Disfruto la fortuna de tener como progenitora al ser más maravilloso de mundo, que posee la devoción y vocación de mamá. Y que a pesar de mis treintas me seguirá viendo como su niña y siempre llamará a preguntarme si ya comí o si organicé el closet.

En la distancia se me cuelan los recuerdos de sus mimos y extraño aquellas frases de sarcasmo cuando cariñosamente me decía:

“Porque trabajas tanto, eres una intensa”

“Le estoy pidiendo a Dios que te consiga un buen marido” 

“Yo a tu edad ya tenía dos hijos”

De ella heredé mi hermoso cabello negro, mi sentido del humor, mi desparpajo y mi “modestia”… no obstante el día que hubo repartición del instinto maternal y de paciencia sospecho que me encontraba de paseo.

Quiero decir que no tengo hijos y tampoco ambiciono tenerlos, sin embargo me parece muy importante practicar aquella parte interesante donde se hacen los niños, pero sin continuar con el resto del proceso que incluyen 9 meses de “dulce” espera y una cigüeña parisina.

El motivo de mi post no es únicamente hablar de mí o debatir si la realización de una mujer está relacionada a la maternidad o si las solteras treintañeras nos quedamos para vestir santos o por el contrario para desvestir a los no tan santos; mi escrito va dedicado a las féminas valientes que tomaron la decisión de convertirse en madres.

Escoger el camino de los pañales y biberones no debe ser nada sencillo porque requiere grandes sacrificios de tiempo, dinero y sobre todo un excedente de amor para dar las 24 horas los siete días de la semana y significa colocar en el primer lugar de tu vida a esa personita que nació de ti y revolcó tu mundo, pero al mismo tiempo te genera una felicidad inmensa.

Ante los ojos de un niño, una buena mamá es como una especie de súper heroína sin capa que lo protege y además es todera, pues la profesión exige de conocimientos en nutrición y culinaria, persecución de monstruos de armario, organización de eventos, diseño de modas y disfraces, cuentería, psicología, mantenimientos locativos, entre otros talentos que se aprenden cuando se tienen hijos.

Varias de mi amiguis son mamás y es admirable ver cómo les alcanza el día para cumplir con los compromisos laborales, mantener la casa como una tacita de té, poner en su sitio al ex marido conchudo, verse divinas y criar un hijo de forma autentica pero responsable.

Aunque a veces me parece cursi esa expresión facial de madre orgullosa, o las conversaciones que giran en torno a los niños y ni hablar de las 50 mil fotos en el parque de diversiones con las respectivas muecas y caritas pintadas; finalmente la bruja que llevo dentro se enternece, transformándose en un hada cariñosa que adora a sus sobrinos.

Tal vez no comprendo el gran alcance de los sentimientos maternos, sin embargo percibo lo extraordinario que debe ser, pues no basta con tener un aparato reproductor fértil para la creación de bebes, también representa el compromiso de formar un ser humano valioso para la sociedad y esto es una tarea titánicamente hermosa. Por eso se merecen todo el respeto del mundo.

En mi caso prefiero quedarme en el cómodo papel de la tía chévere, lo cual es más sensato que ser una mala mamá. Y aprovecho la ocasión para solicitarles que no me empiecen a preguntar cuándo voy a tener hijos… porque les terminaré mentando la madre.

Un beso y abrazo para todas las Mamás DeBotas de sus hijos!

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En algún momento de la existencia optamos por la practicidad y se elige estar con personas fugaces, que a veces resultan interesantes y otras veces perturbadoras,  siempre muy parecidas a un plato desechable porque no involucran el compromiso de lavarlo después de usarse. Pero sucede que después de cierto tiempo aparece el sujeto con el potencial para convertirse en una vajilla Corelle, ese que combina perfectamente con los cubiertos de plata y encaja en la vida estable que llevas actualmente.

Si una mujer es “medio” prevenida querrá asegurarse que el tipo con quien ha salido varias veces no le hará daño, por eso le colocará una serie de pruebas invisibles muy parecidas a las de un vídeo juego, en donde el susodicho deberá saltar murallas, atravesar barreras y finalmente encontrarse de frente con un corazón fuerte que alguna vez fue roto.

