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Imágenes de la película Ghost.

El mito del príncipe azul

Solteras DeBotas — Mon, 20 Aug 2018 21:41:36 +0000

“Ellas están solteras porque los hombres reales les dan demasiado trabajo, y se han convertido para ellas en un problema mayor que el soñar con hombres virtuales. Es decir, que ahora prefieren soñar con ellos que vivir con ellos, y lo paradójico es que a ellas les gustan justamente aquellos hombres que no existen, los que imaginan”.

María Antonieta Barragán Lomeli – Periodista Mexicana

Se dice que los cuentos de hadas existen desde la antigua Grecia, que iniciaron como narraciones orales que recogían las supersticiones, el folklor y todos los personajes fantásticos del respetivo lugar en donde naciera la historia. En occidente, algunos de estos se popularizaron en el siglo XVII y XVIII cuando varios autores como Giambattista Basile, Charles Perrault y los hermanos Grimm se dieron en la tarea de recopilar de manera escrita algunas de estas tradiciones a través de antologías de cuentos, que además eran un reflejo de las costumbres sociales de la época.

Más tarde las producciones de Disney, suavizaron algunos detalles de los cuentos originales que eran bastante aterradores, le pusieron rostro y dieron vida a estos relatos llenos de personajes planos y estereotipados, que eran demasiado buenos o demasiado malos, y al final conocimos una versión light y comercial más al gusto de la soñadora audiencia.

La mayoría de las mujeres de siglos pasados no tenían manera de escoger la vida que deseaban vivir, debían conformarse con lo que su familia decidiera y su condición económica les permitiera. Así que una opción para escapar de la realidad era soñar con un destino distinto, que era representado a través de un hombre vestido de celeste y con cualidades inimaginables (Guapo, noble, rico, valiente, fuerte y etc, etc) que la rescataba de aquello que era inevitable en ese entonces, además porque la posición social de una mujer mejoraba si se convertía en la esposa de un tipo respetable. De cierta forma allí nació la relación Hombre ideal = Felicidad.

“Además el mito del héroe o salvador hace parte de la cultura patriarcal y representa aquel hombre valeroso de insondables convicciones que recorre un gran camino lleno de proezas en las que acumula victorias y experiencias, que después de un tiempo decide asentarse y vivir tranquilo al lado de una hermosa dama que hace parte de su próxima hazaña, que quizás esté encerrada en algún castillo, hechizada por una arpía o custodiada por una criatura feroz. Así que mientras el tipo vive la gran aventura de su vida, la chica es pasiva y sus esperanzas se ven plasmadas en este fabuloso sujeto que la protegerá de todo mal, que la hará mujer (como si ella no lo fuera), que velará por su bienestar, que la acompañará para que nunca esté sola y que plantará su semilla para tener hermosos hijos” *

Hoy en día la situación de las féminas ha cambiado bastante, sin embargo esa emancipación social o económica no está al mismo nivel de la emancipación emocional, es algo contradictorio pues sabemos que no existen los unicornios o los dragones, no obstante muchas siguen esperando al príncipe azul. La respuesta es algo compleja, ya que dentro de nosotras viven dos tipos de mujeres, la moderna que busca su desarrollo individual y profesional, pero al mismo tiempo se encuentra aquella mujer tradicional que fue educada en la importancia de encontrar el amor, que sueña con vivir una gran historia y suele creer que allá afuera hay alguien maravilloso que la está esperando.

Por ejemplo, tengo varias amigas que son bellas, inteligentes, con exitosas carreras profesionales, que se sienten incompletas sin su media naranja, o con miedo a que su dichoso hilo rojo se haya roto, que aún siguen pensado que su felicidad será total solo cuando les llegue el tipo cuasi perfecto, porque consideran que alguien ajeno a sí mismas les va a dar eso que les falta a sus vidas. En los temas románticos algunas féminas todavía siguen siendo anticuadas como princesas que esperan en su balcón, en vez de ser mujeres que dirigen su destino afectivo.

En nuestra mitología romántica, erigimos a un prototipo de hombre soñado y queremos que nuestra pareja sea eso que deseamos, así que no lo vemos como un ser real sino como la suma de esas cualidades que, a nuestros ojos, son las que debería tener el amor de la vida. Por eso aparece después la frustración y el desencanto, cuando nos damos cuenta que el tipo no encaja con la construcción mental que teníamos, entonces nos decepciona y nos hiere porque de cierta forma no pudimos entender que es un ser de carne y hueso.

Entonces la cantidad de sapos que besamos con la esperanza de que se transformen en el “Charming Prince”, no tienen nada que ver con el dechado de virtudes que nos pintaron en los cuentos infantiles y la cruda realidad nos golpea con hombres de toda clase: buenos, regulares, malos, con defectos, con miedos, bajitos, sin nuestro mismo nivel educativo, calvos, perros, malos polvos, mentirosos, separados, con hijos, entre otros. Pues la verdad es que existe una gran variedad de tipos, pero ninguno es perfecto, porque la perfección NO existe.

El mito del hombre ideal siguió más allá del siglo XVIII y aunque los escenarios del amor romántico han cambiado con los tiempos, la imagen de aquel tipo fascinante se ha mantenido, así como sus esperanzas por encontrarlo. A través de los siglos han aparecido diferentes versiones de este personaje irreal y salvador que todavía arranca suspiros en los corazones de las féminas que se sienten las doncellas desvalidas de su propio cuento.

El príncipe azul original: De él se sabe muy poco, se dice que fue el padre de todos los hombres ideales, que perteneció a la realeza y que tenía un castillo. A pesar de su posición social y riquezas, su vida no fue tan fácil como podría parecer y sus dolores de cabeza siempre fueron a causa del sindicato de brujas que en diversas ocasiones, lo convirtieron en sapo, bestia, o intentaron alejarlo de la mujer amada. A este caballero de armadura brillante le fascinaba andar a caballo y matar dragones con su espada, pero definitivamente su hobbie preferido era rescatar damiselas en apuros. Otro detalle importante es que creía en el amor a primera vista, muy old fashioned, sin chats o llamadas previas, sin coqueteo, sin citas y sin conocerse, él iba directo al grano y de una proponía matrimonio.

Fitzwilliam Darcy, más conocido como Mr. Darcy: Famosísimo personaje de la novela “Orgullo y prejuicio” de Jane Austen. Un joven aristócrata, guapo y refinado, pero de carácter difícil que se convirtió en todo un desafío para la ingeniosa Elizabeth Bennet. Reconocido relato que desde el siglo XIX sigue dando lora porque mezcla varios de los ingredientes románticos que alimentan fantasías. No les voy a mentir que me encanta el libro, que amé con locura a Collin Firth haciendo de Mr.Darcy en la serie de la BBC y me encantó Matthew Macfadyen en la película, pero estaría ciega si no reconozco que es una historia de ficción y que en su honor, muchas féminas esperan derretir el corazón de hielo de las versiones criollas de Mr. Darcy.

Eduardo Capetillo: ¡No se rían carajo! había que poner la cuota latina de pecho peludo en el listado de príncipes. Muchas de las adolescentes de los 90`s suspirábamos cuando esta combinación de macho-sensible cantaba a todo pulmón: “He venido a parar con la mujer que no soñé jamás, pero también jamás fui tan feeeeliz” en la telenovela mexicana “Alcanzar una estrella”. Para esos tiempos, la evolución era evidente y ya no era el tipo de sangre azul sino un galán de la farándula y la cultura pop. El cantante que se enamora de una fan, una chica simplona con gafas cuello de botella que ve su sueño cumplido. Cabe decir que esto incrementó el número de acosadoras hacia los artistas juveniles de la época.

