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Tags de Posts ‘Amor’

05

07

2015

Solteras DeBotas

¿Por qué mandamos a un tipo a la friend zone?

Por: Solteras DeBotas

Sr Oso de peluche

Les contaré la conmovedora historia de mi gran amigo el señor Oso de Peluche, quien aceptó de manera voluntaria utilizar este seudónimo para proteger su identidad y no tanto su dignidad. También porque el apodo le queda de maravilla, es un hombre demasiado tierno, confiable y siempre dispuesto a apoyarte en los momentos en que más lo necesitas. Tiene el carnet “Golden Diamond Deluxe” que lo acredita como miembro VIP de la friend zone, ese temido lugar del universo de las relaciones sentimentales que describen como tibio y aburrido. Sus habitantes son los mal llamados “losers” del amor, cuyo castigo es: ver y no tocar, abrazar y no tocar, ser el paño de lágrimas y no tocar, subir autoestimas ajenas y no tocar, en conclusión, pueden hacer muchas cosas menos tener sexo con la persona que les gusta.

Mi felpudo compañero de tertulias se sentía afligido y quiso tomarse un café conmigo para desahogar sus penas. Me contó que estuvo tan tragado de una susodicha que se volvió más pendejo de lo acostumbrado y que por eso no vio las señales obvias, como cuando ella empezó a decirle “Querido” y “Amiwis”, o todas las veces que lo invitó a ver películas…y efectivamente vieron las películas.  Hasta que un día su paciencia llegó al límite al que pensó no llegaría jamás, aquel momento fatídico donde la vieja con ojos hinchados por tanto llorar, le dijo con voz mocosa y cínica: Porque no puedo encontrar a un buen tipo.  En esos instantes Oso de Peluche reaccionó y tuvo una revelación que le devolvió la cordura: o la vieja esta ciega o yo me volví transparente, entonces se miró las manos para corroborar que no se estuviera transformado en el hombre invisible.

Con rabia y desencanto en sus palabras, me confesó que hubiera sido preferible que ella lo mandara para la porra, para el mismísimo infierno o para el triángulo de las bermudas, pero no, lo envió al país de los amigos por sieeeempre, con un boleto de ida y sin uno de regreso, con muchas millas de amistad desperdiciada que se acumularon más que las ganas de ese pobre despechado.

Oso de Peluche había tomado la firme decisión de convertirse en un crápula pues su teoría era que nosotras preferíamos rehabilitar gamines y que no valoramos a los tipos buenos como él.  Yo le contesté tres cosas con respecto a sus comentarios, lo primero es que una mujer no está forzada a tener una relación con un sujeto que no le gusta. Lo segundo, es que así él se haga una cicatriz en el cachete izquierdo y cargue un fusil AK – 47, nunca se verá como un bad boy porque es demasiado adorable, y lo tercero es que no puede generalizar con todas las féminas, muchas preferimos a los hombres cuerdos y tenemos buen gusto.

Sr Oso de Peluche 2

El muy intenso siguió alegando con sus argumentos cargados de dolor, hasta que su cara de muñeco se empezó a poner colorada y me preguntó, ¿Oye y si tienes tan buen gusto porque nunca has salido conmigo?  Entonces tomé aire pues sabía que mi réplica iba a ser horrible, cruda y que quizás lo iba a traumatizar, sin embargo no tenía otra opción más que responderle con la verdad:

No me inspiras malos pensamientos…

En aquel momento sus cachetes pasaron de rojo encendido a pálido fantasmagórico y me sentí un poco culpable, así que traté infructuosamente de suavizar mi respuesta con comparaciones nada acertadas que solo echaron más sal a la herida de mi aporreado amigo.

…bueno, es que te convertiste en un osito de peluche y los ositos de peluche no tienen pipí… (De aquí salió el seudónimo)  

Luego de un silencio sepulcral y miradas de reproche, logré convencerlo para que no se pasara al lado oscuro del amor, prometí escribir sobre el tema, plasmar su opinión al respecto y preguntarle a mis seguidoras acerca de los motivos obvios y no tan obvios que las impulsan a enviar a un sujeto a la friend zone.

Unas semanas después me volví a topar con Oso de Peluche y le conté acerca de las diferentes percepciones y de los resultados de mi folclórica investigación.  Recibí muchos memes y toda clase de mensajes, algunos muy chistosos, dramáticos, otros bastante inteligentes, muchos con exceso de sinceridad y varios con falta de cordura. D 53 L  

Algunas de las respuestas sensatas enviadas por las chicas:

  • “Puede tener muchas cualidades pero si no existe química, siento que no habrá potencial de nada”
  • “Me encanta el tipo amable y caballeroso, no obstante cuando exagera y se vuelve demasiado intenso o se pasa de servicial, me da la impresión que está muy desesperado” 
  • “No estoy buscando la versión criolla de Channing Tatum, pero si es importante que me atraiga su físico y den ganas de comérselo a besos”
  • “Su amistad  es demasiado importante para mí y por eso no quiero dañarla”
  • “A pesar de ser un buen partido y que mi mamá lo adora, yo le veo un PERO y ese algo-que-no-me-convence es más fuerte que todas sus virtudes”
Esto fue lo que Oso de peluche interpretó:

Eres feo

Y yo le expliqué lo siguiente:

Para mí, un hombre empieza con el pie izquierdo si utiliza una estrategia pasiva y por su mismo temor al rechazo intenta ganarse mi confianza siendo el típico amigo leal, con esto logra generarme sentimientos de comodidad y hermandad, pero no de atracción,  entonces de forma automática lo descarto como potencial pareja. Si el tipo me quiere conquistar que muestre sus verdaderas intenciones, que tenga fuerza y carácter, que se arriesgue a seducirme. Si bien quiero que mi pareja sea mi mejor amigo, no podría salir con un amigo que no me mueva el piso.

