El empoderamiento intelectual, la neuro divergencia,el periodismo y La feminista

– Parte I

Me remití a  la tesis de maestría en comunicación titulada “De los susurros a las gritos” del maestro en comunicación Raúl Díaz, así como la tesis titulada “El alfabeto contra nadie” de la antropóloga y licenciada en lenguas  Olga Lucía Molano Ardila. Estos dos expertos.

Por coincidencia, ambos son profesionales de la Universidad Javeriana, y el trabajo se hizo para certificar sus profesiones. Ella y él fueron los profesionales  con los que tuve la oportunidad de colaborar en muy diferentes momentos de mi proceso de empoderamiento intelectual.

Como resultado, fueron  obras con  objetivos, técnicas y propósitos diferentes. Se trabajó cara a cara y a los ojos con Raúl Díaz, un maestro de la comunicación.

Conectando a la piel con el conocimiento, pero todavía algo impersonal. Nos cruzamos por casualidad interpretando “La tarea”, y fue allí donde creo que nació una amistad inquebrantable. Sin pestañear, amablemente y con observación, definitivamente fui observada.

Aunque las conversaciones no fueron tan íntimas como lo fue la experiencia, había intimidad presente porque solo nos estábamos conociendo. Fue un trabajo más personal y visceral para Olga Lucia Molano Ardila, antropóloga y licenciada en idiomas. Principalmente porque la conocí en circunstancias más íntimas y activistas. Entonces surgió el propósito de escribir la tesis dentro del contexto del feminismo y la dislexia. Era un escrito igualmente íntimo, académico y personal.

Lo personal era incuestionablemente intelectual y polític

Fue una síntesis de nuestro conocimiento teórico e intelectual con nuestro conocimiento humano, orgánico y empírico. Recuerdo con melancolía y cariño nuestro proceso de amistad, resistencia y construcción de conocimiento.

Mi agradecimiento va para esa experiencia por inspirarme a pensar en mi objetivo original una vez más. La calificación académica.

Usó una lupa para observarme mientras yo trabajaba.

Pude superar mi miedo de volver a mi formación académica después de encontrar difícil obtener mi bachillerato.

A través de largas horas, días y semanas llenas de experiencias de comunicación del ejercicio de la entrevista. Certifico que aún con dislexia y disgrafía, que en ese momento me habían servido como mi literal “piedra en el zapato” y “cuarto del infierno”, donde todos mis demonios aprisionados me aullaban y susurraban todos los días que nunca podría ser una productora de conocimiento. Que tenía que conformarme con ser una materia básica de estudio. Estos dos profesionales, a través de su trabajo y mis contribuciones a ellos, “me salvaron la vida”

Yo no era merecedora de la academia porque yo “estaba dañada”.

Me ayudaron a ver las cosas con claridad y me dieron una herramienta para comprenderme mejor como persona con diferencias cognitivas y neurodivergente.

Mi comprensión del papel del periodismo como una herramienta pedagógica valiosa y un elemento que apoya los procesos cognitivos se ha visto fortalecida por las experiencias descritas hoy.

Agradecí  su interés en mí como tema de estudio, fuente de conocimiento y vagamente una productora de conocimiento

Me ayudaron a ver que yo era más que una simple expositora de opinión y que yo era  contribuyente al cuerpo de conocimiento.

Lograron  ver y pasar más allá de mi “No Lugar”. Haciéndome creer a pesar de mis líos con el alfabeto y mis pesadillas relacionadas con las palabras. Además de los  prejuicios que conlleva tener un bagaje lector y escritor inestable o prácticamente inexistente, vivir como  paria intelectual.

Lecto escritora precaria

Mi capacidad para tomar una decisión bien meditada y comprender mi camino en la vida se vio favorecida por su experiencia profesional y académica obtenida a través de las numerosas entrevistas que me realizaron.