Mark Darcy: Un pedante, prestigioso y muy serio abogado, pero de corazón noble, gran estatura y de ojos expresivos que empieza a desarrollar sentimientos profundos por alguien muy diferente, la treintañera y solterísima Bridget Jones, una mujer divertida, medio torpe y con inseguridades debido a su peso, que depositaba sus anécdotas, sueños y temores en un diario. Aunque Mark Darcy no es precisamente el tataranieto de Mr. Darcy el protagonista de “Orgullo y Prejuicio”, Helen Fielding la autora del libro “El Diario de Bridget Jones”, reconoce que el rudo abogado si fue inspirando en el personaje de la novela Jane Austen, y por esta razón Colin Firth fue el actor escogido para las películas.

Edward Cullen: Llega para las más jovencitas y lectoras de sagas, una mezcla explosiva entre James Dean y Drácula, con mucho cabello, piel brillante y dientes afilados. La versión medio emo del príncipe que no tiene sangre azul pero que le gusta la sangre. Es la encarnación de la eterna juventud, el típico protagonista misterioso, que se debate entre la oscuridad y sus sentimientos. Es fascinador y seguro de sí mismo, que posa sus ojos en la chica desabrida, rara y callada, convirtiéndose en el primer y único amor de esta, que la salva de una vida aburrida en un pueblo frío que queda en la porra y que le muestra otro mundo, más bien un inframundo lleno de emociones, magia, muchos vampiros y hombres lobos.

Christian Grey: Este tipo logró engancharse en el corazón de muchísimas féminas, sin importar su raza, credo y clase social. Sin distinción alguna le mojó los cucos tanto a las más polluelas como a las más gavilanas. Cabe resaltar que la lista de virtudes del sujeto supera todas las expectativas que se pueden tener, ya que parece un dios griego de cabello abundante, ojos grises, cuerpo atlético, exitoso, bien vestido, culto, piloto de helicóptero, pianista, le gusta el sexo duro y tiene el pene grande, y de paso volvió multimillonaria a la escritora E.L. James. No obstante, su mayor atractivo radica en sus cincuenta sombras, su perturbación es un afrodisíaco para aquellas mujeres testarudas que les encanta rehabilitar gamines y creen que al igual que Anastasia, su paciencia y terquedad serán suficientes para traerlo de vuelta a la luz.

Me quedan faltando muchísimos príncipes azules como el personaje de Richard Gere en la película “Mujer Bonita”, Leo Di Caprio en “Titanic”, Ryan Gosling en “Diarios de una pasión”, o Mathew Mcconaughey en las 100 comedias románticas que protagonizó antes de volverse actor serio. Y bueno, lo que pasa es no puedo seguir enumerándolos porque nunca acabaría, sin embargo, con los ejemplos anteriores se pueden dar una idea de cómo nuestra sociedad, cultura y marketing, no ayudan para nada, porque se empeñan en agregar más fuego que aviva nuestras fantasías, alimentando las expectativas de lo que debería ser nuestra pareja.

El propósito de echarle agua sucia a este mito, no es para darle palo al amor, se trata más bien de aterrizar las relaciones de pareja a la vida real, pues no tiene nada de malo reconocer que se quiere construir algo bonito con una persona que tenga ese potencial para crecer juntos, pero es importante entender dos cosas claves: la primera es que los tipos son seres humanos y esto incluye que tienen más defectos que reinos o comarcas, tampoco se trata de meterse con cualquiera, o conformarse, pero es clave analizar si nuestras expectativas están desfasadas o no. La segunda es que no necesitamos ser salvadas, con o sin pareja debemos construir una vida propia plena, y esa tarea de llenar nuestros vacíos emocionales y de curarnos las heridas nos toca a nosotras mismas, con mucho amor… amor propio. Ah y se me olvidaba una tercera razón y es que ¡nosotras tampoco somos dulces princesas!

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*Coral Herrera Gómez – El salvador y el príncipe azul: grandes mitos de la masculinidad.

Imágenes: Película Blancanieves de Disney

La sororidad es verbo, no sustantivo

Solteras DeBotas — Sun, 05 Aug 2018 19:03:49 +0000

Bloguera invitada: Joanna Prieto

Solidaridad no, sororidad… y aunque tiene mucho que ver, va más allá de eso.

Tenía muchas ganas hace rato de escribir sobre este tema y haciendo un balance me hice a una lista de cosas aprendidas y palabras que más pronuncié este año, me encontré sin duda con esta <Sororidad> un poco complicada de pronunciar al comienzo pero con el tiempo más fácil de practicar ¡literal!

Y es que no en vano, el mundo reclama hoy de nosotras las mujeres un mayor protagonismo, pero no por el mero hecho de ser mujeres, sino por todo el potencial y esencia que podemos aportar a la construcción social y al desarrollo económico de las sociedades. La SORORIDAD entendida como ese pacto o alianza social, emocional y ética para vernos como el “eslabón de encuentro con la otra”; de vernos como apoyo, como iguales y no como eternas rivales, porque juntas somos y hacemos más que por separado, de conformar hermandades con propósitos y valores compartidos. Ahora, esto no significa ser las nuevas mejores “amiguis”, no, no se trata de ello, implica ir más allá del respeto, la tolerancia, la capacidad de resolver conflictos, de aceptar las diferencias, de potenciar (no envidiar) el éxito y la felicidad de la otra, de entender mi responsabilidad y liderazgo hacia las nuevas generaciones también, de ser un colectivo que genere valor para tod@s, de ser hermanas:

“Bajo el lema “Women of the world, unite!”, Millet acuñó la palabra “sisterhood”, la cual se tradujo a nuestro idioma añadiendo el término latino “soror” (hermana). Es sin duda una idea que inspira, porque lejos de quedarse en la mera etiqueta, busca alentarnos, fortalecernos como colectivo y visualizarnos en nuestros contextos cotidianos para conseguir cambios. Fue la antropóloga Marcela Lagarde quien afinó un poco más el concepto de sororidad para hablar de una amistad entre mujeres que se convierten en cómplices para trabajar juntas. Un compromiso para conseguir logros sintiéndose libres y fuertes juntas”.

Es un gran fragmento que cito de la entrada de la mente maravillosa, me parece concreta y muy acertada. ¿Ud. tiene hermanas? ¿A caso uno le desearía mal o haría zancadilla a su hermana? Creería que no, no es ser monedita de oro, nunca será así, pero en una alianza de sororidad se esperaría que supiéramos comunicarnos, manifestar las inconformidades con respeto, tolerancia y amor propio y por el otro. Así mismo, y cuando es un colectivo quien sufre en conjunto la opresión, que una de nosotras comience a brillar y salir adelante con éxito, lo mínimo sería apoyarla o al menos no criticarla destructivamente. O ver que alguien intenta hacerle daño de alguna forma, poder evitarlo en la medida de las capacidades. Todas somos tan únicas y auténticas que pensar que tenemos que parecernos, copiarnos o seguir el camino de éxito y/o fracaso de otras es ridículo.

“No solo necesitamos ser amigas, porque el concepto de sororidad va mucho más allá. Hablamos de hermandad, de complicidad femenina, de un principio ético entre nosotras donde disponer de una mentalidad trasformadora, así como de un compromiso social que no se limite solo a alzar una pancarta de vez en cuando en una manifestación.”

Pero y ¿cómo pasar de la teoría a la práctica?

La sororidad es verbo y no sustantivo, por lo tanto es acción y en constante movimiento, no es una palabra para dar discursos bonitos o para camuflarse con ella pero al final, hacer todo lo contrario.