Ella sentirá una mezcla de alegría debido a las maripositas que nuevamente vuelan en su estómago, pero al mismo tiempo se encontrará asustada por el miedo a repetir tristezas pasadas. Entonces buscará la fórmula mágica para llegar a ese punto de equilibrio (o disimulo), en donde no demuestre las ganas locas que tiene de abrazarlo pero tampoco manifieste frialdad e indiferencia.

Será motivo de alegría percibir que el sujeto en cuestión, poco a poco empezó a revelar sus sentimientos, siendo inevitable que su imagen se cuele entre los papeles de la oficina y surja de la nada aquella enorme sonrisa que ilumina el rincón más oscuro de su apartamento.

Otra señal buenísima es que “Don Señor” le cayó bien a las amiguis, que definitivamente son investigadoras-especialistas en hallar defectos o detectar cualquier comportamiento sospechoso, pues hábilmente durante hora y media de charla lo analizaron física, emocional y mentalmente (Pobrecito jejeje). Al final ella quedó muy agradecida con ese gesto de solidaridad femenina, sin embargo tomará la decisión que mejor le parezca.

Aunque es muy pronto para determinar si realmente es la persona indicada y no son más que amigos con derechos efectuando un intercambio de calor en las noches frías;  se percibe una conexión tan grande que evidencia lo corto y efímero del tiempo cuando la compañía es muy placentera.

Repitiéndose a sí misma una y otra vez, que no quiere ilusionarse y que tal vez se esté armando toda una película romántica en su cabeza, valientemente decide hacer caso omiso a los miedos, bajando la guardia y siguiendo adelante hasta donde la lleven sus botas.

De repente una mañana abre los ojos, dándose cuenta que los días se convirtieron en semanas y que las cosas simplemente están fluyendo sin las etiquetas convencionales y hasta el momento no ha surgido la necesidad de preguntarse ¿qué somos?  Porque la vida misma ofreció la respuesta: El sujeto se convirtió en prospecto.

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He tenido el amigo tierno y caballeroso que sin esfuerzo le cae bien a mi mamá  y además está dispuesto a darme el cielo con todas sus estrellas, pero tristemente no puedo aceptar lo que me ofrece; debido a que prefiero a alguien audaz que me robe un beso, para luego descaradamente pedirme perdón y no aquel tímido que solicita  permiso como buscando mi aprobación.

En varias ocasiones, he salido huyendo del sujeto con pinta de buen samaritano y no necesariamente porque me vaya en dirección a los brazos de un guache, simplemente me aterran los individuos que en su cara se les ve el exceso de amor o más bien de cursilería.

Y es muy distinto el chico rebelde entre comillas “malo” al que de verdad es un HP, e indudablemente existen mujeres masoquistas viviendo en relaciones tormentosas con altos contenidos de drama y que obviamente les encantan esos tipos expertos en proporcionar dosis de garrote psicológico y hasta físico… Afortunadamente no es mi caso, por la sencilla razón que me quiero mucho.

Sin embargo es afrodisíaco ver un hombre de carácter fuerte cuya mirada sea misteriosa y tenga los pantalones bien puestos (aunque después se los vayas a quitar). Ese encanto arrollador que produce la seguridad en sí mismo, lo convierte en  objeto de admiración y deseo.  Gracias a toda esa carga de ímpetu y testosterona que despliega, podríamos suponer que el sujeto es impresionantemente bueno en la cama.

Y así la humanidad haya llegado a niveles extraordinarios de tecnología y se hable de Ciborgs, viajes turísticos al espacio y carros voladores al estilo “supersónicos”, hay cosas primarias que nunca cambiaran y una de ellas es el instinto. Como si pudiéramos olfatear aquellos rasgos que personifican poder y nuestro lado animal se estremeciera al percibir la presencia del tipo que consideramos un excelente ejemplar masculino… GRRRR !

Por eso aquel chico re-dulce que llama 6 veces al día, que me hace todos los favores y tiene vocación de paño de lágrimas, se convertirá en mi más grande confidente pero será difícil mirarlo de otra forma y mucho menos imaginarlo sin ropa. Cuando un sujeto se muestra taaan noble que parece un santo, me dan unas ganas sorprendentes… pero de rezar y esto es inversamente proporcional a cualquier mal pensamiento.

