Olvidar es quizás una de las tareas más complicadas que quedan luego de terminar una relación, todavía no se han inventado pastillas para esto, ni lo cubre el POS, ni existe un aparato como el que salió en la película “eterno resplandor de una mente sin recuerdos”, ni hemos desarrollado amnesia selectiva que borre de un solo tajo las nostalgias. En el sentido literal no nos olvidamos ni de las personas ni de las situaciones experimentadas, estas siempre quedan guardadas en alguna parte de nuestra memoria, cabeza y corazón.  Cuando ya deja de doler o cuando surge la indiferencia hacia aquello que antes nos afectaba tanto, se puede decir que “olvidamos” o que más bien soltamos ese sufrir al que nos habíamos aferrado y empezamos a superar esa difícil etapa.

La pregunta del millón es porqué algunas personas tardan tanto en reponerse y duran los siglos de los siglos lamentándose por el amor perdido o hablando a través de la herida, quizás porque en nuestra cultura latina seguimos teniendo esa concepción errada, de que si la tusa dura un montón se debe al significado que tuvo esa persona para nosotros, y de cierta forma ese alargue del mal de amores se convierte en una especie de homenaje obligado, lo cual es una práctica cruel y masoquista porque de manera consciente decidimos perder el tiempo reviviendo lo que no fue, en vez de seguir adelante con nuestras vidas. En cambio otras personas en cuestión de semanas, o pocos meses ya se ven felices, rozagantes y a veces hasta con pareja nueva. ¿Será que no quisieron lo suficiente a su ex o más bien son resilientes?

Luego de indagar, de leer y también de vivirlo en carne propia, puedo decir que no hay una única respuesta, hay muchas maneras de “olvidar”, algunas son sanas y otras no tanto. Algunas son sinceras y otras puro teatro, algunas duelen y sacan la piedra, algunas producen admiración  y  otras generan envidia por esa “capacidad” que tienen ciertos seres humanos para continuar con su camino.

Tras un largo debate con las amiguis llegamos a varias hipótesis y partiendo de eso creamos tres categorías, el olvido sano, el olvido fake y el olvido H.P. (este último no es precisamente la marca de impresoras)

El olvido sano: lo pone en práctica la gente madura y es tal vez el más escaso. Y es lo que en teoría tod@s deberíamos hacer, pero como dice el meme,  un día de estos me iré a vivir al país de “en teoría” porque en “en teoría” todo está bien.

Es cuando se realiza de manera consiente el respectivo proceso de duelo y al llegar a la etapa de aceptación, entonces se hace la tarea, es decir se acepta que ya la otra persona no hace parte de nuestra vida, se reconoce que es el fin de un ciclo y por ende hay que cerrarlo bien.  Con una gran fuerza de voluntad se elige no seguir alimentando ningún tipo de sentimiento, ni bonito que genere nostalgia, ni feo que aumente la frustración. La gente sensata cambia hábitos, reorganiza su mundo y no piensa que todas las canciones de despecho le “pegan”. Estas prefieren buscar soluciones en vez de andar quejándose, realizan una limpieza emocional y física, y por su bien cortan de raíz cualquier tipo de contacto con su anterior compañer@, hasta que hayan tomado la distancia suficiente para que surja el perdón.

El olvido fake: como su nombre lo indica es falso, es de mentiras, es el que se dice de labios para afuera, es el dolor que no se procesa sino que se encierra, se disfraza o se amuralla, como si al negarlo fuera a desaparecer, lo cual es un grave error.

Existen varios tipos de olvido falsos, que son el pan de cada día y algunas de sus manifestaciones son muy claras:

– Utilizan una máscara de orgullo porque la procesión va por dentro y alardean acerca de lo bien que están y de lo fuertes que son, se pavonean frente al círculo de amistades que tienen en común con la expareja y también publican indirectas en las redes sociales. Si el tema en realidad estuviera finiquitado, no habría necesidad de presumir o de demostrarle nada a nadie.