7 tips para ponerla en práctica

Trabajar en ti, en tu interior, enfocarte en lo que eres auténtica, única y tu propósito: con ello te permites mirar al frente y no al lado para ver qué andan haciendo las demás… salvo para ver en qué puedes aportar. Se llama tomar conciencia. Te recomiendo este artículo de inteligencia espiritual.
Sanar tu feminidad, y es que históricamente esa idea de que somos enemigas y rivales es un cuento chino que nos hemos creído. Eres una mujer tan valiosa como cualquier otra y lo que tú desees para ti, lo deseas para las demás. Yo tengo una hija, soy madre, hija, hermana, amiga y compañera y en cada tipo de relación me veo como par, tan humana y tan imperfecta que criticar a otra es verme en un espejo.
Se ética, honra tu palabra y acciones; si ha habido un año en el que más he recibido ataques, deshonestidades, criticas destructivas y otro poco de cosas no tan éticas venidas de mujeres, ha sido éste. Aun así, he hecho lazos más fuertes con otras con las que he construido valor, proyectos, ejecutado ideas, reído, llorado, etc. ¿Qué hay en común? No vernos como competencia sino como complemento para crecer juntas.
No pre-juzgar: tendemos mucho a pensar que otras han llegado lejos o alto porque les han favorecido o por su belleza o …etc. ¿Y por qué no pensar que es su talento, que se lo merece, que tiene los argumentos, etc? Recordemos que las palabras tienen poder … de construir y destruir.
Servicio, representado en talento y colaboración; si tienes algo que le ayude a otra ponlo a su servicio. Necesitamos más mujeres mentoras y role models por ejemplo. El camino no es fácil pero hay grandes aprendizajes por compartir ¿qué tienes para compartir?
Comunicarse, hablar, dialogar: nada más sano para uno y para otros que saber decir las cosas a tiempo y no cuando se reboza la copa. Eso de andar buscando solidaridad con otras personas para reforzar nuestra inconformidad en vez de abordar a los implicados directamente y con respeto se volvió moda. Nada destruye más una relación de confianza que romper los canales directos de comunicación. Generar ruido en otros y que por serendipia, le llegué el mensaje indirecto y tergiversado al que es.
Respirar profundo y contar hasta 10 si es necesario: es un mantra necesario para mantener el equilibrio de nuestras emociones, de ser compasiva con la otra, no todas estamos en los niveles de evolución y conciencia, así que más amor, compasión, paciencia (soltar rápido) e inteligencia emocional.

Con seguridad Uds., tendrán otros que puedan compartir acá en los comentarios del blog y podamos ir expandiendo el mensaje a más niñas, jóvenes y mujeres. Y es que hoy somos el ejemplo de las que vienen atrás, nuestras acciones tienen impacto en las más pequeñas. Veámonos como pares, no todas vinimos a ser y hacer lo mismo, cada quien tiene su propia misión, camino y llegará inevitablemente a su destino, que bonito es ser parte de la historia positiva de las personas y no la bruja mala que puso la piedra en el camino de otras. ¿Uds., qué prefieren? Menos carreta más acción, porque la sororidad es verbo y no sustantivo.

Joanna Prieto

Es Consultora y coach en Desarrollo Personal y transformación Digital. Bloguera en Educación y Comunicación. www.joannaprieto.com Premio Women to Watch Colombia 2017, dentro de las 100 Mujeres Líderes Transformadoras Colombia 2018. Co-fundadora y Presidente de Geek Girls Latam, organización que promueve el empoderamiento tecnológico de la mujer latina.

Enlace

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¿Cómo construir un amor bonito?

Solteras DeBotas — Sun, 22 Jul 2018 19:40:49 +0000

“La expectativa de que una persona va a satisfacer todas nuestras necesidades emocionales, físicas y espirituales es irrazonable. En lugar de buscar a una persona que pueda marcar todas las casillas, enfócate en una persona con quien te puedas imaginar escribiendo una historia”. Esther Perel – Psicóloga

A lo largo del tiempo las relaciones de pareja se han enaltecido y se han satanizado, hay personas que las persiguen con ansias creyendo que serán la solución a todos sus problemas, y otras que por el contrario huyen cual prófugo que le teme a los grilletes. Lo cierto es que la mayoría de las veces no se tiene claridad acerca de cómo debería funcionar el amor entre dos seres sensatos, pues desafortunadamente y me incluyo, crecimos con malos referentes y con supuestos de lo que debería ser una relación romántica. Tanto así que la regla suele ser el drama y la relación sana se convirtió en la excepción. Entonces para aprender lo que es un amor bonito, es necesario desaprender muchas vainas.

Hay que tener en cuenta que al salir con alguien, estamos saliendo con su pasado, que no solo son sus exparejas, son sus heridas, sus frustraciones, sus deseos y hasta la manera en cómo fueron criados. Esto incluye también su nivel de autoestima y su manera de reaccionar antes las diferentes situaciones de la vida. De igual forma dicha persona también se encuentra de frente con nuestro paquete completo, con lo bueno y lo malo que nos compone. Pues en definitiva nadie es perfecto y cada uno desde lo que tiene, ya sea con mucho o poquito para dar, intentará construir una relación con aquello que considera normal, pero que a veces es tóxico, por ejemplo, el manifestar su amor a través de los celos, el apego o con todas esas ideas erróneas que llevan a considerar como algo natural ese círculo vicioso de pelea-pasión-reconciliación-pelea-pasión-reconciliación…

Lo primero que hay que entender sobre el tema, es que así dos personas digan quererse con todo el corazón, no es garantía suficiente para lograr una relación madura, pues lo importante no es que se amen hasta el infinito y más allá, sino que se amen bien. Y además de los típicos sentimientos de cariño, fascinación y pasión hacia el otro, también deben existir esos pilares que son importantes para la estabilidad, como el amor propio, la confianza, la paciencia, una buena comunicación e inteligencia emocional.

Una verdadera relación se construye entre personas libres que no se necesitan, sin embargo, eligen compartir cierta parte del camino. Ninguno renuncia a las cosas que le gusta porque hacen negociaciones para llegar a acuerdos justos, no hay víctimas ni abusadores, se dicen las verdades de frente sin perder el respeto, se perdonan y la meta común es darse felicidad. Hay gente que aprende esto por las buenas, a otras como en mi caso, nos tocó aprender a las malas, a mí nadie me explicó cómo tener una relación de pareja madura. Por lo general los amores bonitos no se dan por arte de magia, o porque el destino te tiene preparado algo fabuloso como premio, los amores bonitos se construyen.

Lo positivo es que nunca es demasiado tarde para comenzar de nuevo y aunque no se pueden borrar las embarradas del pasado, si se pueden hacer mejor las cosas en la siguiente ocasión.

¿Y qué debe tener un amor bonito?

Personas maduras emocionalmente: Con un alto grado de amor propio, cada uno con su vida hecha, con un concepto claro de sí mismas, coherentes con lo que piensan, dicen y hacen, pero sobre todo felices e independientes, que no ven la relación como un salvavidas y que no parecen zombis cuando están en pareja.

Conexión muy fuerte: Tiene que existir un sentimiento profundo, una atracción no solo física, también mental y espiritual que nos hace ver al otro como alguien diferente del resto del planeta, con ese no-se-que-en-yo-si-se-donde que genera ciertas reacciones de alegría y bienestar al sentirlo cerca.

Confianza mutua y sinceridad: Es sentarse a hablar y contarse las cosas, aprender a escuchar con los oídos y el corazón, recordar que además de un amante se tiene un amigo. Es tener la plena seguridad de que el otro estará allí para echarnos una mano cuando sea necesario. Es comportarse de manera transparente y directa para evitar confusiones o malentendidos.

