Hoy vuelvo a ofrecerles 25 tuits de mi propia cosecha, es decir, míos y/o traducidos por mí (puesto que parece que no se entiende bien lo que quiere decir el título de este post). 25 tuits de los que sigo publicando gracias a la generosa hospitalidad de @adrianagibbsm, @albertochimal, @alercilo, @alfarmada, @AlmaDeliaMC, @anacrisrestrepo, @andrewholes, @Arelitad, @d_aristizabal, @Guashabita, @IBSENMARTINEZ, @josetenene, @lagardere57, @luistovars, @magamastretta, @mariapazruiz, @marjorieross, @nenecaca, @otraparte, @PilarMarrero, @SalcedoRamos, @swhelpley, @violetred y @yovaro, a quienes desde aquí les agradezco de todo corazón.
Y siguen 25 tuits alemanes traducidos por mí :
@DrWaumiau : Dizque Trump mira TV 4 a 8 horas diarias. ¡Chévere!
En todo ese tiempo no puede romper más porcelana
y sin embargo seguir creyendo que gobierna.
@fumpgirl : Admiro a los hombres.
Son capaces de estar callados sin pensar.
@Pokerbeats : En el tren un tipo sigue nuestro viaje en Google Maps.
No sea que el conductor agarre por un atajo y no nos reembolsen la diferencia.
@TariTarina : Ahora tenemos un display electrónico con el horario de los buses.
Desde hace 10’ anuncia que el próximo llegará en 1’.
@WiViElMa : Una frase que puede decirse para hacer la limpieza, y el amor:
“¡Deja el móvil y empieza de una vez!”
@Hbkfreak : ¿Qué tal decirle a una mujer en la calle
“Usted tiene cara de saber dónde queda el McDonalds más cercano”?
Seguro que se alegra.
@totalabsturz : ¡Hay papel higiénico de una sola capa!
¿Cuánto puede uno llegar a odiarse a sí mismo?
@_magicbird : Okbidé mjs gaffasd em qasa…
@Schlachtzeile : “Un Cheesburger, por favor”.
“¿Uno sencillo?”
“NO, DEME UNO COMPLICADO, CON ANGUSTIA VITAL, QUE ME LLORE”.
@akkordeonistin : Estoy a punto de encargar una pizza,
para pedirle al repartidor que me arrasque la espalda donde no alcanzo cuando me pica.
@der_handwek : El niño dijo “¡Mierda!”
Seguro es la mala influencia de los gonorreas hijueputas de su jodida escuela.
@dr_veterinaer : Dale a un hombre un pescado y lo alimentas por un día.
Enséñale a pescar con caña y tendrá el pasatiempo más aburrido del mundo.
@JakobKreu3fe1d : Mi teoría es que los padres dizque súper relajados,
en verdad carecen de nervios para educar a sus hijos.
@Zersplittert : Déjame caer en la tentación
pero déjame también decidir hasta dónde quiero llegar.
@ootrinityoo : Mi tren llega retrasado. Pero no pierdo la conexión.
Porque la conexión no circula hoy, he vuelto a tener suerte.
@Frl_Pfefferminz : Cuánto me estaba alegrando del buen olor en el apto…
hasta darme cuenta de que hace 6 horas dejé la mantequilla sobre el radiador de la calefacción.
@Kropunder : Hoy estuve tan aplicado que el perro del profesor de yoga
me lo premió durante el relax
lamiéndome la cara.
@Wortmalerin : Todo lo que sé de la arrogancia lo he aprendido de mis gatos.
@derVossi_ : En las càrceles ¿también están señalizadas las salidas de emergencia?
@schnapszaehler : Ese breve instante de absoluta claridad
cuando ya no se está sobrio y todavía no se está ebrio.
@Der Moralist ¿Por qué no reaccionan las mujeres cuando las llamo, Isabel?
[…]
¿Isabel?
[…]
¡¡¿ISABEL?!!
@Naddl0r : “Oye, se te ve el sostén a través de la blusa”.
“¡Eso espero, me costó 90 €! ¡Sigue mirándolo!”
@drluebbers : Un homeópata a otro: “No sé que tiene la gente contra nosotros.
¡Pero si no hacemos nada!”
@ DonOutlawPete : Todo por nuestros hijos.
Son nuestro futuro.
Y nuestras noches de insomnio.
@ungehalten : Lo siento mucho, pero mi religión me prohibe pasarlo bien.
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