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A mi consulta llegan a diario mujeres y hombres que dicen cosas como estas:“Él me maltrata, pero en el fondo sé que me quiere. Yo lo amo mucho y por eso le perdono que me grite o me trate mal”. O confesiones como ésta: “Ella se cansó de mí y se fue con otro. Ahora está embarazada y espero que algún día vuelva a amarme”.

El amor está mal explicado. No nos contaron lo que es el amor en la primaria, sino que nos llenaron los cuadernos con reglas y fórmulas de otros temas que aprendimos de memoria. Vendría estupendamente bien dar una clase de lo que es el amor en los colegios de este país.

Es dramático saber cómo estamos amando de mal, cómo hemos convertido el amor en una maleta en la que cabe de todo: maltrato, violencia, irrespeto, acoso, dependencia, abuso, falta de autoestima y una deshonestidad infinita.

El amor se aprende y se emprende, y para algunos, como Erich Fromm, requiere de esfuerzo y de conocimiento.

Muchas personas desean ser amadas, sueñan con reconocimiento, y confunden el amor con los regalos y quedar sepultados en detalles materiales que pesan tanto como su amor.

Otras personas sienten que están enamoradas por el mero hecho de que están chateando cada media hora con alguien.

Ver post:https://www.mariapasion.design/post/2019/02/06/-c2-bfpor-qu-c3-a9-te-enamoras-por-chat

Nos han llenado la cabeza de que si usted quiere a una mujer debe regalarle ropa, viajes y cosméticos; y si lo quiere a él por qué no invertir en una camisa o en unos zapatos caros. ¡Falso!

El amor nada tiene que ver con esos zapatos ni ese maquillaje que nos están vendiendo los publicistas y comerciantes. ¡No seamos tan ingenuos!

El amor es un intercambio de lo más grande que somos, es compartir el corazón.

Y como virtud que es, desarrolla nuestro afecto, bondad y compasión. Estas tres es bueno aprendérselas y someterlas a un test. Cada vez que alguien dice que hace algo por su ser amado, hay que preguntarse:

¿Le pega por afecto?

¿Le mira las redes sociales por compasión?

¿Le es infiel por bondad?

El amor, cuando es real, es un buen recuerdo y genera siempre beneficios a la mente, al cuerpo y al corazón. Por eso, al terminar una relación de pareja es crucial sanar las heridas y dejar que permanezca el recuerdo del amor y no el del odio o el rencor.

Si usted ama mucho, tiene que recordar que el amor es un acto sin interés.  Voy a explicarle también que hay diferentes tipos de amor.

El amor propio: el que me doy a mí misma, y del que se desprende la capacidad de amar a otros. Aquí se puede hablar de autoestima (estimar es amar en catalán). Es básico para salir al mundo y llegar a la casa contenta. Allí fuera en la vida real, nos pondrán nuestra autoestima a prueba cada vez que nos descalifiquen, nos midan por resultados y nos comparen. Una buena autoestima es la que nos permite querernos, mimarnos, cuidarnos y darnos lo mejor para nosotros. Y también es la que nos da la fuerza para separarnos de quien no nos ama, de quien nos engaña o nos maltrata. Si fuéramos al gimnasio del amor, lo primero que tendríamos que entrenar es el amor propio. Después nos recomendarían pasar a la sala de Amor hacia el otro.

El amor hacia el otro: Incluyo en este amor al amor fraternal, filial, maternal, paternal y al amor por cualquier amigo porque en esencia se trata de compartir el corazón con el semejante. Es altruista, desinteresado y es el que hace que en el mundo haya seres que van unidos por su afecto: clanes, familias, amigos harían parte de él. Este amor, en términos generales, dura mucho más que el siguiente. Por esa razón si usted tiene un amigo, lo querrá para toda la vida. Si se enamoran, es posible que el amor les dure sólo una temporada.