Demostrarse afecto más allá de las palabras: Decir “te amo” no basta y se queda corto, porque es a través de las acciones cotidianas que se refleja este gran sentimiento, que también se expresa con el resto del cuerpo. Es dar lo mejor de sí a esa persona, es preocuparse por su bienestar, recordarle que representa algo especial, tener detalles y pequeñas acciones que le den alegría.

Admiración reciproca sin idealizar: No se puede estar con alguien por el que no sintamos ni un poco de orgullo del bueno, tiene que gustarnos por su inteligencia, por su carisma, o porque tiene un talento especial para algo. No obstante, también hay que tener las botas sobre la tierra y reconocer que tiene defectos, por el simple hecho de que es un ser humano.

Atracción sexual: No hay una frecuencia de polvos estándar, pues cada pareja define su ritmo e intensidad, lo importante es que haya intercambio de placer, juegos eróticos y romance. Aunque la pasión baje un poco con el pasar del tiempo, se debe trabajar la comunicación erótica para mantenerla sino se vuelven hermanitos, entendiendo que nunca será igual de candente que al inicio cuando estaban en la etapa de enamoramiento.

El deseo de construir un futuro afín: No se trata solo de practicar un mismo deporte o que ambos amen los waffles de chocolate, es más reconocer las metas que tienen en común y que esto les permita desarrollar proyectos conjuntos, que los hagan crecer. Como que ambos desean tener hijos y una casa a las afueras de la ciudad, o si más bien prefieren adoptar dos gatos y viajar por el mundo con una mochila al hombro.

Mantener sus espacios individuales: Es importante que construyan un “nosotros” sin que esto signifique renunciar a las cosas que a cada uno le gustan, a sus amigos, a sus actividades personales, a sus hobbies. Ni prohibirle al otro que haga o deje de hacer, ni tampoco perder la privacidad. La pareja se convierte en parte importante de la vida, pero no es la vida completa.

Entender las diferencias: Es lógico que tengan cosas similares y que por eso existe una conexión. Sin embargo, hay que comprender que nuestra pareja es un ser independiente con varios matices, que también tendrá otros gustos, opiniones y tendencias propias que pueden ser opuestas, más si se genera una apertura de nuestro lado, es posible aprender mucho de estos contrastes.

Cumplir los acuerdos pactados: Por ejemplo, si existen compromisos de fidelidad, de tratarse con delicadeza, o si se cometió un error y se hizo la promesa de no volverlo a repetir, entonces se debe cumplir la palabra. Si se rompen los acuerdos, se pierde la confianza y la relación se debilita al quedarse sin bases que la sostengan.

Resolución de conflictos sin drama: No todo es color de rosa y cuando hay algo que molesta, es mejor exteriorizarlo, pero con asertividad. Cuando surjan problemas, se debe buscar un buen momento para hablar de los temas álgidos, esto no quiere decir que se deba hacer un show por ello, o por el contrario, fingir que no ha pasado nada, la clave es no esperar hasta que un día esa mina explote y haga estragos.

Respeto mucho respeto: Es comprender al otro y reconocer su valor como persona, es verlo como un ser con igualdad de derechos. Esto empieza por las palabras y termina con el trato físico, siendo amorosos para decirse las cosas, sin ofensas, sin violencia y sin humillaciones. Así muchas veces no estén de acuerdo en ciertos puntos, debe existir tolerancia.

Admitir los errores: Si alguno la embarró, le toca dejar a un lado su orgullo por el bien de la relación y como quien dice, llegar con el rabo entre las patas, reconociendo sus fallas. Así mismo el otro debe aprender a perdonar. Lo ideal es que juntos superen dicha etapa y vean el pasado como una lección, no como instrumento de tortura.

Apoyo en los momentos duros: No solo es divertirse, viajar y salir los fines de semana, construir una relación implica acompañar a esa persona y darle fuerzas, cuando su estado de ánimo no es el mejor, cuando pierde su empleo, cuando se enferma o si atraviesa cualquier dificultad. Una sonrisa o ciertas palabras de aliento pueden ser un gran bálsamo y los abrazos tienen poderes mágicos.

Saber cuándo es tiempo de tomar caminos separados: El amor no es eterno y así dos personas sean maduras y hayan compartido momentos maravillosos juntos, puede que lleguen a situaciones difíciles en las que ya no es práctico ni sano continuar con la relación, en este caso decidirán de común acuerdo finalizar esta etapa juntos, en vez de seguir lastimándose.

Aceptar al otro y no intentar cambiarlo: Esa persona que amas es un ser hecho y derecho, no insistas en que se convierta en lo que tú quieres que sea, pues siendo sensata es más lógico buscarse a alguien que se ajuste a los ideales que tienes, que intentar convertirlo en un ser a la imagen y semejanza de tus expectativas. Amar a alguien también implica verlo con los ojos de la realidad.

¡El amor bonito si existe, mas no es perfecto! El amor bonito se construye y nadie dijo que fuera fácil pues requiere de bastante paciencia y sabiduría, y el problema es que no todas las personas están dispuestas a trabajar por ello, o no están preparadas para experimentarlo, pues se acostumbraron tanto a lo ligero o al drama, que cuando la felicidad en pareja llega, no saben qué hacer.

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¿Qué es el sexo vainilla?

Solteras DeBotas — Sun, 23 Apr 2017 19:10:48 +0000

No por hacer vainas raras eres precisamente un buen polvo.

Para quienes no lo saben, el sexo vainilla se llama así, debido a una analogía, porque es como si entraras a una gran heladería erótica que contiene todos los sabores, parafilias y fetiches del planeta, y que además tienes la posibilidad de mezclar con infinidad de salsas y toppings, pero que luego de mirar y preguntar por todas las opciones, al final te decides por la más básica, es decir que terminas escogiendo el primer sabor de la lista, el tradicional helado de vainilla, lo que equivale al típico polvo tranquilo sin sobresaltos o efectos especiales.

Y es que se puso de moda, se volvió “mainstream” eso del sexo duro, empezó el culto a las emociones fuertes, a la búsqueda de variedad, a la adrenalina, a las novelas eróticas tipo fast food, porque el mundo se llenó de gente ávida de experiencias bizarras, en el que las relaciones cada vez son más líquidas y con fechas de vencimiento más cortas. Así que en algún punto del camino, el sexo vainilla fue considerado simple, soso y aburrido, y a la gente se le olvidó su aterciopelado sabor y su intenso aroma. Se les olvidó que infinidad de postres tienen como base a la vainilla, porque ayuda a potenciar otros sabores, porque tiene la capacidad de suavizar lo ácido, de nivelar el picante y de mezclarse divinamente con lo oscuro.

Obvio que está muy bien probar el oreo con pistacho, el arequipe con maracuyá, la frambuesa con tocineta y todo lo que se les ocurra, porque al igual que con los helados, en el sexo todas las combinaciones y todos los paladares son válidos, siempre y cuando los amantes lo disfruten y eso los haga felices. Pero esto no quita que a veces sea necesario volver a la esencia, al “back to the basic”, así que no hay porque sentirse mal si te complace la postura del misionero, mientras suena una canción de Air Supply o si prefieres ir des-pa-cito con una dosis de cucharita, en una tarde de películas a medio terminar.

La verdad, es que ninguna práctica sexual es mejor que otra, todo depende de los gustos, pues en el parque de diversiones habrá quienes disfruten más con la montaña rusa, en cambio otras personas preferirán dar vuelticas en el carrusel. Ninguna es más especial o menos especial, solo son diferentes formas de satisfacción.