Alguna vez me aconsejaron que le diera una oportunidad a ese hombre buena gente de ojitos soñadores y mi respuesta fue concisa: “Sin química no hay nada que hacer”; además es incorrecto alimentar falsas esperanzas y utilizar a la gente, no obstante dependerá del susodicho, no dejarse manipular de aquella vieja que se aprovecha de su nobleza y que nunca le va a dar ni la hora.

Lo ideal sería encontrar un buen amigo que también nos despierte pasión y no solamente hago referencia al aspecto sexual, sino al hecho de sentir un macho de verdad (muy diferente a machista) que no se deja mangonear de nadie, ni siquiera de nosotras.  Solo que a veces es difícil hallar ambas cualidades en un mismo hombre, pues la historia cliché del diario vivir, es la del tipo bondadoso que te quiere, pero que tú no quieres porque andas tragada del chico malo que es buen polvo.

@SolteraDeBotas

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¿Sufre Usted de guayabo, tristeza o dolencias similares?

Si señora…

 ¿Padece desgano, autoestima apaleada y amargura?

Si señora…

¿Culpa, Golpes de pecho y lagrimeo constante?

Si señora…

Lamento decirle que tiene todos los síntomas de un corazón roto y hasta el momento no se ha inventado una crema de esas que se frotan en las partes afectadas y alivie rápido este tipo de dolor.  Me encantaría imaginar que la tusa es algo parecido al cólico abdominal que se quita con un té de manzanilla y unas pastillas de la farmacia de la esquina.

Pero la cruda realidad demuestra que el tratamiento contra el despecho es más o menos largo y en estos casos no sirven de nada los pañitos de agua tibia, pues se requerirán terapias de choque y la recuperación dependerá mayormente de la fuerza de voluntad de la paciente- impaciente.

Si conoce alguna mujer que sufre de esta aflicción, se recomienda alejarla del smartphone cuando este consumiendo alcohol, esconderle las tarjetas de crédito apenas diga que está deprimida y evitar que vea las fotos del viaje con su Ex a Providencia mientras escucha música de Adele.

Mejor dicho, si a la fémina en cuestión le surgen deseos de levantarse de la cama, lavarse la cara y darse cuenta que existe vida después del desamor, se recomienda que cumpla  la siguiente formula al pie de la letra:

Cierra el ciclo: Acepta de una vez por todas que la vaina se acabó y busca el espacio para expresarle a esa persona, por escrito o verbalmente acerca de lo bueno y lo malo que viviste con ella. Luego de forma real y también simbólica dile adiós;  eso sí ! ten cuidado con los polvos de despedida que pueden generar confusiones peligrosas.

Haz Catarsis: Grita y aúlla con toda las canciones de plancha que tus oídos soporten, desahógate que para eso está el grupo de apoyo de las amiguis y después sigue adelante. Debes tener en cuenta que la quejadera se vuelve una mala costumbre y no es necesario contar la triste historia decenas de veces. El papel de víctima solo les queda bien a las mujeres de ficción que salen en las telenovelas baratas del medio día.

Los extremos son malos: Habrá días en donde querrás ahorcarlo y otros en los que soñaras con la reconciliación, será completamente normal que todo esto pase por tu cabeza y no te asustes pensando que de buenas a primeras te volviste bipolar. Lo importante es que no alimentes motivos para odiarlo pero tampoco alimentes esperanzas para recuperarlo.  (Uff re-fácil)

No estimules su recuerdo: Porqué carajos sigues espiando su Facebook o estas pendiente si se conectó a Skype?, para que te torturas preguntándote si el tipo es feliz y que anda haciendo?. Mientras sientas cosas por el susodicho es mejor que no huelas el peluche de aniversario,  ni visites lugares que frecuentaban juntos al menos hasta que la chiripiorca se calme.

Quiérete: Como profesional en el campo de la soltería, digo sin miedo que a veces es necesario un poco de soledad y es sano dedicarse por un tiempo a fortalecer la autoestima, que al igual que el corazón también se puede romper si la dejamos en la mesa de noche de alguien equivocado. Si me quiero el resto del mundo lo hará.

No busques repuesta afuera: Si crees que en Yahoo Answers encontraras la solución de cómo organizar tu vida amorosa,  (Muchas preguntas estúpidas se han visto), o si juras que los baños de limpieza energética del Indio Amazónico te van a sacar de la mala racha, déjame decirte que estas levemente perdida por no decirte desubicada. De ti misma depende que el dolor dure 2 meses o 2 años.