A veces no es necesario mandarlo para la zona de amigos porque el mismo sin darse cuenta, se puso el papel de regalo, un moño y se auto envió para allá.  Las relaciones son de dos y si solo uno se dedica a dar y a dar, sin tener en cuenta su dignidad, empezará a perder su valor frente al otro.

Y obvio que no faltará la fémina de ojitos encantadores que se beneficiará de la situación para manipular al marrano de turno. Seamos realistas, así como hay chicos insidiosos también existen las arpías:

 (Risa de fondo por cortesía de Soraya Montenegro)

  • “Yo no lo obligué a nada, el mismo se ofreció a prestarme plata, a pasear mi perro y a llevarme a todas partes con su carro”
  • “Tan lindo, lo hubieras escuchado cantando a grito herido esa canción de Luis Fonsi: yo no me doy por vencido, yo quiero un mundo contigo” 
  • ¨Cuando los empiezo a llamar por su nombre en diminutivo: Jaimito, Carlitos, Alejito, ya perdieron su oportunidad conmigo¨…
  • “Le pedí que se leyera el libro “cómo hacer feliz a una mujer”, lo aplicó al pie de la letra y luego decidí mandarlo para la friend zone” 

  Oso de peluche recordó a su fallida conquista:

Sin comentarios A mi amigo le hicieron la del Chapulín Colorado, es decir, se aprovecharon de su nobleza. Y es que el exceso de sentimientos no es justificación para que la contraparte haga de la suyas. No obstante, una tía muy sabia siempre decía: el mono sabe en qué palo trepa.   

best friend

Y no todo se relaciona con la falta de técnica del susodicho, dentro de la exploración también encontré a varias chicas que han sido influenciadas por los cuentos de hadas y los romances idealistas de siglos pasados, que se volvieron muy exigentes al punto de buscar en un hombre aquello que ni en ellas mismas existe, como por ejemplo la perfección.    En efecto, hay que quererse y no salir con el primer aparecido ni estar con alguien por necesidad o soledad, sin embargo tampoco hay que esperar sentada en el balcón a ese príncipe azul de cualidades inimaginables que superan la realidad, porque simplemente no existe. Quizás se están perdiendo de chicos estupendos de carne y hueso.

Además me vi obligada a darle la razón a Oso de Peluche, por ese gran cliché de aquellas mujeres que gustan de los noviazgos tóxicos. Aunque no lo acepten de forma consciente, algunas se fijan en sujetos conflictivos pues les parecen emocionantes los retos que plantean. Ellas tienen una concepción errada del amor y lo asocian con el show o los altibajos emocionales, por eso el hombre bueno y tranquilo representa una relación aburrida e insípida.

Esta fue la contestación exagerada de Oso de Peluche:

Donde estan los buenos hombres Y esta fue mi cara:

Bitchface

Luego de una laaarga y acalorada discusión con mi amigo, llegamos a varias conclusiones interesantes:

Aunque lo hubiera experimentado con la susodicha, este no puede generalizar con todos los casos, si una mujer lo rechaza no necesariamente es porque prefiera a los maltratadores. La ecuación es más simple de lo que parece, independiente del motivo que sea, ella no gusta del él.

Así existan cantidades de post, libros y tutoriales en YouTube, todavía no se ha inventado una fórmula mágica e infalible para salir de la friend zone y no se puede obligar a nadie a sentir cosas por el otro… tanto en el amor como en cualquier aspecto de la vida, a veces se gana y a veces se pierde.

Y en definitiva, él debe quitarse el disfraz de muñeco de felpa y ponerse los pantalones, tiene la difícil pero no imposible misión de convertirse en un sujeto deseable, su estrategia con las féminas tiene que ser directa y ya le quedó bastante claro que si siembra amistad recogerá amistad, no amor.  Esto no significa que deba comportarse como un gamín sino como un tipo seguro de sí mismo.

Cuando me disponía a levantarme de la silla, el Sr. Oso de Peluche me tomó del brazo y poniendo cara de circunstancia me preguntó: Alguna vez te han enviado a la friend zone, entonces lo miré con ojos de no-seas-metiche y le contesté: si claro, pero es una historia para contar después y es la otra cara de la moneda.

Este post continuará…

@SolteraDeBotas

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Visita mi página web: www.solterasdebotas.com   P.D., Agradecimientos al Sr. Oso de Peluche que ahora prefiere que lo llamen Thor  y a todas las DeBotas que participaron en el foro.  

