Hoy vuelvo a ofrecerles 25 tuits de mi propia cosecha, es decir, míos y/o traducidos por mí (puesto que parece que no se entiende bien lo que quiere decir el título de este post). 25 tuits de los que sigo publicando gracias a la generosa hospitalidad de @adrianagibbsm, @albertochimal, @alercilo, @alfarmada, @AlmaDeliaMC, @anacrisrestrepo, @andrewholes, @Arelitad, @d_aristizabal, @Guashabita, @josetenene, @lagardere57, @luistovars, @mcjaramillo, @magamastretta, @marjorieross, @otraparte, @PilarMarrero y @swhelpley, a quienes desde aquí les agradezco de todo corazón.
Y siguen los tuits:
Hay países donde la política y la ineptitud van agarraditas de la mano como hermanas mellizas si es que no gemelas.
De los que conozco exceptúo nada más a Suiza, porque allí no hacen política sino relojes y queso.
Y se cultiva la orquídea del secreto bancario.
Un chiste viejo y siempre actual. El dictador: “Hoy tengo muchas ganas de dar por culo”.
Su amante, empezando a ponerse a gatas: “Pa luego es tarde, mi rey”.
El dictador: “Siéntate a la compu que te voy a dictar un decreto”.
La red que se llama Facebook y a la que yo, con argumentos de peso, llamo Scarfacebook, no es una red de usuarios, sino de abusados. Pobre gente. A no ser que usen a la red como topos. Pero por lo poco que sé de Zoología virtual, creo que no.
Cada cual se define por sus filias y sus fobias. En mi caso concreto intento definirme por un máximo de filias y un mínimo de fobias. Eso sí: las fobias tienen que ser inapelables. Una sabandija como Neruda no tiene lugar en mi Arca de Noé.
No me malentiendas, estoy en la misma trinchera que tú, sólo que mis prismáticos son de otra firma.
20 tuits alemanes traducidos por mí :
@TIMEBUBBLECORP : Cada vez que pienso que soy un incapaz para desempeñar mi trabajo, me consuelo pensando en el Gobierno federal.
@MaGeLaNe72 : Poco a poco me asalta la sospecha de que al virus le importa un bledo lo que escribimos aquí.
@nomadenfrau : Personas seropositivas se hacen reos de delito si con premeditación contagian a otros. ¿Y quienes intentan contagian el Covid19, por ejemplo escupiendo a policías, servicios de seguridad, bomberos…, ellos no?
@Dietrini : Veo la serie Lupin. Descubro en Google la forma más barata de volar a París. Invito a un mozo que me gusta y refresco mis rudimentos de francés. Y de repente me acuerdo de la pandemia.
@die_falknerin : Hoy es más fácil llegar con alguien a la cama en vez de a su corazón.
@MKAnleger : Prefiero quienes se van sin irse realmente a los que vienen, sin estar realmente aquí.
@Systemwuermchen : La Diosa creó la mujer perfecta y le dio una motocicleta. El resto maneja autos.
@popupanna : Mujeres que con 22º visten nada más un top y unos hotpants, ¿qué vestirán cuando lleguemos a los 30º: ¿Maskara?
@AnnaNymchen : Los arquitectos que diseñaron casas con el baño y el inodoro separados, son definitivamente padres de quinceañeros que bloquean el baño durante horas.
@Ischockemohle : Si ya cumpliste los 50 no podrás leer casi nada sin gafas, pero a cambio conoces el verdadero carácter de tus interlocutores mejor y más pronto.
@sielgetueddel : He llegado a la edad en que ya no es más algo muy natural levantarse por la mañana sin que te duela algo.
@Jasmin_Pur : Sigue pensando que soy muy chévere y no trates de conocerme más a fondo.
@Anne__Waffel : Tengo 54 años y aún no he dejado de pensar qué nombre ponerle a mi hijo.
@Catracake : Soy tan viejo que he tenido sesiones de magreo con mis amigas en una cabina telefónica.
@giuliere : Desde que sé que tardo 14’ en ducharme puedo planificar mi tiempo mucho mejor.
@OpheliaBDSM : Dentro de 50 años no quiero tener que decir “Una vez casi estuve a punto de…”, no, quiero poder contar historias
@scottbaliz : Hoy en día hay que comportarse sin contemplaciones en un Banco, disparar un par de veces al techo para que te tomen en serio como asaltante.
@Bleifux : Los niños han etiquetado todos los enseres de la cocina. Chévere. Lo que me temo ahora es que Don Hornorio, Mirko Ondas, Hela Dera, Marina Lavaplatos y Olalla Exprés funden un sindicato.
@anketrunken : El vecino tocó el timbre: “Disculpe usted, pero su música hace demasiado ruido”. Yo: “Acepto su disculpa, caballero”, y cerré la puerta.
@Ann_Waeltin : ¿Ustedes disuelven sus aspirinas en café o en champaña?
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