Conseguir trabajo no es fácil en este mundo globalizado donde los chinos hacen desde iPhones a sombreros vueltiaos, y los hindús, mexicanos y pakistanís acaparan todos los call centers, quitándole valiosos trabajos a otros países de tercer mundo. En el 2014 tener un título profesional es como haberse graduado de primaria, y adquirir experiencia es imposible por que se necesita experiencia para ese trabajo al que quiere aplicar. Gracias a dios existen las prácticas profesionales, en las que a cambio de ‘experiencia’ tiene que trabajar como cualquier empleado, con la diferencia de que no le pagan, o le dan cualquier excusa de sueldo para poder decir que usted es un ‘practicante’ y no un esclavo. Para facilitarle las cosas, reuní algunos consejos que le harán imposible al próximo trabajador de recursos humanos que lo entreviste pasarlo por alto y negarle el puesto. Algunos son de sentido común, otros ideas mías, pero la mayoría de gente más inteligente y con mayor experiencia que yo. Además una serie de canciones para que ponga en su playlist «buscaempleo» y llegue lleno de confianza y seguridad a su próxima entrevista de trabajo.
1. «Suit & Tie» – Justin Timbelake Ft. Jay Z
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Nada más importante que la primera impresión. El 99% de la información relevante para el empleador, en la que se define si recibirá el trabajo o no, se da en el primer segundo de interacción (de ahí en adelante está perdiendo su tiempo). Por eso el valor de una primera impresión inolvidable. Y como todo entra por los ojos, lo primero que tiene que tener en cuenta es su presentación personal. «Go big or go home» debería ser su mentalidad al escoger el atuendo que llevará a su entrevista de trabajo. El smoking, esa pieza fundamental de todo hombre bien vestido, no es exclusiva para matrimonios, demuestre su buen gusto llegando a su entrevista con un elegante traje de gala o frac, y si quiere asegurar ese puesto agregue el siempre refinado sombrero de copa. Si dentro de su guardaropa no tiene un smoking o similar, puede optar por un look más casual e igualmente elegante; una camiseta estampada con la silueta de la chaqueta, camisa y el corbatín debería bastar para sorprender a su futuro jefe.
2. «In Da Club» – 50 Cent
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Un estudio de la Society for Personality & Social Psychology sugiere que el escuchar música con muchos bajos puede ayudar a incrementar la confianza en entrevistas y reuniones de trabajo. Para nadie es un secreto que We Will Rock You o We Are The Champions de Queen tiene el poder de animar a cualquier grupo en algún evento deportivo; o que Destrozaste Mi Alma de Kaleth Morales le provoca a más de uno un llanto inconsolable. Así que utilice el poder de la música a su favor y una hora antes de cualquier situación laboral, donde necesite una dosis extra de confianza y seguridad, póngase a escuchar In Da Club a todo volumen. Olvídese de los audífonos y ponga a estallar esa canción durante el camino (incomodando a quien se le atraviese), cante si es necesario, haga beatboxing y llegue sintiéndose como el dueño del lugar.
3. «Backseat Freestyle» – Kendrick Lamar
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Cambie todos los padre nuestros, estampitas de santos, y oraciones para el trabajo de San Judas Tadeo por el mantra que le asegurará la estabilidad laboral que tanto anhela. Kendrick Lamar será su guía espiritual en este viaje de desempleo y lo llenará de fuerza cuando más lo necesite. Antes de cualquier entrevista recite después de K Dot «All my life I want money and power, Respect my mind or die from lead shower, I pray my dick get big as the Eiffel Tower, So I can fuck the world for seventy-two hours, Goddamn I got bitches, damn I got bitches, Damn I got bitches, wifey, girlfriend and mistress».
4. «Heavy Metal And Reflective» – Azealia Banks
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Qué hacer cuando hay más de un candidato y todos están esperando a ser entrevistados en una tediosa sala de espera? o peor aún, cuando los entrevistan en grupo para demostrar capacidades de liderazgo y trabajo en equipo? Cómo sobresalir? Sencillo, pase por encima de todos como la persona ruin y competitiva que la empresa está buscando. haga zancadillas, riegue cafés sobre el vestido de la zorra que se fue en minifalda; invente chismes y hágase pasar como trabajador del lugar, dígale al que está a su lado que la entrevista fue aplazada e indíquele una nueva fecha y lugar para que suene más creíble. Una vez haya acabado con una porción de la competencia y pasen a la entrevista en grupo, domine la conversación y no permita que sus enemigos tomen la palabra, interrumpa y atraiga toda la atención hacia usted, sus reconocimientos, habilidades y demás logros académicos o laborales. Cuando se presente la oportunidad, menosprecie lo que dicen los demás y suelte una carcajada cada vez que alguien titubee o utilice muletillas. «uuuhhh… en mi último empleo emmmm…» interrumpa y susurrele al oido: «I be gettin several, you be zero bet you pressed bitch, I be looking Very heavy metal and reflective – I could get that!», eso se llama terrorismo emocional.
