Si se trata de mi esquina desde donde tejo mi existencia.

Dejo muy claro que solo colaboro con personas que tejen amistad de algún tipo. Con aquellas personas que muestran abiertamente sus cartas.

Para mi esto ya se trata de un principio ético.

Incluyendo a quienes no les interesa ningún aspecto de mi vida a profundidad, pero aun así demuestran consideración puedo abriles las puertas de mi vida en cosas muy concretas que nos enriquezcan mutuamente como individuos. Siempre y cuando sienta que el vinculo es sin oportunismo. Podemos ser coequiperos  laborales y tener gratitud y respeto por quien decide construir camino laboral con nosotros si se trata solo de utilizarte para avanzar profesionalmente eso se notara siempre.

Sé que la decencia emocional y la honestidad afectiva nos permiten vivir mucho mejor y experimentar  vidas más sanas emocionalmente.

La responsabilidad afectiva también tiene que ver con la amistad y cualquier vínculo humano debido a que  No somos máquinas insensibles y en todo tipo de interacción humana se involucran   las emociones leve o intensamente.

Lo justo siempre será discutir los acuerdos desde el principio si los acuerdos No funcionan por alguna razón, que no sea por consecuencia de una estafa emocional.

Tengo el hábito de presentar  mis intereses y necesidades a toda persona que   entra en mi vida, y algunas veces lo que puedo ofrecer y recibir No siempre funciona para mí y está bien. Agradezco que no perdí tiempo ni energía vital en algo que No funcionaria.

Este ejercicio lo he hecho durante años, incluso con esta práctica en ocasiones me he sentido estafada, sin embargo, he notado que en comparación con historias sexo afectivas ajenas que he acompañado en los procesos de recuperación.  Yo he sufrido bastante menos porque casi siempre sé dónde pararme, y si me engañan o creo que me han engañado, simplemente dejo morir el vínculo. Y sigo tejiendo relaciones con quienes   prefieren los vínculos transparentes

Siempre soy directa con las personas que llegan a sentir interés por compartir aspectos de la vida conmigo:

“Explícame por qué y cómo me necesitas en tu vida”

“Háblame de tus intereses”

“¿Cómo puedo ayudarte y como me puedes ayudar?”.

Para mi  iniciar relaciones saludables y tranquilas es fundamental  mostrar mi humanidad en los lados de sombra y luz y espero ver los mismos de aquellas personas que deciden sostener un grado de familiaridad conmigo.

Siempre  digo: “dame a conocer tus expectativas y propuestas y a partir de allí veo si me interesa o no”.

Para que nadie sienta que su confianza fue traicionada, o peor, que la rompieron o causaron daño emocional. Siempre la mejor idea  es preguntar sobre las reglas y regulaciones de las interacciones sociales que se están empezando a construir.

Seamos sinceros unos con otros. Es preferible que al principio duela el ego y nada más a que nuestra vida termine doliendo por el  daño en el tiempo y terminemos siendo personas rotas una y otra vez a razón de nuestra irresponsabilidad afectiva.

El esfuerzo y el cariño desperdiciados en relaciones que resultan mal porque no caminamos con honestidad no se recupera.

Desde el comienzo  de una relación poner las cartas sobre la mesa. Es el acto más bonito de manifestación  de cariño.

Antes de todo deberiamos  hacernos preguntas que nos permitan decantar el tipo de vínculo que queremos tejer con alguien.

Una especie de auto entrevista ética, hacer preguntas a nosotros mismos, por ejemplo:

¿Quiero iniciar algún tipo de relación con una nueva persona por descubrir? ¿Qué tipo de relación o vinculo deseo en algún aspecto de mis roles y facetas?, ¿por qué?, ¿para qué? ¿Cómo quiero disfrutar de ese tipo de vínculo? ,¿Cuáles son las expectativas que tengo sobre las relaciones que inician? ,¿Qué tengo para ofrecer?

Estas preguntas son fundamentales antes de iniciar cualquier vínculo ya que debemos equilibrar nuestros compromisos desde el principio para evitar decepciones.

Discernir nuestras emociones causadas por el trato humano con alguien es fundamental para entender qué tipo de vínculo construimos. Y es sorprendente lo que podemos encontrar a veces resulta que existe deseo sexual y al mismo tiempo afectividad fraternal y decantar esa sensación nos permite como seres racionales decidir regular a algunos deseos o todo lo contrario darle rienda suelta.

¿Puedo desear relaciones sexuales con una persona que aprecio como amiga?

Independiente de ser correspondidos o No.