Dulces bálsamos: El chocolate es un manjar de dioses que además de tener un sabor orgásmico, posee un efecto estimulante y antidepresivo.  Una pastillita con 70% de cacao es como un besito derritiéndose en tu boca… Obviamente se aconseja no exceder su consumo por aquello de cuidar la línea.

Yo también sufrí de despecho pero quedé viva para contarlo y aunque en el proceso perdí varios tornillos, me volví paranoica y hasta resentida; a medida que fue pasando el tiempo, entendí que hasta las relaciones más toxicas y consideradas basura, tienen algo para reciclar, algo para rescatar y sobre todo algo para aprender.

Ahora soy menos pendeja y más fuerte, porque luego de muchos experimentos fui de la teoría a la práctica, llegando a la conclusión obvia que tenía en frente de mi nariz y que solo después de caer y levantarme pude ver con claridad: De amor NADIE se muere.

Suminístrele este tratamiento a una amiga que lo necesite, pues no tiene contraindicaciones.

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Quiero contarles que estudié en tres colegios de monjas y aunque sé de las buenas intenciones que mi papá tenía para que yo recibiera una correcta educación y agradezco los valores tan religiosamente inculcados, reniego de ese sentimiento de culpa que nos infundieron sobre el tema del sexo. También me permito informales que me echaron de una de esas respetables instituciones, quizás porque desde culicagada fui revoltosa. Afortunadamente tomé lo bueno y  lo que me pareció como salido del siglo XIII lo dejé en la papelera sin opción de reciclaje.

No faltarán los prejuiciosos que piensen mal de una fémina que habla claramente sobre sexualidad y peor en esta época de Semana Santa,  no obstante si me tocara escoger entre los dos extremos preferiría el de Zunga al de Beata, primero porque no tengo cara de virgen y segundo porque me aterra la gente solapada; y la realidad es que los términos van más allá de blanco o negro, en este caso puta o santa, simplemente soy una mujer real que se considera espiritual pero al mismo tiempo confiesa  que  nunca se ha quedado pegada un Viernes Santo.

Aclaro que tampoco quiero hacer una apología a la promiscuidad, pues si te acuestas con todos nada te llevas (De pronto si…una enfermedad), el cuerpo es un templo sagrado que debemos cuidar (Eso aprendí de las monjitas), simplemente expreso que debemos disfrutar de algo tan natural y quitarle la etiqueta de obsceno.

Aunque parezca que exagero, todavía hay muchos adultos que a pesar de ser   “practicantes” tienen ciertos tabús sobre el tema.  A continuación como detectarlos:

-Cuando se habla de sexo se ponen rojos y empiezan con la risa nerviosa: Esto podría estar relacionado a traumas de la infancia cuando algún familiar lo pilló viendo revistas pornográficas.

-No son capaces de llamar un polvo por su nombre y le dicen: Ñaca-Ñaca, Ñongo-Ñongo y otras frases onomatopéyicas porque según ellos, de la cintura para abajo se habla un idioma diferente al español.

-Creen que la masturbación los dejará ciegos: Tengo varios amigos y amigas con visión 20/20 que pueden desmentir este mito y que además nunca les salieron pelos en las manos.

-Todavía piensan que las mujeres deben conservar su “Virtud” hasta el matrimonio: Me pregunto en que momento retrocedimos el tiempo y llegamos a la época de Policarpa Salavarrieta.  Acaso por tirar dejamos de ser valiosas?

-La esposa es para hacerlo mecánicamente, si el  hombre quiere ser más creativo  debe buscarse una moza: El ser dama no quita lo intrépida y es bueno poner un poco de emoción en la cama, para evitar que la vida de añooos de matrimonio se vuelva aburrida.

-Desconocen que hay otras posiciones diferentes al misionero: Si les gusta la teoría pueden conseguirse un libro llamado Kamasutra o sino empezar la práctica probando diferentes posturas sexuales como la estrella, el trapecio, el perrito, el salto del ángel entre otras.

-Piensan que el sexo oral, es hablar de sexo: Bueno, esto me deja sin palabras y a veces la ignorancia es tan grande como la falta de creatividad.