5. «Tom Ford» – Jay Z
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Muchos expertos coinciden que en el mercado laboral de hoy una excelente estrategia es la del ‘branding’, es decir, piense en sí mismo como una marca. Qué lo hace indispensable para el puesto al que se está presentando? Qué le puede aportar a la empresa? Qué lo hace diferente al resto de aplicantes con los que está compitiendo? para todas esas preguntas la respuesta es ‘nada’. Así es, usted no es Coca-Cola o Pepsi, ni siquiera 7Up. Bien dentro usted sabe que es una Big Cola en bolsa.
6. «Trophies» – Drake
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Asegúrese de compartir con su entrevistador cualquier pequeña victoria, logro o reconocimiento que haya recibido durante su estancia en la tierra. Esa medalla de bronce en el mundialito de su barrio, el boletín de notas de sexto en el que no dejó ninguna materia por debajo de ‘aceptable’, esa tapa de botella de cerveza donde decía ‘ganaste un vaso de la selección’, o aún más importante la certificación de su anterior empleo donde se especifica que no lo echaron, sino que hubo recorte de personal. Recuerde, la historia está escrita por los ganadores y nadie quiere parecer como un tipo corriente en su entrevista de trabajo. Deje que sus logros hablen por usted. Algunos ejemplos de mi hoja de vida: – «Campeón invicto en torneo de Super Smash Bros Melee (23 de mayo de 2005 – 24 de mayo 2005)» – «Exitoso negociador de reglas, penitencias y veredictos en amplia variedad de juegos como: Triman, Copa del rey, Preguntas y ‘Yo nunca he…’, demostrando excepcional capacidad para resolución de conflictos y manejo de grupo (numerosas reuniones sociales de networking desde el 2007 hasta hoy).
7. «We Own It» – 2 Chainz Ft. Wiz Khalifa
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Ha escuchado esa frase de «Vistete para el empleo que quieres, no para el que tienes». Ahora cambie ‘vestir’ por ‘actuar’. Si se lo cree, lo es, por eso llegue a su entrevista de trabajo como si usted fuera el jefe, usted hizo esa empresa con sus propias manos, la sacó de la nada con las uñas, todo ese imperio es su propiedad. Así que no tema darle órdenes a su entrevistador, al fin y al cabo él es empleado suyo. pídale un tinto y siéntase como si estuviera en su propia casa, coquetee con el o ella; si lo llaman al celular interrumpa la conversación y diga «disculpe, es una llamada importante y tengo que atenderla». Al final el mensaje será claro, usted es un tipo con confianza, capaz y sin miedo de tomar las riendas. Ahí se acaba de asegurar su empleo como presidente de la compañía.
8. «Fashion Killa» – A$AP Rocky
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No se puede sobrevalorar la importancia de la pinta que va a llevar a su entrevista de trabajo y de como se va arreglado. Estudios demuestran que las personas atractivas son juzgadas por los empleadores como más capaces e inteligentes, así como más confiables y responsables. Y como dicen no hay gente fea, sino mal arreglada. De una buena impresión mostrando un poco de piel, hombre o mujer, da igual, nadie quiere contratar a un esquimal, que se den cuenta que puede levantar con vestido formal o pinta playera. Si no tiene la figura adecuada, recuerde los efectos visuales de la ropa con rayas verticales, que lo harán ver más alto y esbelto, y ya sabe que cada centímetro por encima del 1.70 es un cero de más en su futuro cheque. La lógica del pavo real aplica perfectamente para la búsqueda de trabajo: el atuendo más vistoso, impactante y pintoresco se llevará todas las ofertas. No tema agregar lentejuelas, piedras semipreciosas, accesorios, una capa, una peluca o incluso un cetro a su pinta para destacar. Si se encuentra indeciso no olvide que el sexo vende.
