada serio, ya los infringí todos. (@LightenUpMF)
¿E.T.? No nos enviaron la flor y nata del espacio sideral.
Yo proscribiría todos los alienindígenas. (@RustyGnome01)
Un barco enorme se hunde
cuando Hillary y los media le envían un iceberg.
¡Manipularon el Atlántico! (@DonaldTheCritic)
Estos siete tipos van a México.
Son magníficos. Me gustan.
¡¡¡¡¡Pero el jefe ES COMPLETAMENTE CALVO!!!!! (@kinowords)
Un mexicano intenta eludir la deportación, fracasa,
pero su hijo se queda en América. Es un desastre. (@ed_garabato)
El tipo, un perdedor,
descubre que su vida es un show de TV.
¡Mi vida es mejor que eso, gente, créanme! (@fballjones)
Dos leones atacan a unos hombres blancos
en ese lugar de África donde nació Obama. (@Cynicalreality)
25 tuits alemanes traducidos por mí :
@thunfischtoast : Si vas a enterrar a alguien,
que el hoyo no sea mayor de 100 m³.
Si no necesitas un permiso municipal.
@_missdestiny : Una pierna fuera de las cobijas.
El aire acondicionado de los pobres.
@Vivaldi100 : El arte de vivir consiste en bailar bajo la lluvia
en vez de esperar a que salga el sol.
@boulderang : –Cinco días todavía.
–¿Para cobrar el sueldo?
–No, la fecha de caducidad de mis condones.
¡Qué silencio, genial!
@narrhallamarsch : Los hombres con estilo se arremangan la camisa;
el resto viste camisetas sin mangas.
@PunkMetalOma : –Mamá, amo a un hombre.
–OK, hijo. ¿Sabe cocinar?
–¡MAMÁ, ES UN HOMBRE!
–¡LOS HOMBRES SON LOS MEJORES COCINEROS!
@RDobbrunz : Mi esposa y yo nos repartimos el trabajo.
Ella amamanta al niño porque yo no puedo.
Yo duermo porque ella no puede.
@Schisslaweng : Vamos a tener niños de visita, 3 días.
Ya entreno frases como esta: “No eres mi hijo y no me puedes prohibir nada”.
@Saendy_Mental : A veces, después de telefonear,
quisiera colgar el Smartphone con un gesto dramático,
pero ni modo.
@land_pomeranze : Su postulación es magnífica. Interesante. De lo mejor.
Lo que no entiendo es por qué no tiene trabajo.
@Lenchen_Ltd : Cada cigarrillo acorta la vida entre 5/8’.
Mi vecino de 85 años hace tiempo que está muerto, sólo que no lo sabe.
@himmelkreis : Enfrentar el viento en la playa,
soltar un pedo y cantar “The answer my friend is blowing in the wind”,
¡vacaciones!
@simi_schalke : “¿Qué harías si pudieras independizarte en tu trabajo?”
“Los lunes, día de descanso”.
@SpeedleDum : Una conmoción cerebral no es nada, ya tuve unas cuantas y me va muy bien.
Una conmoción cerebral no es nada, ya tuve unas cuan
@dietantefrieda : Para la compra semanal siempre me pongo la alianza,
así creen que las 3 cajas de cerveza son para mi marido.
@Ausleserin : Desde que pusimos en la biblioteca el libro sobre diseño,
el apartamento se ve mucho más lindo.
@Erpel9 : ¿Puede seguir llamándose “desayuno campesino”
o lo correcto es decir ahora “omelette del trabajador agrícola”?
@wittschicat : El plomero dice: “El hogar está allí donde llegan las facturas”.
Es la frase romántica del día.
@Seppanovic : Tengo que enviar una tarjeta a un amigo que se casa,
busqué en Google una frase ad hoc
y ya he vomitado dos veces.
@Frau_NPunkt : ¿Cómo le digo al niño que apague de una puta vez esa música matanervios… sin que me parezca oír a mis padres?
@krautraub : En la moda de dejarse la barba cerrada
lo que me molesta es que los pelagatos parecen hombres.
@kioskkultur : Por qué hay hombres que arrojan monedas a las fuentes,
en vez de sus mujeres,
siempre será un enigma para mí.
@Dornwittchen : Hay personas a quienes les consiento que me miren profundo.
Tanto en el alma como en el escote.
@der_handwerk : A los ladrones de bicis en Duisburgo:
Mi esposa compra mañana su 3.ª bici en 15 meses.
¿De qué color la prefieren?
@KarlaKnows : –Acabo de ver a tu esposa.
–¿Dónde?
–¿Conoces la panadería frente al puticlub?
–Sí.
–Pues enfrente de la panadería.
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