-La gente de hoy en día es muy degenerada: Corrijo, el libertinaje ha existido desde tiempos antiguos sino busquen las historias de los bacanales romanos, lo que pasa es que en aquellas épocas no había Internet o redes sociales.

-Una chica es buen catre porque se ha acostado con muchos: Que le guste y disfrute del buen sexo no quiere decir que sea ninfómana, simplemente posee la combinación de más ganas y menos prejuicios.

-El famoso Punto G de la mujer no existe: Desafortunadamente sucede que algunos tipos ni se toman el trabajo de buscarlo y creen que la cosa es tan básica como la canción de la Sonora Dinamita: “me me mete y saca sa sa saca y mete”

Si conoces algún personaje que cumpla por lo menos con dos de estas particularidades, te sugiero que tengas una bonita amistad con él o ella, porque de amante ni de riesgo y hasta de pronto te pega sus malas mañas de la edad media. Y como decía la monja Estela: “Las malas amistades corrompen las buenas costumbres. Y el sexo es una muuuy buena costumbre que las personas de carne y hueso no debemos perder.

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Hace algún tiempo conocí a un tipo encantador, que alborotó las maripositas que habitaban en mi estómago, fue tan grande el estado de sandez que hasta sentí que mis pies se elevaban del suelo y volaba muy pero muy alto, llegando tan arriba que alcancé a tocar las estrellas… Desde luego que me desperté y tenía la cara pegada al pavimento, con un dolor de cabeza impresionante por el severo totazo que me di, porque aterricé, mejor dicho me estrellé al darme cuenta que de eso tan bueno no dan tanto.

Luego de reponerme de aquel encuentro desafortunado, me empezó el dilema cuasi-existencial en donde me preguntaba si no fui muy ilusa, al sobrevalorar al susodicho o si por el contrario él se mostró tan maravillosamente galante que me hizo creer que la perfección existía.

En cierto modo, todos queremos causar la mejor impresión cuando conocemos a alguien y al principio toda escoba nueva siempre barre bien, pero sucederá que tarde que temprano aparecerán esos pequeños detalles que nos desenamoran, que en algunos casos podemos tolerar y en otros saldremos corriendo.

Lo cierto es que nadie está exento de pelar el cobre, ni hombres ni mujeres tenemos corona pero si, un tupido rabo de paja y para embarrarla no se necesita mucho, simplemente mostrar las verdaderas intenciones:

Interés cuanto vales

A muchas mujeres nos aterran los tipos que se juran la versión colombiana de Donald Trump (Con peluquín extraño y todo) que piensan que el dinero todo lo puede comprar y enumeran su larga lista de propiedades reales o imaginarias que incluyen mansiones, fincas, hoteles y automóviles. Así mismo, a los hombres les espanta una vieja que resulte siendo una trepadora, que está más pendiente del tamaño de la billetera que del tamaño de los sentimientos.

I’m sexy and I know it 

No es una leyenda urbana, esos sujetos existen y son aquellos que levantan la ceja izquierda, colocando esa mirada de “Chayanne Emilio” y hasta de noche se ponen gafas oscuras pues están convencidos que son de lo más seductor.  También están las versiones humanas de la Barbie y conozco el caso de un amigo que estaba fascinado con una esplendorosa muñequita, pero el encanto se acabó cuando la vieja apareció en plena reunión familiar de tías rezanderas, con un apretadísimo vestido de animal print y un escote que no dejaba nada a la imaginación.

La mala educación:

No me refiero precisamente a la película de Almodóvar, sino a aquella cita triplemente desastrosa donde el tipo habla con la boca llena, mastica como caballo y finalmente para cerrar con broche de oro, se mete los dedos a la boca limpiándose la comida de los dientes.

Mío… ese hombre es mío, mío, mío

Como dice la canción, la vieja es una leona en celo dispuesta a luchar y nada ni nadie en el mundo se lo quitará. Porque nunca puede faltar la loca que está segura que encontró a su alma gemela y aunque lleven una semana de estar saliendo, ya subió varias fotos en Facebook y etiquetó al susodicho para que las hienas que están detrás de él, sepan que ya está “comprometido”.

Etc, Etc, Etc…

Es significativo decir, que si a una mujer la “invitan” a salir por primera vez, esta supone que el susodicho la cortejará, llevará a un lugar bonito y la tratará como a una reina… Ah y pagará la cuenta.