Y  gracias a eso logre poder tomar con tranquilidad el control de mi realidad cognitiva

Pude comprender las técnicas y tecnologías que sin saberlo empleé y desconocía porque eran procesos inconscientes gracias a estos dos procesos de quienes vieron en mí un objeto de análisis, observación y conocimiento.

Solo fui conciente de todo  ello debido  a estas comunicaciones y entrevistas. En cada etapa, el periodismo tenía que ser visto como un método.

Utilicé una variedad de métodos  de lecto escritura y comunicación para llevar a cabo todos mis procesos emancipatorios y para perseguir la emancipación social de quienes eran  excluidos por una u otra razón.

El día de la sustentación del trabajo de investigación de Olga, Juan Pablo Vera   profesor asociado de la Universidad Javeriana, junto al jurado calificador me dieron la esperanza de que podía creer en mí misma y darme cuenta de que podía ser una intelectual independiente de cualquier clasificación o etiqueta.

A los ojos me dijo: “Dejame decirte que eres una Intelectual Orgánica, Mar Candela “.

Recogiendo los pasos 

Mucho tiempo después fui en busca del profesor Juan Pablo Vera, quien tiene una Maestría en Derecho de la Universidad de los Andes y un Doctorado en Antropología de la Universidad de Rutgers.

Ya no podía recordar muy bien la tesis.

Es comprensible porque había  pasado mucho tiempo  y él califica cientos de trabajos cada año. Además, no recordó que me denominó Intelectual Orgánica.

Siendo una estudiante universitaria tardía con neuro divergencia que para esa fecha  cursaba sexto semestre de comunicación social y periodismo en la Universidad Uninpahu.

Gracias a esa experiencia académica  puedo ser quien soy. Y hoy  me dedico a buscar a la mujer que seré mañana.

Esto es posible al patrocinio de una mujer que pide que no se exponga su nombre.

Le agradezco la donación de los fondos en su nombre paara que yo pueda estar en una universidad privada.

Quería hablar con el hombre que me miró a los ojos y reconoció que yo era una intelectual orgánica, signifique lo que signifique eso.

Como he dicho, en esa entrevista. Él No guardaba a memoria de ese suceso que me marco para el resto de mi vida , y yo lo comprendi .

Sé que fue un suceso irrelevante para un académico  de tiempo completo .

Para mi fue  una revelación.

Y le conté a los ojos  que esta experiencia me dio la motivación que necesitaba para pensar que la persona neurodivergente que fui, soy y he sido podría traspasar la línea que separa al intelectual académico del intelectual orgánico o artesanal y dejar de sentirme “nadie” intentando reconocerse como una aprendiz siempre eficiente en su puesto y comenzando a caminar con la promesa no solo de recibir conocimiento sino también de producirlo, y poder utilizar todas mis experiencias para contribuir al avance del conocimiento humano.

Además, debo convertir el conocimiento en una piel dondequiera que esté.

Dado que todo conocimiento que no se transforma en piel está muerto, es obvio para mí que el conocimiento debe hacer lo mismo. Es inútil como resultado.

Gracias a esa situación corta de denominación que me dio  Juan Pablo Vera, profesor. Esta periodista disléxica y activista orgánica se propuso encontrar una manera de validar académicamente su talento y elevarse a sí misma a través del poder intelectual activo en lugar del poder intelectual pasivo.

Luego de ese encuentro, el profesor Juan Pablo Vera me dio la oportunidad de trabajar en temas académicos de neuro divergencias y se formó una nueva amistad.

Espero que esta amistad ayude a la nación a darse cuenta de que  un espectro de las neuro divergencias en la academia y la sociedad.

No es una carga sino una forma diferente de avanzar en el conocimiento.

Por supuesto, como feminista ignorante que era y paradójicamente  con una gran cantidad de conocimientos teóricos y académicos debido a que siempre he sido mujer ávida de conocimiento y en cierto modo autodidacta , pensé en las realidades de las mujeres todo el tiempo.