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04

2015

Solteras DeBotas

Lo que la tusa me enseñó

Por: Solteras DeBotas

Audrey Hepburn

Tuve algunas relaciones que yo denominé del tipo “Titanic”, por grandes, catastróficas y que al final se hundieron en el turbulento mar de mis lágrimas derramadas. Llegué a pensar que mi sentido común había saltado cobardemente por la borda, me quejé mil veces de la vida porque no existía el respectivo manual de instrucciones, pues a mí náufrago corazón le costó bastante trabajo aprender sobre el amor.

Sin embargo, al pasar la tempestad, con cabeza fría y sentimientos suturados, empecé el proceso de reflexión que me permitió ver con claridad mi panorama sentimental, fue allí cuando encontré una tabla de salvación y salió el sol.

Y no es que me sepa todas las respuestas, ni más faltaba que me vaya a montar en un pedestal cual gurú de quinta, solo que ahora tengo la experiencia que hace algunos años escaseaba. Y aunque no me arrepiento de mis malas decisiones, si me encantaría montarme en una máquina del tiempo y darle una que otra cachetada a mi “yo” del pasado.

En fin… lo importante es que no me ahogué entre recuerdos, rencores, culpas y pendejadas. En las circunstancias adversas salió a flote una fémina fuerte que se convirtió en la versión mejorada de mi misma.

¿Y qué me enseñó la tusa? Graceful Crying

El tipo de situaciones que no deseo repetir en mi vida: Escogí alejarme de los dramas, de los escenarios explosivos e innecesarios y de las personas que los orquestan. Le dije adiós a cualquier forma de maltrato verbal, psicológico y físico. Le dije adiós a la zozobra, no quiero estar con alguien que me inspire desconfianza sino tranquilidad. Fortalecí mi voluntad y aprendí que decir NO, en ciertas ocasiones es algo muy positivo.

A valorar los momentos de soledad: Al terminar una relación extrañaba aquellas actividades en pareja, miraba con desdén la cama vacía y el celular que se quedaba mudo el viernes por la noche. Pero luego comprendí que mi nostalgia era producto de la costumbre y no del amor. Entonces me hice la gran pregunta ¿Qué era prioridad para mí, ser feliz o tener pareja? Allí supe que era preciso reencontrarme, sanarme, fortalecerme, que mi felicidad era algo interno que debía buscar dentro de mí y que no debía ponerla en manos de terceros.

Dejé de hacerme la víctima: Nadie me obligó a estar con determinado sujeto, yo solita tomé las decisiones e hice caso omiso a las señales, por tanto no sería justo echarle toda la culpa al otro. Acepté mis fallas y me propuse mejorarlas, reconocí mi responsabilidad y que no soy un dechado de virtudes, pues yo también hice mucho daño. Ahora sé que el tipo no era el malo de la película, ni yo fui la mártir, esta novela no se trató de culpables, de arpías o villanos. Simplemente de seres humanos que debido a sus rollos mentales cometieron errores que causaron dolor.

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Todo es impermanente y la vida sigue: Tuve que aceptar con valentía la realidad de mi situación, que mi aparente romance de cuento de hadas no fue eterno y finalmente se acabó. Entendí que nada es para siempre y hay que disfrutar todas las situaciones mientras duren. No podía quedarme sentada llorando por aquello que dejé atrás, decidí continuar con mi vida, porque el mundo gira rápido y no me va a esperar. El tiempo pasó y las heridas pudieron cicatrizar en el instante que las dejé de tocar.

No volví a decir que era de malas en el amor: Comprendí que en ciertos aspectos yo era inmadura y que así mismo atraía personas en condiciones similares.El problema no era mi mala suerte sino mi mal gusto, mi patrón de elección estaba descompuesto y por eso no salía del círculo vicioso de relaciones sin futuro, con sujetos inestables de diferente rostro pero en el fondo idénticos, que al final eran un espejo de lo que yo también llevaba dentro y me negaba a reconocer.

Me importa un bledo lo que piensen los demás y la presión social: Luego que me quité los lentes grises pude vislumbrar todas las oportunidades y retos que tenía en frente. Ahora no me interesa  mantener una relación por necesidad, por apariencia,  por miedo a saltar al vacío,  o por tener más de treinta y quedarme solterona, como si un marido fuera la única opción que tengo en mi camino.

Ya no pierdo el tiempo rehabilitando gamines: En la vida real el sapo no se convierte en príncipe azul. Cada quien experimenta su proceso de crecimiento y no soy tan fantasiosa como para creer que seré su hada madrina o la excepción de la regla que lo transformará en el caballero perfecto que quiero que sea. El desgaste emocional es enorme y un tipo no cambia por arte de magia, ni por cantaleta, ni por milagros, sino cuando le da la gana.  También aprendí a escuchar a mi mamá y a mis amigas, cuando ellas dicen que el personaje no conviene, es porque vieron algo que yo por obvias razones relacionadas con la traga, no vi.

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Tener pareja no es perder la libertad: Decidí que quería estar con alguien que respete mis espacios y mi desarrollo individual. Que no se intimide ante mis triunfos sino que antes se sienta orgulloso de la mujer que tiene al lado.  Que comprenda sin esfuerzo que soy la dueña de mi existencia y que no tengo que fingir ser otra o pedirle permiso para ser quien soy. De la misma manera, también aprendí a no coartar la libertad de mi pareja, pues la confianza es más significativa que cualquier apego.