Aunque es obvio que las mujeres hablan más que lo hombres, esto no quiere decir que el pobre tipo tenga que escuchar la quejadera de 2 horas de una vieja que no olvida al  exnovio patán.

También sería bueno que un doctor le recetara pastillas para la memoria, a aquellos hombres que han olvidado mencionarte que salen con otra al mismo tiempo que contigo. Pero tranquila no tienes nada de qué preocuparte, porque según ellos esa relación no es importante.

Que decir de la chica, que está más pendiente del Smartphone y del mensaje que le pusieron las amiguis por Whatsapp, mientras el sujeto trata de expresarle que tiene unos ojos bonitos y que por lo menos intente mirarlo a la cara más de 5 minutos, antes de sumergirse en su celular.

Y hablando de amores que combinan peligrosamente lo digital, es decepcionante y poco romántico que te envíen un mensaje diciendo: masmi ke rrica ke stas.  La tecnología nos ayuda a ser más prácticos no más brutos!

En definitiva, una cosa es que la persona muestre su mejor cara para conquistarte y otra muy diferente ponerse una máscara de algo que no se es.  También me podría quedar días enteros enumerando todos los aspectos desagradables de alguien, porque es muy fácil decir las cosas malas del otro, pero más complicado de reconocer los propios defectos…La imperfección  no es buena o mala, simplemente es REAL.

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P.D.: Agradecimiento a  los Simpatizantes y DeBotas que expresaron sus comentarios en las redes sociales, acerca de las diferentes formas de pelar el cobre.

En un día como hoy, no me interesa que me regalen una chocolatina de $2.000 pesos o una flor y mucho menos que me dediquen la canción trillada de Ricardo Arjona que dice: “Mujeres lo que nos pidan podemos sino podemos no existe y si no existe lo inventamos por Ustedes”.   Porque esta fecha no es precisamente una celebración sino la conmemoración y recordatorio de una incansable lucha.

Si bien, no soy Florence Thomas o la reencarnación de Simone De Beauvoir y mi blog tiene matices light con algo de sarcasmo y pura catarsis; hoy más que nunca me siento con el deber y la responsabilidad de promover en enormes cantidades el respeto hacia nosotras.

Y esto no significa que odie a los hombres o que sea una loca bigotuda resentida, por el contrario alabo y disfruto plenamente las cualidades masculinas y al igual que Miss Antioquia de 2008 con su incomprensible respuesta, yo también pienso que somos complemento del otro “en el mismo modo y en el sentido contrario”; simplemente estoy del lado de la autoestima y si pasamos por alto esa delgada línea del amor propio, estaremos permitiendo que nos pisoteen.

No es necesario promover una marcha multitudinaria de chicas furibundas, si cada una hace lo suyo generaremos un efecto bola de nieve, puesto que las cosas se inician por casa y sencillamente desde nuestra cotidianidad, podemos dar esos pequeños pasos que serán el comienzo de algo grande. Porque tenemos Voz y Botas, aquí les comparto los 10 mandamientos de la mujer:

Aunque en la actualidad ocupamos cargos directivos y ha crecido la participación de la mujer en muchos espacios, hace algún tiempo no fue así y se requirió de bastante esfuerzo, negociaciones, cientos de pancartas y una que otra quema de brasieres para llegar a este punto del camino… Y todavía falta mucho por recorrer, debido a que hay féminas que no han contado con la misma suerte y tienen que vivir las condiciones hostiles de culturas opresoras, o son víctimas de innumerables abusos en los conflictos armados y para no irme tan lejos menciono a la vecina dediparada que sufre en silencio, el maltrato físico y psicológico de un marido borracho.

De nada sirve que unas pocas mujeres berracas se tomen el trabajo de hablar por nuestro género, si las otras se quedan calladas o peor aún, son indiferentes ante las iniquidades. Quiero invitarlas a ponerse las botas, pero no precisamente para dar patadas sino para dejar huellas positivas.

Y por favor se les recomienda a los susodichos que no lleguen con el cuentico de: “que hubiera escrito Neruda, que habría pintado Picasso, si no existieran musas como nosotras”… “ Y si habitáramos la luna, habría más astronautas que arena en el mar” … Definitivamente esa canción es puro Bla Bla Bla.