Cuando ya había incorporado el feminismo a mi vida, tomé la decisión de crear lo que llamé Feminismo Artesanal, y fue en ese momento que comencé a reconocerme y aceptarme a nivel cognitivo.

Cuando tenía 19 años y me dieron el “diagnóstico”, tomé la decisión de cuidarme en privado porque no podía pagar el tratamiento y no estaba segura  de si tuviera   el dinero, estaría dispuesta a decirle a la gente que “Soy discapacitada”.

Solo después de un tiempo.

Gracias a todo lo que voy a contar sobre lo que he experimentado  en  mi propia  historia.

He llegado a comprender que tener una discapacidad cognitiva o ser neurodiverso no es motivo de vergüenza ni de culpa y que soy mucho más que una rebelde que utiliza el feminismo para arañar los muros de la injusticia social.

Puedo ofrecer un alivio genuino desde mi experiencia a todos los que han luchado por decantar su neuro divergencia y aceptarla.

Trabajé en mí misma en ese momento.

Gracias al periodismo, la lucha contra las exclusiones sociales tiene ahora una perspectiva única para mi.

Mi activismo era, en teoría, la única fuente de periodismo ciudadano que hacía, y después de un largo camino, evolucionó hacia un periodismo con enfoque social para el desarrollo humano.

Y fue el periodismo educativo el que surgió de esa estrategia para mi camino.

Además de usarlo como una herramienta para mi propia educación, lo uso como un método de preguntas y respuestas para ampliar mi conocimiento sobre varios temas.

No hice esto conscientemente; Solo me di cuenta de esto cuando entré al salón de clases para estudiar antes no estaba clara de este procedimiento de aprendizaje e intelectual.

Me quedó muy claro en mis prácticas comunicativas y periodísticas que el periodismo es una herramienta para la educación y que puede convertirse en una herramienta de aprendizaje desde algunas líneas del periodismo, de la mano de  todo conocimiento científico y académico.

Aunque yo inicie esta experiencia sin ninguna herramienta mayor a mi hacer.

Doy cuenta que tenía experiencia de primera mano con el periodismo educativo, más que porque lo conocía en un sentido técnico, sentí que era real y transparente para mí.

Además, he aprendido a través de mi propio desarrollo humano y social que el periodismo es un método de enseñanza.

Este es sólo el comienzo del registro de mi memoria de empoderamiento intelectual , que por la presente concedo a cualquiera para cualquier fin lícito que estime conveniente.

Puedes leer sobre mi experiencia en la universidad como neurodivergente en la siguiente columna. Ser un estudiante rodeado de personas neurotípicas ha implicado algunos desafíos.

La feminista, la mamá mediocre, la sanadora y la sororidad

Exordio:

He tenido unos tiempos muy complicados en medio de grandes momentos.

Les cuento que la única forma que yo sé relacionarme con el mundo que me rodea es el deseo de la transformación social, el desarrollo humano y el ejercicio de la empatía.

Desde ahí, me hice periodista hace ya casi una década y por esa misma razón soy activista hace ya más de dos décadas.

Toda la resistencia social y las cosas que he ido tejiendo con el ánimo de dejar al mundo un poco mejor de lo que encontré o, al menos, dejar mejor el lugar que habito. Es ambicioso e idealista pensar que podemos cambiar el mundo en pleno.

Cada cosa ya sea para mi propia emancipación de un sistema de pensamiento líquido o el apoderamiento de mi realidad o, ya sea para ayudar a que otras logren tejer y destejer su existencia.

Cada cosa por grande o pequeña la he hecho desde la solidaridad y ante todo desde la sororidad como principio ético. Está tarea la llevo a cabo   de la mano de mi ejercicio de la maternidad, mi rol de ama de casa, mi faceta de pareja, y ahora desde mi posición de estudiante, de universitaria tardía. Desde mi realización profesional es decir como periodista.