La importancia de perdonar: Debí perder importantes batallas para ganar grandes lecciones, pero cargué durante mucho tiempo con los resentimientos que solo hicieron mi vida menos placentera y más neurótica.  Ahora agradezco los dolores pasados porque los veo como las herramientas que me ayudaron a ser más fuerte. Perdonar y perdonarme fueron ejercicios que limpiaron mi cabeza de tanta basura y sanaron mi corazón.

Aunque todo se sumergió ante mis ojos, no soy una víctima sino una sobreviviente del desamor. Así el barco se hunda, mi instinto de supervivencia siempre me hará nadar con mayor determinación para encontrar la tierra firme.

Y tal vez la lección más importante de todas, es que dejé de buscar el verdadero amor, cuando al mirarme al espejo entendí que primero tenía que aprender a amarme a mí misma. @SolteraDeBotas www.facebook.com/SolterasDeBotas Visita mi página web: www.solterasdebotas.com   P.D. Ahora dizque soy resiliente Imágenes: Audrey Hepburn   

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23

11

2014

Solteras DeBotas

¿Cuándo una soltera se convierte en solterona?

Por: Solteras DeBotas

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Aunque para algunos las palabras soltera y solterona son la misma vaina porque en ambos casos no se tiene marido, es importante aclarar que la primera es considerada una sabia elección y la segunda es un insulto y algo así como una especie de maldición.

Si te crees desdichada por ser parte de la famosa estadística de: “una de cada diez amigas del grupo no tiene novio, no se ha casado y no tiene hijos”, déjame decirte que la delgada línea no radica en la edad, ni tampoco en la cantidad de gatos, o en el número de romances fallidos en tu record de citas, la diferencia está en la actitud con la que ves la vida y en no prestarle atención a los pendejos desocupados que se dedican al acoso social.

Más que un “estado civil” existe lo que llamo el “estado mental”,  y a veces sucederá que la pinta de ejecutiva, los tacones sexis de los viernes y el último Smartphone del mercado, no serán suficientes si se tiene la cabeza llena de telarañas y pensamientos de solterona del siglo antepasado. Aclaro que no me gusta ni poquito utilizar ese vocablo peyorativo, pero inevitablemente representa el lado oscuro de la soltería.

Y antes de pensar que te estas convirtiendo en la versión criolla de “Eleanor Bernathy” la loca de los gatos que sale en Los Simpsons, es bueno acordarse que el concepto de solterona viene de la antigüedad y representaba a la mujer carente de autonomía que debido al contexto en el que vivió, no tuvo más opción que dedicarse a vestir santos. Por el contrario tú eres libre de hacer lo que te plazca, como por ejemplo dedicarte a desvestir a los no tan santos.

Cuando se acaba la esperanza y llega la sequía surgen los sentimientos de “solterona obligada” que lleva bastante rato sin encontrar a ese prospecto y manifiesta su necesidad por tener a alguien al lado. No hay que volverse aquella desesperada que baja sus estándares al conformarse con trogloditas y tampoco ser tan ilusa como para soñar con el príncipe azul que raya en lo perfecto. Independiente si se busca al mejorcito o al nada que ver,  ambas situaciones son diferentes manifestaciones de un mismo problema y cada una en su extremo está revelando gran angustia.

En cambio, una soltera madura a nivel emocional será feliz con o sin compañía. Y esto no quiere decir, que de vez en cuando no extrañe la vida en pareja, simplemente no hay perturbación por tener la cama vacía.

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Las relaciones son ensayo y error, a veces te descacharás escogiendo al más guache, y tal vez en un círculo vicioso seguirás saliendo con el mismo tipo de hombre pero con diferente rostro, entonces un día cansada de los dramas y el dolor dirás con resentimiento que has decidido nunca más enamorarte, que ya no te quedaron fuerzas para invertir en un negocio tan riesgoso como el amor.

Aquí aparece la “solterona con heridas sin cicatrizar” que se refugia en dicho estado como aversión a las malas experiencias. Se dedica a alimentar rencores hacia el pasado y al mismo tiempo siente miedo del futuro al pensar que todos los sujetos son iguales, en conclusión no disfruta el presente porque sus rollos no la dejan.

Darse totazos es parte de la vida y de la enseñanza, pues no será la primera ni la última del planeta a quien le rompen el corazón. Sin victimizarse, hay que entender que el fracaso se convierte en éxito si se aprendió alguna cosita buena de todo lo malo que sucedió. Una cosa es elegir la soltería como estilo de vida y otra muy diferente utilizarla como una coraza para protegerse del sufrimiento.

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Cuando te comparas con la amiga que consiguió esposo gringo, que tiene una casa de 3 pisos, bebés de ojos azules salidos de un comercial de pañales y el perro labrador color miel, se materializa la “solterona autocastigadora” que se culpa como lo hacían en sus tiempos, esas tías beatas añejas de infelicidad que se encerraron por cuenta propia en el amargor de sus vidas.

No existe una edad estipulada en donde las mujeres debamos casarnos y/o tener hijos. Es más, donde carajos dice que es obligación el matrimonio o que seamos una fábrica de niños?  La realización personal no depende de una pareja o de la maternidad, además el mundo está lleno de féminas sufridas y mal acompañadas. Como he dicho en ocasiones anteriores el estado ideal es independiente al estado civil.