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Los 10 mandamientos de la mujer, Campaña de la marca Vicky Form

…”Le doy importancia igual a cero, al hecho que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias;            ¡ Pero eso sí ! y en esto soy irreductible, no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar !…

 OLIVERIO GIRONDO -  Poeta Argentino

De las mejores situaciones que pueden surgir con una buena compañía, son aquellas en donde nos despojamos de nuestros Egos, y los guantes se dejan en la mesa de noche o las botas debajo de la cama; porque el abrazo es gratuito y no forzado puesto que fluye naturalmente sin pensar que habrá mañana.  Y es entonces cuando el tipo decide relajarse, entendiendo que no será menos macho, si muestra un poco de sentimentalismo o la chica no se estresará, si deja volar su imaginación y se empelicula por un rato. La verdad es que no se puede ser indiferente al placer de una arrunchada erótico-romántica. 

Independiente si es el marido, novio, prospecto, amante, amigo con derechos o simplemente el de turno, deleitarse con el calor que produce la estrecha cercanía de 2 cuerpos es un goce que siempre se añora, sobre todo en las tardes lluviosas de domingo y motivo de tortura esporádica, cuando nos dan los arranques de soledad ocasional. Por mi parte puedo tener presunciones de mujer maravilla, pero reconozco que mis aires de fémina súper independiente languidecen cuando siento el contacto de unos brazos varoniles y fuertes rodeándome con ternura.

Se han realizado varios estudios científicos donde demuestran las ventajas del sexo en las mañanas y los beneficios de un arrunchis bien administrado, argumentando que  fortalece el sistema inmunológico, que reduce el riesgo de ataque cardiaco y que hasta le da brillo al pelo. Sin embargo no me interesa hablar de la parte técnica y teórica del asunto, porque lo mejor es vivirlo e inspirarse para contarlo.

Y como dice mi Médico-Bioenergético: A veces hay que dejarse llevar y a veces hace falta dejarnos querer…

Quise enumerar seis aspectos que son significativos e infaltables para un momento especial de arrunchis y polvo mañanero; aclaro que dependiendo de la situación podrían ser más o quizás menos y la espontaneidad puede aflorar de diversas formas :

1. Hacer Cucharita: Esta postura clásica es la combinación perfecta de una excitación serena, puesto que ninguno de los dos quiere salir corriendo y gustosamente se percibe el calorcito del otro con la respiración pegada a la oreja.  Por mi parte disfruto demasiado de aquellos instantes en donde el hombre se convierte en un oso de peluche gigante, protector, acolchado … y con pene.

2. La pereza: Aunque es bien sabido que es un pecado capital, no hay que ser tan rígidos, ni tan frígidos. Y que de vez en cuando, no hace daño creer que el tiempo se detiene y es mejor cuando no existe prisa por levantarse de la cama; tomarse una merecida pausa es algo justo y necesario luego de una semana agitada de trabajo, de aceleres y de compañeros de oficina que no soportan que una mujer les de órdenes.

3. La película: Mi sueño hecho realidad de fin de semana, es ver una comedia romántica o en su defecto el maratón de Glee en los brazos de mi Romeo (Cliché), pero obviamente me tocará negociar con el susodicho, porque habrá “ligeras” diferencias de gustos fílmicos. Lo importante es que se beneficien ambas partes y será probable que al final, no se le preste ni cinco de atención a la película porque surgirán distracciones Soft Porno.

4. La comida a domicilio: Dudo mucho que en esos lapsos de locha extrema, se tengan deseos de pelar una papa, cocinar un pollo o lavar platos; afortunadamente existen los directorios online de restaurantes con servicio express. Y sencillamente manifiesto que mis energías no las gastaría cocinando, pero si saboreándome el instante… y al tipo.

5. El silencio: Suena poético declarar que en determinados momentos de la vida, las palabras sobran, aunque traducido al estilo coloquial significa que si alguien habla, definitivamente la embarra. No es necesario decir verbalmente lo que se expresa de forma explícita e implícita a través del cuerpo, aquella conexión que se genera con miradas cómplices y una sonrisa.