El amor por la pareja: Llamado algunas veces amor romántico, es el que necesita más explicación en el mundo porque es de nueva creación. Antes los humanos se unían por procreación o por conveniencia; el amor llegó después, cuando ya se permitió a los humanos unirse por afecto y atracción. Recordemos que el Rey Felipe VI es el primer rey de España que se casa por amor de la historia, y en muchas culturas se siguen perpetuando los matrimonios por interés. Pero nosotros, que no somos reinas, ni nos casan por amasar fortunas, podemos elegir a nuestro puchuquito como queramos, y con él podemos enamorarnos. Al enamorarnos las cosas se nos complican y en lugar de compartir sin egoísmo, caemos en fórmulas que nos conducen a la incomprensión, al llanto y al dolor.

Antes de enamorarnos, respiremos hondo y recordemos qué carajos es el amor. El amor es compartir sin interés; eso quiere decir que es un intercambio entre dos personas que se benefician al quererse, cuidarse y respetarse el uno al otro.

Si uno solo es el que respeta, no es amor

Si uno solo es el que cuida, no es amor

Si uno solo es el que entrega cariño, no es amor

¡Aquí vale la pena actualizar algunos datos. Si el amor de uno le da en la mejilla, uno no pone la otra mejilla, sino que se va a poner una denuncia a la policía!

Amor platónico:

Para amar como para pelear, se necesitan dos. Si usted ama y el otro no lo ama, se llama amor platónico; y ese sirve para escribir canciones y novelas; pero no deja de ser una utopía tan grande como mi amor por Ricky Martin. (Si lees esto Ricky, no pierdo la esperanza). El platónico es un amor que existe mucho más de lo que pensamos, es el que vive el hombre que lleva 40 años detrás de esa mujer que nunca le ha dado ni las buenas tardes, y el que termina apareciendo después de algunas separaciones y divorcios, en los que ella o él quedan enamorados de una persona que ya no los ama y que desearía meterse a un convento antes que volver con ellos.

Y como Doctora Corazón, especializada en temas de amor de pareja, me parece importante empezar a enseñar a amar teniendo en cuenta la evolución de nuestra sociedad, de derechos y de igualdad.

Cada mañana hay que darle un buen impulso al amor propio, ese es el que nos mantiene enamoradas de nosotras mismas y el que nos lleva a creer en la persona que somos. El que nos permite confiar en nosotras aunque nos digan que es mejor no intentarlo. Es el remedio contra la cobardía, contra el maltrato, contra la tiranía.

El amor no tiene por qué dolernos. Todo dolor proviene de las expectativas que no cumplimos. El amor en nuestra sociedad toma un tiempo, se ama lo que se conoce y enamora lo que se desconoce, el enamoramiento es una etapa y el amor es la meta. ¡Nadie ama en tres días; eso se llama encoñe!

Se ama de forma integral y cuando se ama se sabe. Y esto es definitivo para entender que la atracción sexual no es amor. El amor conduce a la relación sexual, pero la relación sexual no conduce al amor. El amor es voluntario y no es exigible, por la misma razón es uno de los deseos que nunca cumplirá el genio de la lámpara de Aladino.

Sin embargo, si usted ama a alguien y alguien lo ama a usted, aproveche el milagro de compartir ese enorme corazón con ganas, y si alguna vez le asalta la duda de si eso es amor, recuerde si hay bondad, afecto y compasión en lo que usted hace con la persona que ama.

María Pasión, la Doctora Corazón

Coach de relaciones de pareja y gestión inteligente del amor

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]]> Maria Pasión Bienestar en tiempos de drones http://blogs.elespectador.com/?p=67548 Thu, 07 Mar 2019 13:45:08 +0000 Maria Pasión https://blogs.elespectador.com/salud/bienestar-en-tiempos-de-drones/te-enamoras-chat-2/ Por María Pasión www.mariapasion.design Un día sientes amor del bueno por Whatsapp, cuentas los minutos para llamar, te pasas por su oficina y sueñas con poder coincidir con  él o con ella, aunque sea un instante el domingo. Cada vez que se conecta tú sientes que estás hablando con tu Selena o Zac local. Pero luego, con […]

Por María Pasión

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Un día sientes amor del bueno por Whatsapp, cuentas los minutos para llamar, te pasas por su oficina y sueñas con poder coincidir con  él o con ella, aunque sea un instante el domingo. Cada vez que se conecta tú sientes que estás hablando con tu Selena o Zac local. Pero luego, con el correr de las llamadas, las frases inconclusas, y las medias verdades de lo que les está pasando en la vida real, te diste cuenta que ese man no era para ti, ni te gustaba, o que esa mujer se complicaba en exceso la vida y era jartísima, porque una cosa era verla en redes sociales, y otra, muy distinta es la vida de Flesh&Bone

La vida no tiene filtros de Instagram. Dura realidad.