Si lo miras con detenimiento, el sexo vainilla podría ser como una especie de medidor. Por ejemplo, hay algunas relaciones informales que empiezan con esa onda de polvos salvajes, pero llega un momento en el que deciden abrirse al otro, comienzan a entenderse en otros planos y pierden el miedo a entregar algo más que el cuerpo. Y es entonces cuando tienen una faena muy suave, afelpada y clásica, porque el sexo vainilla también puede ser la señal, de cuando la cosa va en serio. (Por supuesto, no aplica en todos los casos, ahora no se vayan a ilusionar cada vez que se echen un polvo de estas características)

Por otro lado, cuando llevas mucho tiempo con tu pareja, los encuentros sexuales se pueden volver monótonos y rutinarios, al punto que hasta se programa un día de la semana, de la quincena o del mes, para su consumación. En estos casos la señal es que hay una sobredosis de vainilla, y ya es tiempo de salir de la zona de confort y es preciso agregarle chispas de chocolate al asunto. Porque tampoco se puede abusar de lo suavecito y es que todos los extremos son malos, sin importar el sabor. (Aunque hay parejas que son felices así, y no les interesa cambiar. Punto)

Si intentaste realizar todas y cada una de las posturas del Kamasutra, si leíste las obras del Marqués de Sade y de Henry Miller, o si tienes tu propia colección de películas clásicas como Emmanuelle, Garganta profunda, El imperio de los sentidos, Nueve Semanas y media, o construiste en el san alejo de tu casa una especie de cuarto rojo para emular los rituales BDSM* en la versión pop de Christian Grey… te mereces una fanfarria (urra urra ra ra ra), porque no hay que tenerle miedo al placer, ni sonrojarse, ya que nacimos del sexo (exceptuando quienes fueron producto de una inseminación artificial, fecundación in vitro, por obra y gracia del espíritu santo, o algo así) porque polvo somos, polvos nos echamos y en polvo nos convertiremos, pero es importante saber que las jaladas de pelo, las esposas de peluche, el salto del ángel o un traje de látex, solo servirán como parafernalia absurda, si no nos tomamos la molestia de aprender lo esencial, que consiste en descifrar y seducir a otro ser humano.

Primero lo primero… Y la vainilla ha vuelto.

“Pasito a pasito, suave suavecito
Nos vamos pegando, poquito a poquito”

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* BDSM: ‎Bondage - ‎Dominación y sumisión 

Fragmento de la canción “Despacito” interpretada por Luis Fonsi

¿Por qué hay personas que olvidan más rápido?

Solteras DeBotas — Sun, 09 Oct 2016 17:48:49 +0000

Olvidar es quizás una de las tareas más complicadas que quedan luego de terminar una relación, todavía no se han inventado pastillas para esto, ni lo cubre el POS, ni existe un aparato como el que salió en la película “eterno resplandor de una mente sin recuerdos”, ni hemos desarrollado amnesia selectiva que borre de un solo tajo las nostalgias. En el sentido literal no nos olvidamos ni de las personas ni de las situaciones experimentadas, estas siempre quedan guardadas en alguna parte de nuestra memoria, cabeza y corazón. Cuando ya deja de doler o cuando surge la indiferencia hacia aquello que antes nos afectaba tanto, se puede decir que “olvidamos” o que más bien soltamos ese sufrir al que nos habíamos aferrado y empezamos a superar esa difícil etapa.

La pregunta del millón es porqué algunas personas tardan tanto en reponerse y duran los siglos de los siglos lamentándose por el amor perdido o hablando a través de la herida, quizás porque en nuestra cultura latina seguimos teniendo esa concepción errada, de que si la tusa dura un montón se debe al significado que tuvo esa persona para nosotros, y de cierta forma ese alargue del mal de amores se convierte en una especie de homenaje obligado, lo cual es una práctica cruel y masoquista porque de manera consciente decidimos perder el tiempo reviviendo lo que no fue, en vez de seguir adelante con nuestras vidas. En cambio otras personas en cuestión de semanas, o pocos meses ya se ven felices, rozagantes y a veces hasta con pareja nueva. ¿Será que no quisieron lo suficiente a su ex o más bien son resilientes?

Luego de indagar, de leer y también de vivirlo en carne propia, puedo decir que no hay una única respuesta, hay muchas maneras de “olvidar”, algunas son sanas y otras no tanto. Algunas son sinceras y otras puro teatro, algunas duelen y sacan la piedra, algunas producen admiración y otras generan envidia por esa “capacidad” que tienen ciertos seres humanos para continuar con su camino.

Tras un largo debate con las amiguis llegamos a varias hipótesis y partiendo de eso creamos tres categorías, el olvido sano, el olvido fake y el olvido H.P. (este último no es precisamente la marca de impresoras)

El olvido sano: lo pone en práctica la gente madura y es tal vez el más escaso. Y es lo que en teoría tod@s deberíamos hacer, pero como dice el meme, un día de estos me iré a vivir al país de “en teoría” porque en “en teoría” todo está bien.

Es cuando se realiza de manera consiente el respectivo proceso de duelo y al llegar a la etapa de aceptación, entonces se hace la tarea, es decir se acepta que ya la otra persona no hace parte de nuestra vida, se reconoce que es el fin de un ciclo y por ende hay que cerrarlo bien. Con una gran fuerza de voluntad se elige no seguir alimentando ningún tipo de sentimiento, ni bonito que genere nostalgia, ni feo que aumente la frustración. La gente sensata cambia hábitos, reorganiza su mundo y no piensa que todas las canciones de despecho le “pegan”. Estas prefieren buscar soluciones en vez de andar quejándose, realizan una limpieza emocional y física, y por su bien cortan de raíz cualquier tipo de contacto con su anterior compañer@, hasta que hayan tomado la distancia suficiente para que surja el perdón.

El olvido fake: como su nombre lo indica es falso, es de mentiras, es el que se dice de labios para afuera, es el dolor que no se procesa sino que se encierra, se disfraza o se amuralla, como si al negarlo fuera a desaparecer, lo cual es un grave error.

Existen varios tipos de olvido falsos, que son el pan de cada día y algunas de sus manifestaciones son muy claras:

– Utilizan una máscara de orgullo porque la procesión va por dentro y alardean acerca de lo bien que están y de lo fuertes que son, se pavonean frente al círculo de amistades que tienen en común con la expareja y también publican indirectas en las redes sociales. Si el tema en realidad estuviera finiquitado, no habría necesidad de presumir o de demostrarle nada a nadie.

-El típico de un clavo saca a otro clavo, el cual es perfecto para algunas personas que no saben estar solas, que no se tomaron el trabajo de efectuar un balance de su relación anterior para no volver a repetir errores. Buscan anestesiar su verdadero dolor a través de conquistas exprés. Piensan que llenando su cama, van a llenar sus vacíos.

-La gente que se vuelve en extremo desconfiada y resentida, que siempre espera lo peor de los demás, que manifiesta recelo y dudas, o se niega a la posibilidad de tener más adelante una nueva relación. Es porque no han superado aquella experiencia fuerte que los marcó y tienen miedo de volverla a repetir, es contradictorio, en apariencia “olvidaron” a la expareja pero siguen haciendo un recuento de los daños.

El olvido H.P.: lo practica un rango amplio de especímenes, los que no fueron capaces de reconocer que la embarraron, los que nunca se despidieron, los que no dieron mayores explicaciones y acabaron la relación, los que juraron y re juraron que no querían algo serio y a los dos meses ya se estaban casando, o los que te dijeron “te amo” pero que al final fue puro bla, bla, bla. Y en estos casos su “olvido” no fue cuestión de estoicismo sino de insensibilidad o ¿Por qué creen que pasaron la página con una rapidez sorprendente?