Lo cierto es  que  sí y de suceder. Es fundamental que tengamos presente que a veces sale muy bien que esa experiencia fortalece los vínculos y los afectos desde la descarga de oxitocina y también en otras ocasiones sale pésimo. Aunque se disfruta de la oxitocina por alguna razón se pierde el control del vínculo creando situaciones difíciles que terminan acabando por completo la relación.

Una vez hacemos estas reflexiones íntimas sobre lo que esperamos de los vínculos humanos lo ético es aprender a expresarlo abiertamente sin miedo al juicio de valor que conlleva la franqueza.

No debemos temer explicar exactamente que deseamos   por temor a que el vínculo pueda morir antes de nacer. Todo lo contrario, debemos sentirnos personas orgullosas de nuestra capacidad de cuidarnos y cuidar a las personas que suponen algún interés para nosotros. Es lo correcto, es lo digno de una especie racional. Somos animales racionales.

Decir con libertad por ejemplo :

“Simplemente quiero un ambiente de trabajo productivo donde ambos ganemos algo”.

No siempre se trata de un acuerdo laboral; más bien, con frecuencia se trata de cooperación profesional, y esos acuerdos deben discutirse desde el principio, idealmente por escrito.

“No me importa qué tipo de relación interpersonal quieras desarrollar conmigo, por qué quieres hacerlo, o cual es la  razón” . Es otra posibilidad.

También podemos tener relaciones vacías hace parte de las posibilidades de vinculación a veces nuestra parte animal quiere simplemente relacionarse por placer y nada más.

“Solo quiero ver qué sucede”, independientemente de las circunstancias o del método de relación  preferida hay que decirlo.

Otra posibilidad, por cruda que sea, es decir: “No me interesa tu amistad, solo me interesa nuestra relación profesional”.

No tenemos porque corresponder a todas las personas que quieren nuestra amistad o algún otro tipo de cercanía.

También podrías decir “Quiero ser tu amigo (a) y compañero de algunos proyectos”…

“Solo me interesa tener sexo contigo” o, de forma más directa, “Solo quiero tener sexo contigo”. “Etc.

Podemos participar en relaciones únicamente por sexo, sin dañar a nadie, los involucrados deben consentirlo; de lo contrario, constituye abuso.

También se permiten relaciones basadas en intereses financieros y profesionales mutuamente beneficiosos si está acordado es parte de la variedad de intereses que nos convocan en esta vida y es válido. Pero para que sea efectivo, todas las partes deben estar informadas y a bordo; de lo contrario, sería simplemente utilitarismo.

La vida es más hermosa cuando la planeamos en lugar de dejar que el azar se haga cargo de todo. Incluso antes de formar una familia, debemos definir el tipo de familia que queremos crear y las reglas que regirán su construcción.

El azar siempre existe, pero cuando no confiamos únicamente en él, mantenemos el control sobre nuestra humanidad.

Nos llaman “cantaletudas” o “intensas” a las mujeres que queremos saber específicamente por qué nos quieren en sus vidas y nos rotulan de “mujeres problemáticas”.

Hace mucho tiempo que llegué a la conclusión de que ningún hombre  (ninguna persona) en mi vida va a estar disfrutando. Lo que soy y  la riqueza humana que tengo si No puede soportar el hecho de que soy mujer libre en mis luces y sombras. Que hago uso de toda mi humanidad y mis derechos incluyendo mi derecho al error.

Nuestra especie está constituida en la transabilidad “No hay almuerzos gratis” y eso No es un problema.

El verdadero problema es que No conocemos desde el principio las condiciones y términos de las relaciones humanas que construimos. Nuestra especie es una especie interesada, y eso es lo que nos ha dado la evolución. Interés no sólo por la ciencia, sino por la cultura o el arte, interés social, interés afectivo, interés económico e interés individual no sólo el interés colectivo

Interés por lo que somos y lo que tenemos que aportar y lo que las otras personas tienen para ofrecernos.

Ser honestos con nuestros intereses nos hace mejores personas. Ocultar nuestros intereses mínimos no convierte en personas hipócritas.

Las personas que están emocionalmente desgastadas por las interacciones interpersonales y que han experimentado dolor frecuentemente pronuncian la siguiente frase:

“No confío en nadie, solo encuentro desilusión, todos me traicionan”.

Como nuestra especie No es capacitada  en la retribución afectiva justa no sabemos devolver el cariño a las personas de manera compensatoria .

Casi siempre alguien no recibe lo que espera afectivamente y quienes sienten que han entregado demasiado y no recibieron en justicia de lo mismo que dieron, piensan que toda la especie humana es traicionera y que somos una especie completamente inútil, mezquina y oportunista.