En conclusión una verdadera soltera vive una gran historia de amor consigo misma,  aprovecha cada instante y al son que le toquen baila. Aunque no tiene una relación sentimental tampoco se cierra a conocer sujetos interesantes, disfruta de los hombres más no los necesita, ni tampoco los odia. Anda liviana por el mundo y su libertad no reside en la frase cliché de: “Puedo hacer lo que quiera y cuando quiera porque no tengo un novio que me joda”. Su libertad es porque dejó atrás a los prejuicios sociales, la dependencia afectiva, malos recuerdos y sobre todo los miedos, o sea la carga emocional que pesaba.

Por eso cuando algún baboso le insinúa que la está dejando el tren, ella contesta burlonamente con aquella canción de Charlie García que dice: “No voy en tren, voy en avión, no necesito a nadie, a nadie alrededor”.

¿Y en qué momento pasas de soltera a solterona? Pues tu misma lo decides!

@SolteraDeBotas

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Imágenes: Claudia Cardinale 

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26

10

2014

Solteras DeBotas

Hacer el amor es como volar

Por: Solteras DeBotas

volar hacer el amor

Durante mucho tiempo me dediqué a saborear romances furtivos, a excitarme con la adrenalina de los encuentros esporádicos y a vivir bajo la pasión enceguecedora que surge al principio de un encuentro.

Y es que el sexo tiene la ventaja de ser bueno, así sea malo, pues siempre será mejor que nada. Y como dicen algunos amigos míos, en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera. En conclusión, me gustaba correr hacia los brazos del sexo, pero huía desesperadamente de los abrazos del amor.

Me había convertido en una de esas féminas que tenía miedo de enamorarse, ya que se rumoraba que las maripositas en el estómago transmitían una enfermedad llamada cursilería, cuyos síntomas de contagio eran niveles alarmantes de pendejada, ojitos brillosos y alucinaciones con pajaritos de colores.

En un mundo invadido por amistades con derechos, Tinder, quicklys y la fobia al compromiso, resultó que hacer el amor se volvió una cosa vintage, fuera de época y algo tan exagerado y romántico, que me imaginaba trepada en un balcón, cual Julieta en vestido repolludo mientras Romeo declamaba poemas.

Hasta que un día mi cuerpo se quedó corto y el placer físico dejó de serlo todo, entonces no fueron suficientes las caricias, el momento de seducción o la penetración. Comprendí que no soy únicamente carne y que para experimentar sensaciones más fuertes hacía falta más alma que piel.

El lado oscuro del corazon

Si tener sexo es correr a gran velocidad, entonces hacer el amor se asemeja a volar, como si flotaras en una cama hecha de nubes y pudieras observar la lejanía del mundo y lo pequeño que se vuelve ante tanta dicha. Una sensación sublime e indescriptible que está condenada a ser tan pasajera como intensa, pero que transforma los segundos en eternidad y que desdibuja las etiquetas del cuerpo, hasta el punto que olvidas donde  dejaste la cabeza, pierdes el miedo a desgarrar el corazón y luego sientes que los pies siguen unos centímetros arriba del suelo.

Los orgasmos que he tenido con mi vagina no se comparan con los que han salido de mi corazón, y el éxtasis es mayor cuando existe una conexión insondable con el otro, cuando se atraviesa una mirada de “te conozco desde antes” entre gemido y gemido.

En estos momentos el romanticismo que invadió mi cordura me impide ser imparcial y mi sarcasmo se vio endulzado con la melosería de los sentimientos. Si he escrito más de una docena de artículos aventureros sobre sexo, debería hacer justicia escribiendo muchos más sobre hacer el amor. Y me tragaría mis ácidas letras solo para rescatar esta hermosa práctica etérea, que alguna vez creí un invento de nosotros los seres humanos por ponerle un nombre bonito al coito y para diferenciarnos de los animales de cuatro patas.

Y no es necesario encontrar al hombre de tu vida, a veces ni siquiera tiene que ser “el indicado”, a veces cuando menos lo esperas aparece el inesperado y llega ese cómplice cuyo don de la ubicuidad, le permite estar al mismo tiempo en todos los rincones de tu fisonomía, hacer estallar cada célula y además sacudir tus anhelos de la forma más íntima.

Tal vez exagero y estoy haciendo un gran alboroto, por algo que para muchas puede ser cotidiano y real, solo que para mí se convirtió en magia. Ojalá entiendan que me siento como una niña que ve por primera vez el mar, que mis relaciones amorosas siempre empezaron por el final y nunca llegaban al principio, y que tal vez descubrí un poquito tarde que el agua moja.

Siempre será más sencillo ofrecer sexo, porque despojarse de las pantaletas es más fácil que quitarse los miedos, desnudar el cuerpo tiene menos complejidad que desnudar el alma. Y por algo se venden más fácil las hamburguesas que el solomito.