Para que decir mentiras, lo cierto es que no es nada sencillo sacarse a alguien del corazón y subyugar al ego hasta el punto de hacerle entender que ya no nos debería importar lo que el otro hace o deja de hacer, porque ya no es parte de nuestra vida. Y en vez de pensar tanto en el susodicho o en la vieja, deberíamos mentalizarnos que será imposible tener un nuevo comienzo sino se hace el esfuerzo de soltar el dolor, la rabia o la culpa.

El olvido sano es el ideal para aplicar en estas situaciones y es propio de las personas con autoestima elevada y que son conscientes de lo injusto que es seguir maltratándose a sí mismas con el pasado, que se aman demasiado como para continuar haciéndose daño. Por esta sencilla y poderosa razón es que eligen superar el mal momento.

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Imágenes de la película Amélie

¿Por qué a algunas mujeres les gusta rehabilitar gamines?

Solteras DeBotas — Mon, 15 Aug 2016 14:58:01 +0000

Me arriesgaría a decir que todas las féminas en algún momento de la vida intentamos cambiar a un chico malo. Quizás algunas fueron como yo, reincidentes, ilusas y más tercas que una mula, con aquella necesidad fogosa de buscar a los peores chayanes emilios, para probar esa alocada teoría de que si es posible regenerar a un ovejo descarriado.

Hoy en día, siendo una mujer hecha y derecha, madura, evolucionada, coherente y propositiva (como dice mi amiga Sparkies) me considero curada de este mal y con toda la experiencia del mundo como saber con certeza, cuál es la clase de sujetos que en definitiva no quiero en mi vida. Desde hace algún tiempo salgo con un chico bueno y es fabuloso estar con una persona a la que no lo interesan las tragedias.

Hay que entender que no todos los gamines son iguales, hay unos más perturbados que otros. Algunos son del tipo guache con altos niveles de testosterona, unos son del tipo egocéntrico, otros del tipo sensible-bipolar-manipulador, otros del tipo buen polvo y labia fascinadora. Y dice una famosa leyenda urbana, que la amiga de una amiga de una amiga, salió con uno que era la combinación de todas las anteriores, una especie de gamín mix.

¿Y por qué carajos hacemos esto?, ¿De dónde salen esas ganas absurdas de complicarnos la existencia con tipos más enredados que el laberinto de creta?

Porque nos enseñaron a creernos las salvadoras: Por los siglos de los siglos, los temas de amor fueron etiquetados como “cosas de chicas” y por ende, en el pasado y aun en tiempo presente se nos responsabiliza del éxito o fracaso de una relación, de ser el pilar del hogar y de sacrificarnos si es necesario. Y una de las tantas cucarachas que nos metieron en la cabeza, fue que las féminas de gran corazón podíamos suavizar a esos hombres de naturaleza tosca y tallar a un diamante en bruto, a punta de amor, paciencia y cantaleta. Esto fue y ha sido reforzado a través de la literatura romántica, de las telenovelas, películas, reality shows y de nuestra cultura latino-ardiente con sus diferentes refranes populares acerca de todos los milagros que una buena mujer puede lograr. Y cuales santas que redimen a las almas pecadoras, nos creímos el pajazo mental de ser lo suficientemente heroicas como para aceptar el reto de cambiar a un sujeto que lleva no-sé-cuántos-años-comportándose-de-la-misma-forma.

Por atracción sexual: Así como a muchos hombres les gustan las mujeres híper mega femeninas con pinta de doncella desvalida y vocecita infantil que les alborota ese deseo de mostrarse como protectores y proveedores. En algunas mujeres el equivalente es buscar aquellos tipos con atributos de macho alfa, o sea, fuertes, dominantes, apasionados, que van directo al grano, que así no sean los más bonitos, son seguros de sí mismos y sus actitudes audaces sugieren que pueden ser grandes amantes, de esos que las cogerán duro (en el sentido figurado y literal), pues dicen que los chicos malos tienen fama de ser buenos polvos, sin embargo luego que se les conoce un poco más, es lo único bueno que tienen, así que no vale la pena aguantarse los demás detallitos molestos, solo por el placer de una gran revolcada.

Porque se confunde lo excitante con lo inestable: Se pueden vivir emociones fuertes con mucha pasión, sin necesidad que exista el drama y de paso ahorrarse las lágrimas y las quejas eternas de lo que el tipo hizo o dejó de hacer. El hecho de salir con un sujeto decente, no quiere decir que la relación va a ser aburrida o sin chispa, pero ojo, he dicho un tipo decente, no un tipo bobo, esos si son bien aburridos. Bastantes féminas creen que las peleas, los celos, la manipulación y los efervescentes polvos de reconciliación, son sinónimo de estar vivas o de vivir intensamente, pero no, eso no es vivir intensamente, eso es puro y físico sufrimiento y se llama inmadurez. Créanme, la estabilidad es reconfortante y eso de dormir tranquila, no tiene precio.

Por baja autoestima: Cuando “una” sabe lo que vale, se dice a sí misma, naaa ya no estoy para perder el tiempo en estas pendejadas, pero una fémina con inseguridades y que no se quiere lo suficiente, se sentirá atraída hacia los atarvanes porque de manera inconsciente esa es la clase de hombre que ella cree merecer. Esto no me lo he inventado yo, pues muchos psicólogos afirman que en las relaciones románticas tendemos a buscar personas con autoestima similar a la nuestra, y que de cierta forma son un reflejo de lo que tenemos dentro y de allí esa afinidad que se genera por el otro. Y en este caso en particular, si nos gustan los tipos difíciles y problemáticos, eso habla mucho de nosotras, como dice el refrán “dime con quién andas y te diré quién eres”.

Por heridas de la infancia: A mi prima segunda Sara Fernanda (Si, que combinación de nombres más extraña) le encantaba salir con hombres cortados por la misma tijera, igual de mentirosos, parranderos y mujeriegos que su papá, quien por cierto la había abandonado a ella y a su madre cuando esta era solo una niña, y en los últimos años llegó a conocer a siete de sus hermanas y hermanos que estaban regados en diferentes lugares del país. Volviendo al tema, de cierta forma ella se culpaba por la ausencia de una figura paterna en su vida y pensaba que rehabilitando al gamín de turno podría ser aceptada por su invisible padre. Lo que Sara Fernanda hacía, era proyectar a su progenitor en sus parejas, creyendo que así vencería a ese fantasma. Y este es solo uno de los tantos casos, en donde los vacíos sin resolver del pasado, nos llevan a tomar en el presente decisiones desastrosas en el amor.

Ya sea por la edad, por la inexperiencia, por los rollos internos, o por pura confusión, en cierta etapa de la vida, se nos da por salir con chicos malos, tomando el camino más difícil y espinoso para aprender acerca de las relaciones románticas. Cuando maduramos y solucionamos nuestros problemas, cambiamos el chip y nos empiezan a gustar los buenos hombres, esos que si valen la pena y que no nos causan penas.

Mi conclusión final es que las féminas a las que les fascina rehabilitar gamines, también necesitan rehabilitarse y desintoxicarse, porque los tipos malos son como una especie de droga.

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Imágenes: Marlon Brando en sus años mozos, película un tranvía llamado deseo

Razones para no tener pareja

Solteras DeBotas — Mon, 16 Nov 2015 16:06:17 +0000

Escritora invitada: María Paz Ruiz

Mis queridas Solteras De Botas,

Hoy es lunes y los que me aman están lejos. (Y doy gracias)

Cuando estoy sola sé a quién amo.

Quería decirte que ya no sufro por amar y que descubrí que no tengo pareja por estas razones.

Tener pareja es vivir en exclusividad

Soy una persona que cambia de restaurante a diario, de postre, de autor, de afición y de color de pelo. Mi naturaleza es mutable y mi único tatuaje dice: Mujer anfibia.