Estoy orgullosa de todo lo que he logrado. Deseo ser franca conmigo misma y con ustedes.

Me siento muy cansada.

¡Realmente agotada!

La Feminista 

El activismo me ha brindado un lugar para habitar, un lugar desde donde enunciarme y sobre todo un lugar donde poder ser tan libre como me es posible.

También me ha quitado tiempo para disfrutar la existencia. Me ha llevado a caminar muchas millas extra y algunas veces sin beber agua en el camino.  No es una queja.

¡Por favor que nadie lo lea como queja!

No me gusta verme a mí misma como a una mártir.                                                                         Yo decidí ser “la mujer orquesta” porque de otro modo no lograría jamás estar a gusto con mi vida. La realidad de clase que me correspondió y mis aspiraciones existenciales así me lo exigieron.

La vida negada desde que nací me obligó a querer la vida digna y justa que el “sin lugar” me arrebató. Para mí la única opción era activarme, buscar mi lugar y desde allí restaurar mi historia para poder vivir contra todo pronóstico en libertad.

Desde mis búsquedas personales me nació querer ayudar a las otras que también venían “del sin lugar” – torpemente,sin educación, y como mujer neuro divergente hice todo lo que estuvo a mi alcance.

Tejía y destejía mi vida como cada día podía.

Mi único objetivo era vivir putamente libre  y motivar a otras a hacer la misma resistencia. No me arrepiento un solo día de mi vida de esa decisión.

Esa fue mi sentencia desde que nací : o encontraba mi lugar y el apoderamiento de mi vida o moriría en el intento.

En este trasegar decenas de mujeres me han acompañado.

He llorado su llanto como mío y he reído su risa de igual modo.

Ellas me han dado y quitado tanto como ha sido necesario para todos mis aprendizajes. Les he entregado voluntariamente “mis carnes” en todo el sentido desde la cocina hasta la academia.

Me han entregado voluntariamente lo que han podido.

Las he amado, las he odiado, las he extrañado.

A algunas, las he soltado y viceversa. Ellas han hecho exactamente lo mismo conmigo.

He tenido episodios oscuros dentro de mi ser en este Feminismo Artesanal porque desde mi juicio nada objetivo las mujeres donde más puse mi esperanza fueron el lugar donde yo más sufrí. Supongo que la decepción fue mutua.

Uno nunca quiere aceptar que también hirió y decepcionó. Uno, una siempre se ve a sí misma como quien dio lo mejor.

El duelo de amistad es siempre una verdad a medias. Es una mentira que se siente verdad. Trato de abrazar a la villana que todas las personas llevamos dentro mientras la regenero.

No voy a verme como a una pobre mujer defraudada, prefiero verme como quien defraudó y recibió de respuesta lo mismo. Bendigo a todas las mujeres que han hecho parte de mi proceso en las luces y en las sombras.

Feminismo es aceptar que las otras no son nosotras y que nosotras tampoco somos todas y aún así todas debemos luchar individualmente y resistir colectivamente.

En ocasiones todo esto alcanza a deprimirme y romperme el corazón a razón de que muchas veces siento que el aporte qué hago es insignificante o qué he sido demasiado torpe a la hora de ejecutar ideas.

Últimamente lo que más estaba haciendo era sangrar como si cargara un vidrio en el corazón. Con un sentimiento de culpa por perder amigas que amé  al intentar colectivizar sin estar lista para lo que implica la vida en comunidad o manada.

Me culpo por darle prioridad a cosas que me hicieron perder demasiado tiempo y no dieron fruto dulce.