Confieso que era puta en la cama pero mojigata en el amor y una tacaña emocional empedernida, no obstante valió la pena arriesgarme a quitar los gruesos vestidos de “pudores” pasados y cuando me liberé del peso que tanto me estorbaba, dejé de tirar y empecé a volar. @SolteraDebotas www.facebook.com/SolterasDeBotas Visita mi página web www.solterasdebotas.com  

Imágenes: Película “El lado oscuro del corazón”

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08

2014

Solteras DeBotas

Pa` que carajos me pides consejos

Por: Solteras DeBotas

Después de esto, no me volviste a dirigir la palabra, sin embargo tengo la conciencia tranquila…Una buena amiga no dice lo que quieres escuchar, sino la verdad. Autoestima

La vida me enseñó varias lecciones a punta de totazos y aunque mi experiencia ha servido de algo a muchas personas; he dicho en anteriores ocasiones que no soy psicóloga, sexóloga, o el hada madrina con botas, simplemente tengo un blog y cuento historias mías o prestadas, con el propósito de hacer catarsis o mostrar el universo femenino, pero esto no me hace mejor o más sabia que el resto. Más bien me considero aprendiz del amor y sobreviviente de una que otra relación catastrófica.

Si creías que era la combinación de la Mujer Maravilla y Walter Riso, lamento decirte que no puedo salvarte de semejante chicharrón, ojalá pudiera inyectarte dosis de autoestima o dar pastillas de felicidad como si fueran chocolates. Mi deber como amiga llega hasta la frontera donde convergen tus decisiones y amor propio. A mí me queda muy difícil echarte una mano, si tú misma no quieres salir del hueco.

Nunca he sido una pera en dulce, ni me he destacado por mi ternura (solo con mi gato y ahora con el prospecto) pero creo tener la razón en hablar fuerte cuando es necesario para que reacciones y te dejes de pendejadas.  Si necesitas mi apoyo, estaré contigo sin dudarlo dos veces, más no pretendas que me quede toda la vida consolándote, ni tampoco seré testigo de tu autocompasión. Pienso que si me tomo muy en serio el papel de salvadora, me convertiré en cómplice de alimentar con lástima, tu triste elección de interpretar el papel de víctima y de culpar a otros de tus fracasos. Por favor ! date cuenta que tu creaste ese mundo del que tanto te quejas, si el tipo te trata mal, entonces porque no lo mandas para el carajo? Nadie te obliga a estar con un patán que en reiteradas ocasiones demostró que no le interesa cambiar.

La vida nunca será una línea recta, pues las situaciones y personas mutan, hoy estamos de una forma y mañana de otra, un día perdemos algo y al otro ganamos, en esto reside la existencia, en un constante abrir y cerrar de ciclos. Es inevitable que el dolor haga parte de algunas etapas, sin embargo podemos escoger si queremos perpetuar ese sufrimiento a través de los apegos y la culpa, o si por el contrario aprendemos de lo sucedido, sacamos de nuestra vida aquello que no aporta nada bueno y nos levantamos. Esta vez te pediré que seques tus lágrimas, limpies tus mocos y mires hacia adelante.

En conclusión, no es posible ayudarte si no pones de tu parte! Y por favor cuando me pidas consejos, que sea porque realmente tienes la mínima intención de escucharlos, de lo contrario sentiré que estoy hablando en coreano o lanzándole un flotador a alguien que prefiere hundirse en un mar de confusión. @SolteraDeBotas www.facebook.com/SolterasDeBotas Visita mi página web www.solterasdebotas.com Menos Victimas

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07

2014

Solteras DeBotas

Yo también me identifiqué con Maléfica

Por: Solteras DeBotas

Este post es solo para chicas que vieron la película 

Malefica la bruja

No me convertí en crítica de cine, ni pienso discutir detalles artísticos de esta versión alterna y poco clásica de un cuento de hadas, que deliciosamente fue contado desde el punto de vista de la “villana” y va más allá de una molesta bruja que armó tremendo drama porque no la invitaron a una fiesta.  Pues si le quitamos los efectos especiales, la dirección de fotografía, la pomposa producción con elfos, magia, castillos y los enormes cuernos que llevaba su protagonista, podremos ver que la historia es ajustable a la vida real de una chica y así sea una película ligera y muy pop, lo cierto es que muchas nos conectamos con ella. Cuando le cortan sus enormes alas

Malefica pierde sus alas

No pude evitar estremecerme al verla toda adolorida y vuelta mier… es lamentable que un ser libre pierda su capacidad de volar. Sus lágrimas no eran solo por la herida que tenía en su espalda, también lloraba su corazón al descubrir que el objeto de sus afectos la había traicionado. Personalmente sentí que revivía momentos intensos de mi pasado, cuando permití que rompieran mis anhelos y cedí mi autonomía por intentar ser, lo que otro quiso que fuera. Y tuve mi versión criolla del ambicioso Stefan que en sentido figurado se encargó de desplumarme. Nada es más peligroso que una mujer herida

Malefica Venganza 1

En el mundo de los humanos también sucede que una fémina despechada, puede transformarse de hada a bruja en un abrir y cerrar de ojos. Que sus emociones rotas la lleven a esos estados de confusión en donde toma el camino poco sano del rencor y la venganza. Y para colmo de males, no ayuda mucho que el tipo se convierta en rey, se case con otra y además tengan una linda bebé. Con esa practicidad que los caracteriza, el sujeto decide continuar su camino sin mirar atrás y por el contrario ella sigue echándole sal a la herida, esperando el momento oportuno para hacer su gran aparición en el evento social y lograr su desquite a través de un malvado conjuro. Descubrir el poder interior