¿Por qué quedarme con la misma cara todos los días? Pensé antes de casarme.

¿Resistirías dormir todas las noches de tu vida (que son incontables) con esa cara, y más allá: podrás dormir hasta que la suerte los separe con ese cuerpo?

Una pareja anula las demás

Cuando entras de la mano con tu pareja a esa fiesta estás diciendo: no soy libre porque estoy con él. Es mi elección ¡Que nadie se acerque! Si ya te han dado en algún momento un anillo de casada, olvídate, no solo no te mirarán sino que se sentirán culpables por hacerlo. Un anillo se pone en el dedo anular, ¿y sabes por qué? Para anular amores nuevos, besos, revolcones y noches de pasión con todos los demás. Si vas con un anillo en el dedo, más abajo en realidad te has puesto un cinturón de castidad.

Puede ser un infiltrado en tu círculo de amistades

Mis parejas empiezan ganando puntos con mis amigas, conociendo sus ciudades de origen, su sentido del humor y su vino favorito (hasta ahí todo bien). El desconcierto viene cuando mis amigas empiezan a encontrar un amigo en mi pareja, se van a conciertos de música New Age, hacen reiki juntos o terminan practicándose masajes de cabeza. No soy celosa, ni más faltaba, pero eso de cederle tu puesto a tu novio siempre me ha parecido un riesgo. Cuando terminas con tu pareja, sabes que ellos seguirán siendo amigos y tu íntima te hablará de él con esa nostalgia que ni tú tienes. Las personas que me hablan de mi ex me parecen de mal gusto. De mi ex sólo hablo yo y cuando quiero.

Una pareja sabe mucho más de ti de lo que te gustaría

Compartir es divertido hasta que te das cuenta de que lo que hoy es una ventaja mañana puede ser una desgracia. Él es el hombre que te prepara un té rojo por la mañana, conoce tus horarios, tu talla de ropa, tus colores, tus sabores, tus posturas sexuales preferidas. Y eso es una panacea hasta el día en que juega en tu contra. Si terminas con él, usará ese arsenal de datos, te llevará a ese sitio que sueñas y que crees que sólo tus guías espirituales conocen. ¡Ese hombre te ha leído, te ha respirado y hasta te puede dibujar con los ojos cerrados! Si intenta seducirte, tiene más información que Facebook y Google juntos. Si huyes, sabrá dónde te has metido.

Tiene el poder de hablar con tus papás, y de pasar vacaciones con tu hermana

Cuando era tu pareja, era maravilloso verlo reír con tu mamá o recogiendo a tus sobrinos en el carro. Pero cuando decides cortar con él, sabes que la familia seguirá siendo amable y pucherosa con él. Si habla con tu madre empezarás a imaginar cuentos de terror, cuando se vaya de cena con tu padre, quien confesará que tu ex siente mucha rabia hacia ti, te darán ganas de hacer un toque de queda. Cuando se asome Navidad y descubras que viajará con tu hermana y tus sobrinos a la playa ya no sabes a quién pedirás ayuda. Asegúrate de que no ha ido a ver a tu mejor amiga, consérvala de tu lado si es que puedes y todavía estás a tiempo.

Porque después de terminar con él, te suelta cosas como éstas:

Nunca serás feliz

Volverás conmigo

Ya se te pasará

Nunca conocerás a nadie como yo (y esperas que así sea)

Tu situación económica sin mí será difícil

No encontrarás a nadie que te cuide como yo

Por suerte desde que naciste estás destinada a la transformación. Puedes cambiar, intuir y empezar a saber que tu felicidad no te la da él, ni ninguno, que lo pasado está en un baúl viejo de fotos y cartas, que esa que lo amó fuiste tú, pero también has mejorado, ampliado el mundo, y visto que no hay nadie imprescindible en tu corazón. Harás listas y evaluaciones de lo que eres, de lo que quieres y descubrirás que los que estuvieron a tu lado desde que viniste empelotas al mundo no han sido tus parejas.

María Paz Ruiz

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María Paz Ruiz es Autora de Soledad, una colombiana en Madrid, Pop Porn, Microscópicos, Sexo sin comillas y próximamente lanzará su libro “Redes Sexuales”

Imagen: Brigitte Bardot

Lo que la tusa me enseñó

Solteras DeBotas — Sun, 12 Apr 2015 22:25:25 +0000

Tuve algunas relaciones que yo denominé del tipo “Titanic”, por grandes, catastróficas y que al final se hundieron en el turbulento mar de mis lágrimas derramadas. Llegué a pensar que mi sentido común había saltado cobardemente por la borda, me quejé mil veces de la vida porque no existía el respectivo manual de instrucciones, pues a mí náufrago corazón le costó bastante trabajo aprender sobre el amor.

Sin embargo, al pasar la tempestad, con cabeza fría y sentimientos suturados, empecé el proceso de reflexión que me permitió ver con claridad mi panorama sentimental, fue allí cuando encontré una tabla de salvación y salió el sol.

Y no es que me sepa todas las respuestas, ni más faltaba que me vaya a montar en un pedestal cual gurú de quinta, solo que ahora tengo la experiencia que hace algunos años escaseaba. Y aunque no me arrepiento de mis malas decisiones, si me encantaría montarme en una máquina del tiempo y darle una que otra cachetada a mi “yo” del pasado.

En fin… lo importante es que no me ahogué entre recuerdos, rencores, culpas y pendejadas. En las circunstancias adversas salió a flote una fémina fuerte que se convirtió en la versión mejorada de mi misma.

¿Y qué me enseñó la tusa?

El tipo de situaciones que no deseo repetir en mi vida: Escogí alejarme de los dramas, de los escenarios explosivos e innecesarios y de las personas que los orquestan. Le dije adiós a cualquier forma de maltrato verbal, psicológico y físico. Le dije adiós a la zozobra, no quiero estar con alguien que me inspire desconfianza sino tranquilidad. Fortalecí mi voluntad y aprendí que decir NO, en ciertas ocasiones es algo muy positivo.

A valorar los momentos de soledad: Al terminar una relación extrañaba aquellas actividades en pareja, miraba con desdén la cama vacía y el celular que se quedaba mudo el viernes por la noche. Pero luego comprendí que mi nostalgia era producto de la costumbre y no del amor. Entonces me hice la gran pregunta ¿Qué era prioridad para mí, ser feliz o tener pareja? Allí supe que era preciso reencontrarme, sanarme, fortalecerme, que mi felicidad era algo interno que debía buscar dentro de mí y que no debía ponerla en manos de terceros.

Dejé de hacerme la víctima: Nadie me obligó a estar con determinado sujeto, yo solita tomé las decisiones e hice caso omiso a las señales, por tanto no sería justo echarle toda la culpa al otro. Acepté mis fallas y me propuse mejorarlas, reconocí mi responsabilidad y que no soy un dechado de virtudes, pues yo también hice mucho daño. Ahora sé que el tipo no era el malo de la película, ni yo fui la mártir, esta novela no se trató de culpables, de arpías o villanos. Simplemente de seres humanos que debido a sus rollos mentales cometieron errores que causaron dolor.

Todo es impermanente y la vida sigue: Tuve que aceptar con valentía la realidad de mi situación, que mi aparente romance de cuento de hadas no fue eterno y finalmente se acabó. Entendí que nada es para siempre y hay que disfrutar todas las situaciones mientras duren. No podía quedarme sentada llorando por aquello que dejé atrás, decidí continuar con mi vida, porque el mundo gira rápido y no me va a esperar. El tiempo pasó y las heridas pudieron cicatrizar en el instante que las dejé de tocar.