-El típico de un clavo saca a otro clavo, el cual es perfecto para algunas personas que no saben estar solas, que no se tomaron el trabajo de efectuar un balance de su relación anterior para no volver a repetir errores. Buscan anestesiar su verdadero dolor a través de conquistas exprés. Piensan que llenando su cama, van a llenar sus vacíos.

-La gente que se vuelve en extremo desconfiada y resentida,  que siempre espera lo peor de los demás, que manifiesta recelo y dudas, o se niega a la posibilidad de tener más adelante una nueva relación.  Es porque no han superado aquella experiencia fuerte que los marcó y tienen miedo de volverla a repetir,  es contradictorio, en apariencia “olvidaron” a la expareja pero siguen haciendo un recuento de los daños.

El olvido H.P.: lo practica un rango amplio de especímenes, los que no fueron capaces de reconocer que la embarraron, los que nunca se despidieron, los que no dieron mayores explicaciones y acabaron la relación, los que juraron y re juraron que no querían algo serio y a los dos meses ya se estaban casando, o los que te dijeron “te amo” pero que al final fue puro bla, bla, bla. Y en estos casos su “olvido” no fue cuestión de estoicismo sino de insensibilidad o ¿Por qué creen que pasaron la página con una rapidez sorprendente?

Para que decir mentiras, lo cierto es que no es nada sencillo sacarse a alguien del corazón y subyugar al ego hasta el punto de hacerle entender que ya no nos debería importar lo que el otro hace o deja de hacer, porque ya no es parte de nuestra vida. Y en vez de pensar tanto en el susodicho o en la vieja, deberíamos mentalizarnos que será imposible tener un nuevo comienzo sino se hace el esfuerzo de soltar el dolor, la rabia o la culpa.

El olvido sano es el ideal para aplicar en estas situaciones y es propio de las personas con autoestima elevada y que son conscientes de lo injusto que es seguir maltratándose a sí mismas con el pasado, que se aman demasiado como para continuar haciéndose daño. Por esta sencilla y poderosa razón es que eligen superar el mal momento.

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Imágenes de la película Amélie

Tuve algunas relaciones que yo denominé del tipo “Titanic”, por grandes, catastróficas y que al final se hundieron en el turbulento mar de mis lágrimas derramadas. Llegué a pensar que mi sentido común había saltado cobardemente por la borda, me quejé mil veces de la vida porque no existía el respectivo manual de instrucciones, pues a mí náufrago corazón le costó bastante trabajo aprender sobre el amor.

Sin embargo, al pasar la tempestad, con cabeza fría y sentimientos suturados, empecé el proceso de reflexión que me permitió ver con claridad mi panorama sentimental, fue allí cuando encontré una tabla de salvación y salió el sol.

Y no es que me sepa todas las respuestas, ni más faltaba que me vaya a montar en un pedestal cual gurú de quinta, solo que ahora tengo la experiencia que hace algunos años escaseaba. Y aunque no me arrepiento de mis malas decisiones, si me encantaría montarme en una máquina del tiempo y darle una que otra cachetada a mi “yo” del pasado.

En fin… lo importante es que no me ahogué entre recuerdos, rencores, culpas y pendejadas. En las circunstancias adversas salió a flote una fémina fuerte que se convirtió en la versión mejorada de mi misma.

¿Y qué me enseñó la tusa?

El tipo de situaciones que no deseo repetir en mi vida: Escogí alejarme de los dramas, de los escenarios explosivos e innecesarios y de las personas que los orquestan. Le dije adiós a cualquier forma de maltrato verbal, psicológico y físico. Le dije adiós a la zozobra, no quiero estar con alguien que me inspire desconfianza sino tranquilidad. Fortalecí mi voluntad y aprendí que decir NO, en ciertas ocasiones es algo muy positivo.

A valorar los momentos de soledad: Al terminar una relación extrañaba aquellas actividades en pareja, miraba con desdén la cama vacía y el celular que se quedaba mudo el viernes por la noche. Pero luego comprendí que mi nostalgia era producto de la costumbre y no del amor. Entonces me hice la gran pregunta ¿Qué era prioridad para mí, ser feliz o tener pareja? Allí supe que era preciso reencontrarme, sanarme, fortalecerme, que mi felicidad era algo interno que debía buscar dentro de mí y que no debía ponerla en manos de terceros.