La mamá mediocre

Por sobre todo la mayor culpa que me estaba carcomiendo el alma. La culpa por mi maternidad. Ese vacío de no entenderme como madre. Y de justificarme en eso de que   nunca logré entenderme como hija y como no tuve madre entonces “soy fruto de eso”

Los pajazos mentales que sirven como placebo anestesian todos los dolores. El dolor más potente de todos es la culpa. Un suplicio que me recuerda los indescriptibles dolores de parto y la soledad que vivimos todas las madres en pareja o sin pareja en ese proceso de la maternidad. En el fondo siempre estamos solas   tratando de resolver esto de maternar sin morir en el intento. Ese dolor es la impotencia que he sentido frente a una maternidad que encuentro difusa, mediocre y mal lograda es decir mi propia maternidad.

Reconocer que fui más la cuidadora de un gato que la madre de una persona que hoy me demanda a los ojos justicia y reparación .Me acongoja no entender a ciencia cierta todos sus reproches.

“Mamá me hiciste sentir sola, odio que sepas comunicarte con miles de personas y no sepas como hacerlo con tu propia hija “- “has estado presente y como si no estuvieras me he sentido sola” -“estoy harta de compartirte con el mundo”

“Nunca seré feminista. No entiendo para que tanta lucha. Ya nacimos libres y lo que hagamos con esa libertad será lo que marque la diferencia en la historia de las mujeres”

Todas y cada una de esas palabras taladraban mi ser, ya sé que esas palabras fueron los vidrios que he sentido en el corazón en este último año de mi vida. Estoy totalmente decepcionada de mí. y solo resta encontrar el camino para resarcir

Esta angustia me llevó a recordar las esquinas de mi maternidad que he querido olvidar. La esquina donde juré que nunca sería madre porque me aterraba no sabría como ser una madre, nunca fui hija ni tuve madre.

La mujer que me engendró y yo hicimos maromas para recuperarnos, pero fracasamos. Logré ayudar a decenas de mujeres en mi trasegar mientras ella estaba viva y nunca pude hacer nada por ella porque apenas podía mantenerme a flote lidiando con todo lo divergente que soy.

El feminismo me permitió comprender su historia, pero no me alcanzó para sanar la historia.

La mística que llevo dentro me lleva a preguntarme: ¿Será que mi fracaso en mi rol de madre significa algún tipo de castigo divino o karma?

Sigo con mis esquinas del terror que tanto me he esforzado para olvidar

Quise abortar después de haberme tomado dos años para decidir si ser madre o no. Experimente una depresión muy fuerte preparto tenía mucha angustia me castigaba a diario por la decisión de hacerme madre sabiendo que yo no era una mujer sana.

Hay una esquina dulce en todo este proceso y es importante decirlo la esquina donde mi esposo que es el hombre más justo que conozco me acompañó en todo ese infierno.

La esquina donde quise tirarme de un balcón de un quinto piso con mi bebe solo para salvarnos de esta porquería de mundo y la magia de su sonrisita inocente que me decía que las dos podíamos hacer de este mundo un lugar mejor fue lo único que venció a estos demonios.

La mirada de fe de mi esposo sobre mi maternidad cuando yo no tenía ninguna esperanza. Recuerdo que le dije que rescatara porque yo sentía que representaba un peligro para ella .Su paternidad compensaba todo .

Me tomó de la mano y me ayudó a ver cuando estaba enceguecida del miedo. Su paternidad ha sido crucial en todo este proceso.

Miré a mi hija a los ojos le pedí perdón hace unas semanas  y me miró con sus ojos fulminantes que atraviesan todo  y me dijo :

“ deja el drama” “ solo te dije los errores para que se corrijan y no se repitan “ mi deber como hija es rescatarnos cada vez que sea necesario de todo lo que no funciona en esta relación” “ eres mi mamá y no quiero otra  no sabría como ser la hija de alguien más”

– Observe atónita  como quien ve al espejo  y  vi  todo mi carácter reflejado en ella  continuo su narrativa : “ No es suficiente el perdón hay que repararnos  estoy  bien contigo solo hay que actuar a tiempo para que no nos odiemos un día .

