Hoy vuelvo a ofrecerles 25 tuits de mi propia cosecha, es decir, míos y/o traducidos por mí (puesto que parece que no se entiende bien lo que quiere decir el título de este post). 25 tuits de los que sigo publicando gracias a la generosa hospitalidad de @adrianagibbsm, @albertochimal, @alercilo, @alfarmada, @AlmaDeliaMC, @anacrisrestrepo, @andrewholes, @Arelitad, @d_aristizabal, @Guashabita, @josetenene, @lagardere57, @luistovars, @magamastretta, @marjorieross, @otraparte, @PilarMarrero, @SalcedoRamos y @swhelpley, a quienes desde aquí les agradezco de todo corazón.
Y siguen los tuits:
Nadie se ría porque the fake president quiera construir el muro en Colorado. En su “grande e inigualable sabiduría”, lo que pretende es devolver lo robado a México: todo Texas, California, Arizona, Nevada, Utah y parte de Colorado, Nuevo México y Wyoming.
Si es cierta la imagen de Heidegger, del idioma como «la casa del ser», lo que cabe preguntarse es en qué clase de inhóspito tugurio medieval vivía el ser de Heidegger, a juzgar por su idioma.
No es por casualidad que en España exista la ONCE, pero me parece que va haciendo falta que funden la ONSE (que sería la Organización Nacional de los Sordos Españoles).
Por paradójico que parezca, no hay nada más provinciano (yo diría incluso pueblerino) que el nacionalismo.
La motivación sugerida por Eugenio D’Ors para justificar que la venganza de Guillermo Tell necesite nada menos que cinco actos: «cargarse de razón».
A veces se me va el santo al cielo, y está bien que lo haga, porque la patria natural de los santos es el cielo, pero cuando lo hace suele dejarme con los pantalones en los tobillos.
Cartel de propaganda para planes de inversión en un banco madrileño:
ENTRA CON TU DINERO Y SALDRÁS CON EL 5%
Esto se llama capitalismo puro y duro: de la entrada a la salida del banco te expolian el 95%. A no ser que se trate de un truco de la publicidad.
Convivencia : Paseando por Lavapiés, por la calle del Sombrerete, descubro una CARNICERÍA ISLÁMICA TÁNGER, y a su lado una tienda en cuyo escaparate luce este letrero: TRAJES DE PRIMERA COMUNIÓN DE SEGUNDA MANO
Siempre me divierte en Huelva, en la calle del Puerto, esa placa que dice debajo del nombre del profesional: MÉDICO DIGESTIVO. ¿Cómo serán los médicos indigestos?
16 tuits alemanes traducidos por mí :
@DasJeanne : He aprendido ya tanto de mis errores que estoy pensando cometer más.
@Lurle : “¿Por qué es salada el agua del mar, mamá?”
“Es por las lágrimas de los unicornios cuando no quieres comer vegetales”.
[Educar sin presionar es muy importante]
@maximalfckdup : ¿Cuándo ha sido la última vez que no mentiste al decir “Me va bien”?
@RitaKasino : Desde que hago gimnasia por las mañanas me siento como recién nacido.
Quedo tendido en el suelo, inerme, y llorando mucho.
@miku85335434 : Los despiadados no se dan cuenta de lo mucho que dependen de la piedad ajena.
@DrWaumiau : “¡Por fin viernes! ¿Qué planes tienes para el fin de semana?”
“Me gustaría enamorarme, como en Romeo y Julieta”.
“Estuvieron juntos tres días, tiraron sólo una noche y al final se mueren”.
“¡Súper! Así no tengo que trabajar el lunes”.
@Kropunder : El objeto más valioso que poseo se halla exactamente enfrente de la puerta de entrada, para yo saber, al volver a casa, si me lo han robado.
@dcxxx187 : [En el confesionario:]
Yo : Nunca hago nada bien, padre.
El sacerdote : Mija, ¿quieres hacer el favor de no sentarte en mi regazo?
@Frollein_van_B : Campo de juegos infantiles. El niño: “¡Mira, papá, un gato!
[Las ratas parecen haber tenido un buen año de pitanza]
@ungehalten : Las ovejas son como animales normales, solo con un claxon como voz.
@DiePippa: “Cariño, ¿qué dirías si me acuesto con otra?”
“Que estamos empatados”.
@Akira_86 : Desde que soñé que estoy arruinado
puedo decirle a todo el mundo que estoy viviendo un sueño.
@KleineHyaene : Compras de la semana en la tienda bío.
Antes tuve que empeñar mi alianza. Todo sea por la salud.
@einhoernsche : Nos visita la abuela.
La instruimos en que al bebé no se le da nada más que leche. Nada más.
“Claro que sí, ningún problema”, nos dice.
Menos de cinco minutos después: “¡Pero el agua mineral también le gusta!”
@monsieurdw : Yo: Es fantástica, me gustaría tener esa figura tuya.
Mi abuelo: Ah, no, el ajedrez no funciona así.
@consternada : Desde que sé lo que es un misántropo me temo que lo soy.
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