¡Pero si chateamos hasta la tendinitis!

Una vaina es chatear por teléfono, mandarse caritas y jajas, y otra, MUY distinta es ver si en serio esa persona entiende lo que eres, lo que defiendes, lo que te motiva a estar vivo, lo que te ha traído a este planeta, lo que has aprendido de tus papás, de tus abuelos, lo que más te une a esos amigos (que por cierto tampoco soporta o no le gustan). Si tu amor del chat no entiende de dónde vienes o para dónde vas, no es la persona indicada.¡Punto!

Te recuerdo: Un chat es una versión mentirosa de un guión recortado de la vida. Verás por qué.

1. En whatsapp no hay espacio para decir en tiempo real cómo te sientes, qué piensas y qué quieres.

2. Los emoticonos, hechos en teoría para facilitar los códigos, son creados por diseñadores que te hacen parecer estúpido, porque nunca sonreirías así, no picarías el ojo veinte veces al día. (Por cierto, sólo hay un emoticono mirando hacia la derecha, que es el de la bailarina de flamenco, como si nosotras bailáramos por bulerías cada viernes!!!!)

3. El chat te convierte en alguien distinto, te modifica la forma de relacionarte y te hace creer que tienes mucha más cercanía con alguien de la que en realidad tienes. ¡Mentira piadosísima!

La vida real es lo que está pasando ahora mismo.

Eres lo que pasa cuando suena el despertador, lo que decides hacer para cumplir con tus objetivos, con tu trabajo, con ese proyecto que te tiene entusiasmado porque de ti depende su éxito. Lo que le dices a tus familiares, amigos y colegas. La vida real es lo que estás haciendo ahora mismo.

Tu vida no es y nunca dejes que se vea reducida a un chat.

La vida real es todo lo que ocurre detrás de las pantallas, es lo que empieza cuando cierras el whatsapp, y es donde te mueves a diario para ser quien eres.  El chat s una versión de ti, con todos tus apegos y ninguno de tus amores.

¿Por qué te obsesionas con chatear?

En primer lugar el chat es un espacio para pintarte de una forma más ligera al resto del mundo. Cuando chateas con una persona nueva puedes parecer más divertido de lo que eres, más ingenioso o más inteligente. Las conversaciones cortas pueden volverse más adictivas que las largas, porque en realidad nunca en la vida real hablarías de esa forma. Le pasa lo mismo que a las películas de cine. ¿Te imaginas que alguien te dice las frases que suelta Bruce Willis en Duro de matar? Ni en chiste funcionaría. Pues el chat te va metiendo en una película similar. Alguien se hace el gracioso contigo, te empieza a contar partes de su vida, que vas leyendo cuando puedes, y te vas enamorando de una persona que ves en una foto del tamaño de una uña del dedo meñique. Es falso, pero te permites jugar con esa sensación que despierta tus sentidos. El chat, para que te hagas una idea, es un simulador de lo que deseas ser. 

Suspenso, ingrediente infalible

Si vas cayendo enamorado de esa persona con la que chateas es porque no sabes cuándo te va a contestar, cuándo te va a escribir, o a dejar un audio. Tu corazón late lentamente porque la adrenalina te consume, pero si lo miras con detenimiento es una absoluta fantasía mental. Lo más sano que le puedes decir a una persona que está enganchada es que apague el teléfono (no es tan fácil de lograr) y que empiece a pasar tiempos de desenganche, esto es lo que equivale a que pueda saltar el periodo de suspenso y tenga dominio sobre él.

¿Por qué se termina?