El corazón seguía doliendo después del perdón y yo estaba anestesiada con trabajo para no pensar. No sabía ya qué decir o hacer y mi mediocridad como madre se desnudó delante de mí cuando  me pregunté qué debía hacer y no lo sabía.

La sanadora 

Hace aproximadamente seis años en mi rol de periodista tuve la oportunidad de conocer a Cecilia Navia, tuvimos en ese periodo tres diálogos de reflexión en el marco del periodismo para el desarrollo humano entre diálogo y diálogo siempre pasaba bastante tiempo.  El más reciente encuentro me permitió conectar con ella de una manera muy especial, ella sin saber lo que yo estaba padeciendo me dio el momento más trascendente en mi existencia actual.

Ella no podía sospechar que en el fondo de mi corazón existía esta crisis de maternidad y esa búsqueda por encontrar respuestas. Me invitó junto con mi hija a su casa para que dialogáramos. Me sentí honrada y privilegiada.

Lo vi como una oportunidad para oxigenarme un poco y tratar de acercarme a mi hija en un espacio diferente.

Lo que no imaginé era lo mucho que mi hija iba a conectar con ella y la manera en que mi hija abrió su corazón y expresó muchas cosas que yo ignoraba fue un momento mágico.

Cecilia empezó a hacer preguntas y las respuestas fluían entre un diálogo y otro.

Almorzamos ,merendamos tomamos vino y ella narró cosas que no pienso prudente  contarles porque fue un espacio personal  y no una entrevista. Estoy completamente segura que ella no sabía que al compartir diferentes situaciones de su vida cotidiana y laboral estaba sacándome los vidrios del corazón.

Para mí su hogar resultó ser como un hospital de almas y ella una sanadora.

Su mirada despejada y  su transparencia me llevó a contarle cosas de mi vida que muy pocas personas saben Y eso permitió un momento que yo estaba necesitando. Me sentí abrazada y acogida por una fuerza superior que no podría describirles no quiero ponerme catequizante porque soy respetuosa de todos los credos y yo tengo una espiritualidad promiscua, pero es preciso contarles que ese día lo que sea que sea Dios en el credo que sea ese día Cecilia fue Dios para mi vida.

¡Tenía que contarles!

La sororidad

Es imposible terminar este cuento sin hablarles de la sororidad. La fuerza sanadora y el poder de la sororidad la vivo en cada capítulo de mi existencia. Actualmente una mujer está pagando mi educación superior, el pregrado y la especialización . Hace unos días dos mujeres me sacaron de un aprieto que puedo considerar una calamidad. Tengo muchas historias de sororidad que si las nombro una a una nunca acabaría de escribir esta historia.  La experiencia con Cecilia fue pura sororidad, días después una mujer que me presentaron y no sabía nada de mí me invitó a pasar semana santa en su hotel en Neiva. Dé ella les hablaré más adelante es una líder colombiana ,abogada  su nombre es Paola Pineda yo tenía seis años sin salir con mi hija a alguna parte .

La semilla de la sororidad siempre da frutos dulces. Algunas veces sentimos que no fue buena idea ser sororal  con algunas mujeres que nos lastimaron y seguramente hemos lastimado, pero es allí donde recuerdo que somos mujeres semilla y que la sororidad es la más poderosa de todas las semillas, dar es sanador. Darse es emancipador.

No importa cuantas veces sienta que he perdido el tiempo porque soy semilla. Soy tierra, soy sol, soy agua . Soy fertilidad y no es un asunto exclusivo todas podemos ser un mar de frutos dulces si tomamos la decisión de tejer y destejer las realidades, aunque muchas veces nos sintamos como fieras heridas al final del día la empatía y la sororidad que sembramos viene de vuelta .Es posible que no venga de las mismas manos que un día recibieron de ti. Pero ten la seguridad que  vuelve de modos misteriosos. me regocijo en eso, me despido de ti que lees con gratitud por tu tiempo invertido en esta lectura.