No volví a decir que era de malas en el amor: Comprendí que en ciertos aspectos yo era inmadura y que así mismo atraía personas en condiciones similares.El problema no era mi mala suerte sino mi mal gusto, mi patrón de elección estaba descompuesto y por eso no salía del círculo vicioso de relaciones sin futuro, con sujetos inestables de diferente rostro pero en el fondo idénticos, que al final eran un espejo de lo que yo también llevaba dentro y me negaba a reconocer.

Me importa un bledo lo que piensen los demás y la presión social: Luego que me quité los lentes grises pude vislumbrar todas las oportunidades y retos que tenía en frente. Ahora no me interesa mantener una relación por necesidad, por apariencia, por miedo a saltar al vacío, o por tener más de treinta y quedarme solterona, como si un marido fuera la única opción que tengo en mi camino.

Ya no pierdo el tiempo rehabilitando gamines: En la vida real el sapo no se convierte en príncipe azul. Cada quien experimenta su proceso de crecimiento y no soy tan fantasiosa como para creer que seré su hada madrina o la excepción de la regla que lo transformará en el caballero perfecto que quiero que sea. El desgaste emocional es enorme y un tipo no cambia por arte de magia, ni por cantaleta, ni por milagros, sino cuando le da la gana. También aprendí a escuchar a mi mamá y a mis amigas, cuando ellas dicen que el personaje no conviene, es porque vieron algo que yo por obvias razones relacionadas con la traga, no vi.

Tener pareja no es perder la libertad: Decidí que quería estar con alguien que respete mis espacios y mi desarrollo individual. Que no se intimide ante mis triunfos sino que antes se sienta orgulloso de la mujer que tiene al lado. Que comprenda sin esfuerzo que soy la dueña de mi existencia y que no tengo que fingir ser otra o pedirle permiso para ser quien soy. De la misma manera, también aprendí a no coartar la libertad de mi pareja, pues la confianza es más significativa que cualquier apego.

La importancia de perdonar: Debí perder importantes batallas para ganar grandes lecciones, pero cargué durante mucho tiempo con los resentimientos que solo hicieron mi vida menos placentera y más neurótica. Ahora agradezco los dolores pasados porque los veo como las herramientas que me ayudaron a ser más fuerte. Perdonar y perdonarme fueron ejercicios que limpiaron mi cabeza de tanta basura y sanaron mi corazón.

Aunque todo se sumergió ante mis ojos, no soy una víctima sino una sobreviviente del desamor. Así el barco se hunda, mi instinto de supervivencia siempre me hará nadar con mayor determinación para encontrar la tierra firme.

Y tal vez la lección más importante de todas, es que dejé de buscar el verdadero amor, cuando al mirarme al espejo entendí que primero tenía que aprender a amarme a mí misma.

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P.D. Ahora dizque soy resiliente

Imágenes: Audrey Hepburn

Sobreviviendo a la malparidez existencial

Solteras DeBotas — Mon, 23 Mar 2015 19:15:22 +0000

“A las mujeres les toca trabajar, ser exitosas, adineradas, delgadas, buenas esposas, buenas madres… ¿Para eso era la liberación femenina?” @EL_RECICLADOR

Para explicarles un poco acerca de cómo me siento, empezaré contándoles que en estos momentos soy algo así como la hija adulterina y producto de un tormentoso affaire entre Jean Paul Sartre y Ally Mcbeal. Melancólica, llena de preguntas cruciales, de sensibilidades y de clichés.

Mi amiga la astróloga me dice que es por la luna que se cruzó con Saturno, mi amiga la psicóloga me dice que es exceso de trabajo, mi amiga la religiosa me dice que le rece a Dios, mi amiga la loca me dice que nos vayamos de rumba, mi amiga la que me admira me dice que no lo puede creer, que según ella soy una especie de mujer maravilla. Lo cierto es que hay días en que me canso y me cuesta tanto levantarme de la cama que no quisiera salir de la zona de confort que ofrecen mis cobijas, pues literalmente y en sentido figurado, no tengo la mejor cara para mostrar, ni las ganas necesarias para enfrentar al mundo.

Me siento pesada y arrastro mi cuerpo como si fuera una zombie de “The Waking Dead”. Mi cabeza se convierte en un globo, que se infla muy rápido con el aire de mis ansiedades y miles de pensamientos provenientes de todas las direcciones me bombardean con las cosas que debo hacer durante el día y creo que tal vez no serán suficientes las 24 horas.

Otro síntoma característico es que también se me va por el inodoro, todo lo chic y mi buen gusto, pues saco del closet lo primero que encuentro y por lo general es la ropa más inmunda y desaliñada. Para que el look haga juego con mi estado de ánimo decido recogerme el cabello y así me ahorro el trabajo de peinarme, luego oculto mi cara lánguida con un poquito de labial rojo puta.

No sirvo para disimular y en la oficina se dieron cuenta que mi paciencia se quedó en la casa, ya que no hablo sino que gruño. Me pregunto por qué sigo trabajando aquí, respirando este sofocante clima laboral y porque no me lanzo de una vez por todas, a concretar mis sueños pospuestos. Entonces el olor de un tinto doble con cara de triple, me distrae del dilema profesional, al tiempo que miro mis zapatos y digo: Carajo! me puse los que parecen de viejita, ¿Luego ya no los había botado a la basura?

Mi asistente que tiene 21 años me dice señora Valeria y en mi cabeza yo le contesto: ¡señora su abuela!. Y mientras preparo la campaña publicitaria para el evento del próximo mes, pienso en lo dura que soy conmigo misma, que nunca voy a poder ser feliz, si no comprendo que la vida no es perfecta y que yo no soy perfecta, que debo disfrutar cualquier instante y tratar de ver lo bueno en cualquier situación, en vez de estar quejándome hasta del aire que respiro.

La ciudad va rápido, las calles están llenas de caras largas y yo soy una más que compone el paisaje gris de este día de mierda, desaparezco entre los miles de taciturnos que a paso forzado e inútil, intentan huir de sí mismos.

Cuando llego a mi casa, encuentro que el prospecto me ha dejado chocolates en la portería, como si presintiera que necesito dulces para quitarme el semblante agriooo que tengo. No puedo negar que se me escapa una sonrisa por el detalle inesperado pero al mismo tiempo, con una expresión ambigua digo en voz alta: este hijuemadre me va a engordar con tanta azúcar !.

Sé que mi amiga, la que pertenece al grupo de las “hijas de la luna”, me va a ahorcar cuando lea esto, porque me ha dicho mil veces que no reniegue de mi naturaleza, que me conecte con mi cuerpo y entienda lo maravilloso del proceso fisiológico…Lo siento! No puedo fingir que estoy bien cuando en realidad me siento terrible, el cólico y la malparidez disminuyen mis niveles de tolerancia.

…Inhala, exhala, inhala, exhala…

Ya un poquito más tranquila, llego directo a ponerme la pijama de teletubbie, nada sexi pero muy cómoda. Lana del Rey suena como música de fondo para ensalzar mi nostalgia sin fundamento. Destapo una de las trufas de chocolate, ummm, está rellena de brandy.

Me siento frente al computador con la necesidad imperiosa de desahogarme, como si tuviera que contarle al mundo acerca de mis emociones inundadas. Así no les importe, así no me lean o así me critiquen, solo pienso en escribir con la esperanza que mis dramas se evaporen para que yo vuelva a ser la optimista de hace unos días. Esa que entiende que las chiripiorcas son pasajeras y no duran para siempre, esa que busca vivir en el aquí y sonreír en el ahora. Esa que no quiere desperdiciar la vida en melancolías, y haciendo alusión al maestro Gabriel García Márquez, esa que no quiere que la sabiduría le llegue, cuando ya no le sirva de nada.

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