No hay quien aguante esa chateadera por más de un mes. Yo misma he tratado estos casos y he visto que los más enviciados pueden estar así semanas, pero al cabo del tiempo, si no hay una química que amerite pasar tantísimas horas dándole a la tecla y al emoticon, la razón te da un golpe en la ventana y te dice:

¿Qué haces? ¿Es que acaso no tienes algo más importante que hacer que seguir alimentando esta charla?

Lo cierto es que si no hay un estímulo que te haga llevar esta fantasía al terreno de juego de la vida 100% real, dejarás de chatear de forma compulsiva por algo que se llama agotamiento y pérdida de expectativas.

Hay un tiempo para todo, incluso para perder la cabeza por un ratico, pero como no somos sólo impulso, sino que hacemos parte de un sistema de cuerpo, cabeza y corazón, la taquicardia de chatear  con esta persona llega un día en que deja de emocionarte y te traduce menos entusiasmo y excitación.

Y ahora, si sigues enganchado después de experimentar este proceso, o has conocido a una nueva persona para chatear y volviste a enamorarte por chat, estos consejos son para ti:

Consejos para poder desengancharse:

1.Sal a entrenar, corre y no lleves le teléfono contigo, así empezarás a experimentar la vida sin pantallas

2. Olvida voluntariamente el teléfono en la casa mientras vas al trabajo o mientras vas a acciones puntuales como ir a hacer compras o visitas a familiares y amigos

3. Maneja horas puntuales para abrir el chat, el primer día ábrelo a las horas pares, el segundo día cada 4 horas y así ve aumentando la frecuencia de revisión de tu teléfono.

4.Borra las notificaciones, un teléfono que pita cada 6 minutos se puede convertir en un distractor absoluto de tu gestión del tiempo

5. No contestes inmediatamente, aprende a manejar la ansiedad dejando períodos largos de silencio, si no te aguantas, escríbele a otra persona del chat y vuelve al punto 1.

6. Saca un papel y lápiz y recuerda tus aficiones. Si te gusta patinar, cantar, cocinar o leer, practícalo como mínimo una vez al día.

7. Reconócelo delante de tus amigos: si ellos saben que tienes un enganche al whatsapp podrán ayudarte a que te des cuenta cuándo estás sacando el teléfono y no toca. Ellos podrán ayudarte a que no pases tanto tiempo enganchado a la pantalla.

 

Si necesitas más consejos y requieres mi asesoría particular online para desengancharte, consulta tarifas y pide tu cita en cita@mariapasion.design

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¿Es niño o niña? se preguntan los papás antes de traer a un ser humano a este mundo.

Si es niña, la espera una montaña de prendas color rosado pastel, una delicada cuna con tiernos acabados y un buen ejército de muñecas.

Si es niño, o mejor dicho “el hombre de la casa”. Desde el pañal hasta el biberón, serán de color azul, porque es el color masculino por excelencia. Y, como potencial promesa del fútbol, estará rodeado de balones. 

A ella se le criará como una mujer de la casa. Sus juegos serán réplicas en miniatura de casas, donde aprenderá a disfrutar la comodidad de estar en casa, hacer las tareas de la casa, y de paso, a ser una mujer delicada, a ocultar cualquier signo de agresividad y por supuesto su deseo sexual.

A él, por el contrario; se le dará permiso para salir de la casa. Porque sus juegos requerirán esfuerzo físico y elementos para usar en la calle como balones, pistolas o carros. Pero como es hombre y “los hombres no lloran”, deberá ser fuerte y ocultar todas sus emociones.

A ella se le enseñará a ser obediente, sumisa y muy femenina. A él, a ser activo, proponente y muy masculino.

Y así es como los papás educarán al bebé, dependiendo de si nace con una vagina o un pene. Según el rol que la sociedad ha determinado para cada uno de estos dos sexos.

Pero, ¿qué pasa cuando no se sabe si es un pene o una vagina y por lo tanto su sexo es ambiguo? ¿Qué pasa cuando es un ser intersexual? ¿De qué color tendríamos que vestirla o vestirlo? ¿Cómo saber si le gustarán los carros o las muñecas? ¿Los chicos o las chicas?

Bueno, pues nuestro sexo de asignación (el que se nos da cuando nacemos) no determina necesariamente nuestro comportamiento ni nuestros gustos.