Es parte de la realidad y debemos comprender que no todas las personas llenen nuestras expectativas.

Muchas personas han llegado a un acuerdo con esta situación después de haber filosofado, concluyendo que las personas tienen derecho a no estar siempre disponibles, a rechazar nuestras solicitudes para vernos o hablar con nosotros, a ocultar información, a no responder nuestros mensajes virtuales o llamadas, a perseguir sus propios intereses y otros derechos.

Esa no es la única verdad en el ejercicio de las relaciones interpersonales.

Otra verdad de la que no podremos escapar jamás es del hecho de que nuestra manera de vivir siempre tiene consecuencias y es por esta razón que las personas que no asumen la responsabilidad afectiva. Eventualmente sufrirán  todo tipo de frustración y sensación de soledad  como resultado de que sus vidas no se dediquen a prevenir el dolor no solo el dolor personal si no el dolor de la otredad.

Por higiene mental debemos respetar la autonomía de las demás personas y mantenernos en nuestros estándares afectivos y sociales.

Dado que la empatía se deriva de las neuronas productoras de emociones que son una clase de células del sistema nervioso conocidas como neuronas Cubelli o neuronas espejo (Tienen una responsabilidad importante en las habilidades cognitivas próximas a la vida social).

Algunas personas no cuentan con la cantidad suficiente de estas neuronas o no desean cultivar el sentir y el ejercicio de la empatía  y deciden suprimir las manifestaciones químicas de estas neuronas.  Para esa gente la capacidad de sentir empatía ni siquiera forma parte de su estructura neuronal.

No podemos exigir empatía a nadie porque la empatía no es algo que se pueda cuantificar de modo homogéneo y muchas personas simplemente No tienen como producir ese sentimiento.

Lo que sí podemos exigir es responsabilidad social afectiva.

Nadie debería ser justificado ni excusarse en su falta de empatía e incapacidad de solidarizarse para seguir ejercitando su indiferencia e incluso maldad.

Nadie debería afirmar que, por su incapacidad de sentir empatía, compasión o de solidarizarse tiene derecho a hacerle daño a otras personas.

El discapacitado emocional tiene derecho a No sentir compasión ni nada similar sin ser cruel para  luego pretender  justificarse en su condición.

En los casos de estas personas , las consecuencias de su irresponsabilidad afectiva son imposibles de ver. Y generalmente el mundo gira a su alrededor simultáneamente de sus propias necesidades. Transitan la vida viéndose al ombligo lo que las otras personas necesiten de la relación interpersonal que han desarrollado no es de su interés.

Les importa poco o nada todo el tema en torno a cuidar de cualquier daño y proteger a las personas con las que están relacionadas de alguna manera.

Está bien; esa fracción de la humanidad existe y es un signo de la diversidad humana que no todos puedan empatizar con el sufrimiento de los demás.

Podemos asumir como especie que la empatía no es un rasgo inherente a lo que somos.

Que no toda persona puede ser empática.

Lo que está mal es mentir referente a quienes somos.

Esta mal fingir que tenemos la capacidad de relacionarnos no solo para recibir bienestar y placer a causa de esa relación, sino que también queremos aportar al desarrollo humano de las personas que elegimos para cultivar afectos, vínculos o cualquier relación por sencilla que sea.

 Cuando afirmamos que cuidarnos a nosotros mismos es más importante que cuidar a los demás.   Estamos siendo egoístas.

Lo más importante es el cuidado mutuo.

A partir del cuidado mutuo se genera parte de la salud mental y podemos tener un desarrollo humano y social más efectivo.

Por diversas razones en nuestra especie existen personas que no pueden asumir la responsabilidad del cuidado mutuo y comunicarlo de manera precisa y directa. Paradójicamente  comunicar que no estamos en capacidad para  desarrollar el cuidado mutuo es correcto.Decirles a las demás personas que no queremos cuidarles porque apenas tenemos capacidad para cuidarnos a nosotros mismos es otro ejemplo de responsabilidad afectiva.

  Responsabilidad social afectiva no es solo corresponder a los afectos y llenar las expectativas emocionales de las personas que nos rodean. Es tener la capacidad de reconocer que el afecto que nos dio la naturaleza no es suficiente para bríndalo generosamente . Que ese afecto  apenas alcanza para el autocuidado, siempre debemos tener el coraje de decir nuestras verdades y ser personas abiertas referente a nuestras falencias y expectativas emocionales con las personas vinculantes a los diferentes roles de nuestra vida.