Malefica poderosa

Ojalá fuera sencillo eludir las épocas difíciles y sería fantástico que la vida transcurriera tranquila dentro de un bosque encantado, lleno de lagos cristalinos, unicornios y escenarios de ensueño. Sin embargo hay que reconocer que las situaciones adversas permiten darnos cuenta de qué material estamos hechas y una fuerza imparable aflora cuando se lucha contra la adversidad o en este caso con los invasores del reino vecino. Aunque Maléfica escogió ser villana, en nuestra cotidianidad podemos escoger el papel de valientes y no el de víctimas. La princesa Aurora simboliza el lado sensible

MALEFICENT

Sentimientos que luchan por salir y a veces los reprimimos al creer que la emocionalidad es sinónimo de debilidad. Esa niña de cabellos dorados y  expresión dulce que siempre tenía una sonrisa en el rostro y poco a poco fue ganándose el corazoncito de la bruja, no es más que la personificación de ese lado tierno.  Al comienzo, Maléfica exhibe su rabia hacia la pequeña, hasta que por fin reconoce el afecto que le tiene y empieza a protegerla. Una parte significativa de la trama es cuando le da el beso de despedida a Aurora quien duerme profundamente debido al hechizo, siendo una demostración transcendental de auto reconciliación, pues entendió que sus sentimientos no la hacen menos fuerte y es posible perdonar dejando atrás el oscuro pasado. El príncipe azul no sirvió para un carajo

Malefica principe y princesa

Es evidente que el eje central de la historia no fue acerca de su relación de amor con la princesa. El papel del pobre Philip fue decorativo y en el film estuvo más tiempo dormido que la misma Aurora, quien supuestamente debía ser rescatada por él. Esto sin contar la parte donde flota por los aires y Maléfica lo deja caer como un bulto de papas. Pero lo máximo de su ineficiencia como héroe, es cuando da ese patético beso adolescente que PLOP…no funciona! y así se comprueba mi teoría acerca de la inutilidad de estos galanes de vereda. El labial rojo que nunca se corre

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Que mejor publicidad para una marca de lipstick que los impresionantes labios de Angelina Jolie vestidos de un intenso color carmesí. Cualquier mujer vanidosa y detallista que haya visto la cinta, debió fijarse en ese labial que además era de larguísima duración, pues Maléfica reía, hacia pucheros, besaba, gritaba y lloraba, sin embargo mantenía su boca perfecta…Sería mucho pedir uno de esos? así dejaría de embadurnar las copas de vino o mancharle las camisas al prospecto.  Y si, reconozco el frívolo antojo de equipar mi kit de maquillaje, latonería y pintura con el nuevo tono de moda: rojo bruja. Cuando recupera sus alas

 Malefica gana

Aparentemente todo estaba perdido entre las llamas y  el acero, se encontraba rodeada por soldados furiosos y el guache del rey Stefan, entonces resurgió una chica súper poderosa que levanta vuelo. En ese instante sentí que podría reconciliarme con Disney porque después de muchos novelones con princesas desvalidas, poco a poco empieza a mostrar el verdadero papel de la mujer más acorde con el presente, resaltando nuestro lado guerrero y la capacidad para superar los obstáculos.

En definitiva hay muchas razones para sentirse identificada con Maléfica, que no es la mala de la película sino una fémina igual que nosotras, las mortales del reino humano con virtudes y defectos. Y como en todos los cuentos de hadas siempre queda una moraleja, en esta ocasión nos enseña que: así le hayan cortado las alas, ella renació de las cenizas del desamor como si fuera el ave fénix.

FIN @SolteraDeBotas https://www.facebook.com/SolterasDeBotas Visita mi página web www.solterasdebotas.com  

Fuente: Imágenes e inspiración de Maleficent –Disney

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06

07

2014

Solteras DeBotas

Los deberes de los amigos con derechos 2.0

Por: Solteras DeBotas

arma de doble filo

En mis épocas de prófuga de los sentimientos en donde corría en dirección contraria al amor, tuve la oportunidad de conocer las diferentes caras de la amistad con beneficios y encontrarme con muchos tipos de hombres, desde los pendejos, buenos, interesantes, regulares, malos, hasta los perversos. Por ejemplo:

  • El sujeto maquiavélico que por conseguir un polvo prometió la luna y toditas sus estrellas.
  • El novelero que se terminó enamorando pero yo no quería nada serio en ese momento.
  • El indeciso que fue esclavo de los fantasmas del pasado y al final volvió con su exnovia que estaba loca.
  • El chayane emilio, bien convencido que en la primera cita advertía: Por favor no te vayas a tragar de mí.

Y no todo fue drama, pues tuve experiencias placenteras y disfruté mucho del bacán sexy con un alto grado de madurez que fue transparente desde el principio y hasta la fecha sigue siendo mi amigo (ya sin derechos).  Y bueno, también sucedieron cosas inesperadas que alteran las estadísticas de este tipo de relaciones, pues uno elige con quien enredarse pero no de quien enamorase y entonces conocí al sujeto que se convirtió en prospecto.