SÍ, UNA COSA ES EL SEXO DE ASIGNACIÓN.

Todos los animales que se reproducen sexualmente tienen sexo. Y esta vez no estamos hablando de follar. Estamos refiriéndonos a que unos son machos y otros hembras. En el caso de nosotros los humanos, nuestro sexo biológico se determina si tenemos testículos (hombre o macho) o si tenemos ovarios (mujer o hembra). Y el sexo de asignación, lo determina el médico cuando revisa al recién nacido y mira qué fue lo que nació. Si tiene vagina, después de felicitar a los papás, dirá: es una niña. Si tiene pene y testículos, dirá: es un niño.

Pero, el comportamiento de una persona y sus gustos, no tienen nada que ver con la apariencia de sus genitales. Porque tenga una vagina no significa que le van a gustar los machos y querrá hacer bebés (incluso si le gustaran los machos, la maternidad siempre sería una opción). Y si tiene pene, no significa que le van a gustar las hembras. Es posible que le gusten los hombres con pelo en pecho y la paternidad seguiría siendo una opción (adopción gay, inseminación artificial, etc).

Sí, así es. Ex-procurador Ordóñez.

Es como si por el hecho de tener dedos, una persona estuviera destinada a tocar el piano. O porque nace con pies, tuviera que ser un James Rodríguez.

OTRA COSA ES LA IDENTIDAD DE GÉNERO.

“Cualquier persona tiene derecho a que su identidad de género corresponda o no al sexo asignado en su nacimiento”. Declaración de la ONU sobre orientación sexual o identidad de género.

Nuestra identidad de género (masculina, femenina, trans) es algo que vamos descubriendo y construyendo. Por ejemplo, los transgénero son personas que se sienten identificadas con un género distinto al sexo que le fue asignado en su nacimiento. Es decir, una persona que nació con pene pero se siente una chica, o es una persona que nació con vagina pero se siente un chico.

Ahora, los transexuales; son aquellos que quieren transitar el sexo y el género. Y se hacen cirugías y toman hormonas para que logren verse como se sienten.

OTRA COSA MUY DIFERENTE ES NUESTRA ORIENTACIÓN SEXUAL.

Aquí hablamos de heteros: a quienes les gusta las personas del otro sexo. Homosexuales: del mismo sexo. O bisexuales: de uno y el otro.

Pero, como lo hemos venido diciendo. El sexo, la identidad y el rol no tienen nada que ver con la orientación sexual. Por eso no nos equivoquemos. También pueden haber machos, machotes que son gais (porque los hombres homosexuales no siempre son afeminados, ni los afeminados siempre son gais).

Es que todo es posible: “hombre con hombre, mujer con mujer, de la misma manera en un sentido contrario”. Una persona puede perfectamente nacer con vagina y ovarios; sentirse hombre, comportarse de manera masculina y que le gusten los hombres o las mujeres. O, nacer con pene y testículos, sentirse mujer y que le gusten las mujeres. 

Por eso nuestro llamado esta vez, es para que las minorías sexuales: personas LGTBI (Lesbianas Gay Transexuales Bisexuales Intersexuales) no sean estigmatizadas y por el contrario sean incluidas, no por ser seres sexuales sino por el simple hecho de ser personas.

Antes de tomar una posición, o comenzar a juzgar la identidad o preferencias de una persona; hagamos la tarea de entender y aceptar nuestras diferencias. Estamos hablando de seres humanos; de nosotros mismos, de nuestros familiares y amigos. A quienes les ha costado mucho reconocerse, aceptarse, hacer entender sus derechos y salir del clóset donde esta sociedad los ha metido.

Miremos más allá de las creencias, valores y prejuicios que se nos han inculcado desde la cuna y comprendamos que no todo en esta vida es blanco o negro, azul o rosado. Porque no se trata de tolerar, se trata de aceptar como somos, de entender cómo son los otros y en términos más sencillos de vivir y dejar vivir.

Escrito por Alejandra Garavito, en colaboración con Sandra Silva y el apoyo de Jaime Ahumada y Germán Edo. Quiroz.

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