Dejé de hacerme la víctima: Nadie me obligó a estar con determinado sujeto, yo solita tomé las decisiones e hice caso omiso a las señales, por tanto no sería justo echarle toda la culpa al otro. Acepté mis fallas y me propuse mejorarlas, reconocí mi responsabilidad y que no soy un dechado de virtudes, pues yo también hice mucho daño. Ahora sé que el tipo no era el malo de la película, ni yo fui la mártir, esta novela no se trató de culpables, de arpías o villanos. Simplemente de seres humanos que debido a sus rollos mentales cometieron errores que causaron dolor.

Todo es impermanente y la vida sigue: Tuve que aceptar con valentía la realidad de mi situación, que mi aparente romance de cuento de hadas no fue eterno y finalmente se acabó. Entendí que nada es para siempre y hay que disfrutar todas las situaciones mientras duren. No podía quedarme sentada llorando por aquello que dejé atrás, decidí continuar con mi vida, porque el mundo gira rápido y no me va a esperar. El tiempo pasó y las heridas pudieron cicatrizar en el instante que las dejé de tocar.

No volví a decir que era de malas en el amor: Comprendí que en ciertos aspectos yo era inmadura y que así mismo atraía personas en condiciones similares.El problema no era mi mala suerte sino mi mal gusto, mi patrón de elección estaba descompuesto y por eso no salía del círculo vicioso de relaciones sin futuro, con sujetos inestables de diferente rostro pero en el fondo idénticos, que al final eran un espejo de lo que yo también llevaba dentro y me negaba a reconocer.

Me importa un bledo lo que piensen los demás y la presión social: Luego que me quité los lentes grises pude vislumbrar todas las oportunidades y retos que tenía en frente. Ahora no me interesa  mantener una relación por necesidad, por apariencia,  por miedo a saltar al vacío,  o por tener más de treinta y quedarme solterona, como si un marido fuera la única opción que tengo en mi camino.

Ya no pierdo el tiempo rehabilitando gamines: En la vida real el sapo no se convierte en príncipe azul. Cada quien experimenta su proceso de crecimiento y no soy tan fantasiosa como para creer que seré su hada madrina o la excepción de la regla que lo transformará en el caballero perfecto que quiero que sea. El desgaste emocional es enorme y un tipo no cambia por arte de magia, ni por cantaleta, ni por milagros, sino cuando le da la gana.  También aprendí a escuchar a mi mamá y a mis amigas, cuando ellas dicen que el personaje no conviene, es porque vieron algo que yo por obvias razones relacionadas con la traga, no vi.

Tener pareja no es perder la libertad: Decidí que quería estar con alguien que respete mis espacios y mi desarrollo individual. Que no se intimide ante mis triunfos sino que antes se sienta orgulloso de la mujer que tiene al lado.  Que comprenda sin esfuerzo que soy la dueña de mi existencia y que no tengo que fingir ser otra o pedirle permiso para ser quien soy. De la misma manera, también aprendí a no coartar la libertad de mi pareja, pues la confianza es más significativa que cualquier apego.

La importancia de perdonar: Debí perder importantes batallas para ganar grandes lecciones, pero cargué durante mucho tiempo con los resentimientos que solo hicieron mi vida menos placentera y más neurótica.  Ahora agradezco los dolores pasados porque los veo como las herramientas que me ayudaron a ser más fuerte. Perdonar y perdonarme fueron ejercicios que limpiaron mi cabeza de tanta basura y sanaron mi corazón.

Aunque todo se sumergió ante mis ojos, no soy una víctima sino una sobreviviente del desamor. Así el barco se hunda, mi instinto de supervivencia siempre me hará nadar con mayor determinación para encontrar la tierra firme.

Y tal vez la lección más importante de todas, es que dejé de buscar el verdadero amor, cuando al mirarme al espejo entendí que primero tenía que aprender a amarme a mí misma.

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P.D. Ahora dizque soy resiliente

Imágenes: Audrey Hepburn