Algunas personas más tradicionales se quejan de tanto modernismo y lo ven como una alcahuetería que promueve la informalidad sentimental, porque se ha perdido el romanticismo, ya no se quiere invertir tiempo en la etapa del cortejo y  finalmente la mezcla de sexo y amistad puede ser peligrosa. También argumentan que los latinos no somos lo suficiente open mind para manejar este tipo de idilios y el 99% de los casos terminan en tragedia.

En cambio a otro grupo de librepensadores les parece que se tiene lo mejor de ambos mundos, cuando no se quiere una relación seria pero tampoco sufrir de sequía sexual, es una muy buena opción.  Son más emocionantes los encuentros esporádicos y apasionados porque no se da pie a la monotonía que surge del diario vivir. Es un espacio libre de compromisos o expectativas y no hay que lidiar con las neurosis del otro. Amigos con derechos indecision

Definitivamente esta vaina puede ser una lotería, un arma de doble filo y cada quien habla del tema dependiendo de cómo le fue en el baile. En lo personal, por muy relajadas que se consideren este tipo de relaciones, además de las libertades y derechos es importante que existan los deberes, y antes del sexo se definan los respectivos acuerdos, sin embargo en la mayoría de los casos, primero se da el polvo y luego vienen las consecuencias.

Para tener en cuenta:

-       No juegues con los sentimientos de nadie, ni toleres que jueguen con los tuyos. La gente decente muestra sus verdaderas intenciones, l@s desgraciad@s generan ilusiones por algo que nunca se dará.

-       La amistad con beneficios es como un poema erótico muy intenso pero corto, no debes esperar que se convierta en una novela romántica de 100 capítulos.

-       Hay diferentes tipos de personas y en diferentes etapas de la vida, analiza en qué etapa te encuentras tú y en qué etapa se encuentra el otro.

-       No mal interpretes los gestos románticos, que la persona sea tierna o amable contigo no quiere decir que este enamorada. Así sientas que haya algo, mentalízate que realmente no hay nada.

-       Cada polvo puede ser el último por eso disfruta del placer furtivo que dan estos encuentros, es una buena forma de esperar mientras llega la situación y persona correcta.

-       Siempre será de mal gusto y muy aburridor que utilices las frases clichés: “tenemos que hablar” o “no eres tú, soy yo”.

-       Aprende a retirarte cuando los sentimientos se empiecen a desbordar y se vuelva inmanejable la situación.

-       Dale las gracias por aparecer en tu vida y enseñarte a gozar del desapego. Sin generar esperanzas, sin exigir horarios y sin hacer reclamos.

-       Aunque no es lo típico, una relación casual si puede transformarse en algo estable, las estadísticas dicen que una en un millón… No mentiras, casos se han visto.

Si no te interesan las etiquetas o ponerle nombre a una relación y sientes que tu espíritu es libre y tu corazón sin ataduras, entonces disfruta de los amigos con derechos. De lo contrario, búscate una relación tradicional y sigue el consejo de Frida Kahlo: “donde no puedas amar no te demores”

@SolteraDebotas

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15

09

2013

Solteras DeBotas

Clínica para el despecho

Por: Solteras DeBotas

love_doctor

Aunque reconozco haber aprendido de lo amargo, picante, ácido y dulce de la vida, la verdad es que simplemente escribo en un blog y cuento mis experiencias con el propósito de hacer catarsis, esto no me hace mejor o más sabia que el resto. Si a los que me leen les ha servido y les gusta, me parece buenísimo pero ni soy psicoanalista, ni sexóloga.

No obstante y a pesar de hablar hasta por los codos, algunas amiguis insisten que soy buena escuchando y esta semana en broma me sugirieron que montara un consultorio y me convirtiera en una especie de Doctora Corazón… Y obviamente ante tal barbaridad mi imaginación inevitablemente voló.

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25

08

2013

Solteras DeBotas

No confunda el amor con el encoñe

Por: Solteras DeBotas

Catwoman and Batman

¿Cómo disfrutar del sexo sin enamorarse?

En primer lugar lamento decirles que no tengo una respuesta sobre el tema, segundo que todo soy una mujer con un sentido de la practicidad que no se ha perfeccionado todavía; aun me encuentro en etapa de experimentos científicos donde estoy aprendiendo a entender que la vagina  y el corazón son órganos separados.

No obstante reconozco que en algunos momentos pragmáticos de mi vida, me encontraba tan sacudida con el amor que decidí cerrar el corazón y abrir mis piernas pues lo único que tenía para ofrecer en esa época era placer. Mis sentimientos se habían ido de vacaciones y por ese entonces no tenían intenciones de regresar.

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25

07

2013

Solteras DeBotas

Ese hombre no te conviene

Por: Solteras DeBotas

Mal Hombre

El amor tiene esa cualidad de azucarar todo lo que toca, de adormecer los sentidos de la vista, oídos, intuición y hasta la inteligencia, por eso el pavimento se vuelve un jardín de rosas, las nubes son algodón de azúcar y el tipo es Mr. Perfecto.

Pero las que estamos en la tierra y que hemos tenido esos aterrizajes forzosos ( O estrelladas) nos hemos vuelto inmunes a los encantos de ciertos cretinos, por eso intentamos desesperadamente bajar de la quinta luna de Saturno a esa amiga que en un momento de soledad, baja autoestima o capricho decidió buscar compañía… mala compañía.

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