El invitado

Publicado el castor131

Recomendaciones previas

Voy a decir solamente que no estoy de acuerdo con las recomendaciones oficiales que entrega la organización del festival. Como ustedes son lo más importante en el mundo para mí, he decidido regalarles mis propias recomendaciones para que aprovechen el festival al máximo.
1. No llevar correa, es una estupidez. Esa linda correa de taches que le regaló su novia/novio punk cuando tenía 13 años va a ser decomisada, y los recuerdos de su primer amor van a salir a flote justo frente a un escuadrón de policía y una bandada de tipos con cresta que esperan ansiosos por construir una sociedad anárquica.
2. Conforme al punto anterior, mi recomendación más importante es: lleven pantalones que no se caigan solos. Unos jeans bien apretados, que le marquen las nalgas pueden ser una opción recomendable.
2.1. ¡Tenga pantalones hermano!
3. La lluvia es un asunto de siempre en Rock al Parque, no hace falta evitarla. “Vívela con máximo respeto”.
4.No llevar ponchos o impermeables. Un poncho es un signo de cobardía frente al sistema que nos oprime. Además, los impermeables son horribles así sean negros y tengan un logo de Metallica.
5. Si usted tiene un afro, una cresta o algún otro tipo de peinado en vertical, le recomiendo que lo corte. Es incómodo para sus compañeros de escena rockera.
6.Trate de entrar cigarrillos. Adentro son muy caros.
7. Si me ve, regáleme un cigarrillo.
8. Los policías no le van a dejar entrar comida. Trate de comer en la fila. Claro, va a ser incómodo. Nadie dijo que fuera perfecto. Pero, recuerde que este año el festival empieza sobre las 3 de la tarde. Así que puede comerse su tamal en la casa con toda tranquilidad.
8.1. No coma tamal que se agita cuando esté saltando o pogueando. El sistema gastrointestinal es el más importante de un rockero.
9. No compre comida adentro. Son los peores servicios del mundo.
10. Repito, soporte la lluvia, no sea una niña fanática de los Backstreetboys.
11.  Si ve un helicóptero de la policía no grite. Nadie lo va a escuchar. Este sistema capitalista nos aliena y nos pasa por encima. Lo mejor es regresar al estado primitivo o constituir un sistema económico donde prevalezca el uso sobre el consumo y la propiedad.

Voy a decir solamente que no estoy de acuerdo con las recomendaciones oficiales que entrega la organización del festival. Como ustedes son lo más importante en el mundo para mí, he decidido regalarles mis propias recomendaciones para que aprovechen el festival al máximo.

1. No llevar correa, es una estupidez. Esa linda correa de taches que le regaló su novia/novio punk cuando tenía 13 años va a ser decomisada, y los recuerdos de su primer amor van a salir a flote justo frente a un escuadrón de policía y una bandada de tipos con cresta que esperan ansiosos por construir una sociedad anárquica.

2. Conforme al punto anterior, mi recomendación más importante es: lleven pantalones que no se caigan solos. Unos jeans bien apretados, que le marquen las nalgas pueden ser una opción recomendable.

2.1. ¡Tenga pantalones hermano!

3. La lluvia es un asunto de siempre en Rock al Parque, no hace falta evitarla. “Vívela con máximo respeto”.

4.No llevar ponchos o impermeables. Un poncho es un signo de cobardía frente al sistema que nos oprime. Además, los impermeables son horribles así sean negros y tengan un logo de Metallica.

5. Si usted tiene un afro, una cresta o algún otro tipo de peinado en vertical, le recomiendo que lo corte. Es incómodo para sus compañeros de escena rockera.

6.Trate de entrar cigarrillos. Adentro son muy caros.

7. Si me ve, regáleme un cigarrillo.

8. Los policías no le van a dejar entrar comida. Trate de comer en la fila. Claro, va a ser incómodo. Nadie dijo que fuera perfecto. Pero, recuerde que este año el festival empieza sobre las 3 de la tarde. Así que puede comerse su tamal en la casa con toda tranquilidad.

8.1. No coma tamal que se agita cuando esté saltando o pogueando. El sistema gastrointestinal es el más importante de un rockero.

9. No compre comida adentro. Son los peores servicios del mundo.

10. Repito, soporte la lluvia, no sea una niña fanática de los Backstreetboys.

11.  Si ve un helicóptero de la policía no grite. Nadie lo va a escuchar. Este sistema capitalista nos aliena y nos pasa por encima. Lo mejor es regresar al estado primitivo o constituir un sistema económico donde prevalezca el uso sobre el consumo y la propiedad.

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