9. «You Think I Ain’t Worth A Dollar, But I Feel Like A Millionare» – Queens Of The Stone Age
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Nunca está de más usar la hipérbole para maquillar algunos aspectos sin pulir de su hoja de vida. Si alguna vez trabajó en una estación de servicio echando gasolina, puede poner eso en su currículo como «Especialista en transferencia de petróleo e hidrocarburos para Exxon Mobil»; o si hacia domicilios para una pizzería puede usar algo como «Ingeniero logístico de cocina italiana». Mejore las palabras que utiliza en su hoja de vida y pase como experto con algunos pequeños cambios: en lugar de «planear» utilice «implementar», «colaborar» con «supervisar», «asistir» con «dirigir», «cosa» por «prototipo», «manufactura» por «diseño», si es claro!? Hace presentaciones en PowerPoint? NO! usted crea experiencias interactivas Estado-del-Arte diseñadas para transmitir de manera persuasiva y contundente sus ideas. Utiliza Windows 8? No, imbécil! esa fue su idea y Microsoft se la robó.
10. «The World Is Yours» – Nas
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Si se pregunta como hacer que su hoja de vida destaque entre las cajas llenas de formas Minerva del resto de aplicantes, no busque más, aquí encontrará respuesta a sus dudas. Se acuerda de Legalmente Rubia y el currículo en papel rosado con perfume? por qué no lo ha aplicado aún? el olfato es el sentido más primal y conecta con su cerebro reptil primitivo, si huele rico se queda con el empleo. Por otro lado, la fuente en la que escribe su hoja de vida es de vital importancia. Times News Roman y Arial son para perdedores y nerds. No deje que le vean su hoja de vida con esas fuentes. Comic Sans o Papyrus no tienen pierde, nada grita más ‘profesionalismo’ que una hoja de vida con cualquiera de estas fuentes (No se deje engañar, Helvetica, Futura, Neutra, Metro, Optima y otras por el estilo no le van a ganar más que una mirada con desdén por parte del tipo de recursos humanos). Y si de verdad quiere aniquilar a la competencia, me alegro que haya leído hasta este punto, como premio a su compromiso le dejo el tip más valioso con el que le aseguro conseguirá el empleo de sus sueños. WordArt, lo repito para que se lo grabe, WORDART! WORDART! nunca habrá suficiente WordArt en una hoja de vida. Utilícela para su nombre, su fecha de nacimiento, sus referencias, es más utilice WordArt para la primera letra de cada párrafo!
11. «9 To 5» – Dolly Parton
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Poner una foto en la hoja de vida es un tema polarizante. Para muchos es innecesario e incluso molesto. Para mi es simplemente obligatorio. Escoger una foto para la hoja de vida es un arte que requiere inteligencia, cuidado y una alta dosis de creatividad. Para su currículo no basta una selfie de Facebook, o una foto con un aguado efecto de Instagram. Recuerde que una imagen vale más que mil palabras, y en la foto debe mostrar las cualidades que crea le ganarán el puesto. Por ejemplo si aspira a un empleo de relaciones, comunicación, servicio al cliente y demás, por qué no esa foto con sus parceros disfrutando unas frías en la tienda del barrio; esto muestra que es una persona social, con amigos y que le gusta disfrutar momentos de ocio con sus colegas. En el caso de que su trabajo requiera impecable presentación personal puede utilizar alguna de esas fotos que su amiga le tomo en un foto-estudio fashion À-la-Vogue, con luces dramáticas, poses y gestos enigmáticos, además de esa aura de glamour que las empresas tanto buscan.
12. «Gotta Have It» – Kanye West & Jay Z
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Al poner sus referencias sea cuidadoso. Ponga en esta sección gente que esté dispuesta a mentir por usted o que sólo tengan cosas positivas sobre usted para decirle a su futuro empleador. Obviamente la primera persona que tiene que aparecer ahí es su mamá; quien más lo ama por como es, con defectos y todo; la que estará orgullosa incluso si usted es un criminal o no se va de la casa pasados los 40 años. Hay quienes dicen que las referencias familiares no sirven para el mundo laboral, pero una conversación con su mamá y su empleador se llevará la imagen más acertada de quién es usted como persona. Por el contrario, evite poner personas a las que le debe plata, con quien terminó su relación laboral en malos términos, o a su director de tesis que le pasó la materia como para que se pudiera graduar. Y en últimas ponga a alguien que pueda explicar ese vacio laboral del 2004 al 2012, y en lugar de decir la verdad, (que estaba experimentando a ver hasta cuando podía vivir gratis con sus papás; que estuvo en rehabilitación; o que simplemente usted no es empleable ni tiene habilidades apetecidas por el mercado laboral) pueda decir que estuvo mochileando por Europa o estaba haciendo trabajo comunitario en una población poco favorecida del África.