6. El clima: A pesar de tener 4 cobijas y una pijama felpuda que te hace ver como un teletubbie, el frío o la lluvia se convierten en el mejor pretexto para no despegarse del sujeto y en efecto la supuesta búsqueda de calor corporal se confabula con el resto de variables anteriores. En tierra caliente será más complicado porque la humedad y el sudor hacen que las sabanas se pongan pegajosas, más sin embargo cuando se tienen ganas, se hace lo que sea, como sea y donde sea !

El verdadero y buen arrunchis es cuando despiertas al lado de alguien que a pesar de desearte mucho, ya no te contempla con cara lujuriosa de viernes por la noche, pues su mirada se vuelve bonita y de ojitos brillosos, así te hayas levantado con el pelo hecho un nido de pájaros(Lo admito soy cursi). Y lo que hace tan especial un polvo mañanero, es que a veces puede transformarse en algo parecido a hacer el amor; no obstante habrá ocasiones, en donde ni siquiera es necesario tener sexo, porque se reemplaza con un largo e interminable estrujón lleno de bienestar. (Y luego el tipo se quejará del hijumadre calambre que le dio en el brazo).

La conexión entre dos personas se empieza a manifestar en aquellas situaciones que permiten intimidad (No solo sexual). Porque tener pareja va más allá de subir fotos a Facebook, o poder llevar a alguien a las fiestas familiares; el estado de felicidad es independiente del estado civil, porque lo importante no es conseguir marido sino estar BIEN acompañada.

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Aunque no soy una rockstar o presidente de ninguna nación, me considero una persona bastante ocupada y siempre tengo muchas vainas por hacer, no recuerdo cuando fue la última vez que dije: “Huy que aburrimiento”. Pero a diferencia de los que llevamos un ritmo a mil por hora, existen otras personas que tienen bastante tiempo libre y deciden invertirlo en el chisme. Y no los culpo, pues la vida de algunos suele ser tan aburrida que les toca hablar de los demás para ponerle un poco de emoción a la suyas.

Durante mucho tiempo fui el blanco de los murmuradores y sus maravillosas preguntas del millón: Porque tan bonita y tan sola?, Cuando es qué vas a conseguir marido? … Y aclaro que siempre me importó cinco lo que me dijeran y lo que pensaran, pero mi pobre mamá si llegó a perturbarse con la situación, hasta el punto de inventarme novio en Estados Unidos para que algunas de sus dizque “amigas” la dejaran en paz.

Ingenuamente creí que al cambiar mi estado civil se acabarían los comentarios, pero me equivoqué y me doy cuenta que el público enardecido siempre querrá más; inclusive he llegado a sentirme como en el Show de la Señorita Laura: que si mi enamorado y yo nos pensamos casar, que si hemos hablado de tener hijos, Etc, Etc. (Faltó decir que lo conocí en una pollada o que quiero un carrito sanguchero). Y como no soy pendeja les respondo con dos interrogantes ¿Acaso no conocen el refrán de tomar las cosas con su avena y su pitillo? ¿Y por qué les importa tanto mi vida?

Hasta hace poco desconocía que esta forma de chismorreo se denomina acoso social y es propia de la gente que además de ser bien desocupada tienen una mente que parece de otra época, más exactamente del siglo XIX.  Y así hagas lo que hagas, para ellos no será suficiente, si tienes un hijo querrán que tengas dos, si te ennoviaste dirán: por fin se consiguió uno que la aguante, o si eres separada y empiezas a rehacer tu vida, automáticamente te colocan el letrero de vagabunda… Pero como dice una amiguis: ¿Acaso me pagan el colchón donde me revuelco?

A pesar de no existir una ley aprobada por el “honorable” Congreso de la república, desde que tengo uso de razón (Y de locura también) existen prejuicios que no están escritos en papel pero que durante años han regido la sociedad, como si fuera una obligación casarse a cierta edad y llenar el planeta de niños para seguir contribuyendo a la sobre-población.

Apoyo al 100% a la treintañera que no ha encontrado el amor de su vida y que además no tiene afán, a la que elije ser perra porque ella verá que hace con su cuca, y respeto a la que se casó pero decide no tener hijos.  Lo primero que debemos hacer es buscar la propia felicidad, por tanto no recomiendo desperdiciar nuestros preciosos minutos complaciendo a los demás; que cada quien haga lo que le venga en gana sin darle explicaciones a nadie. (Siempre y cuando no se lastimen a otros)

A los acosadores sociales les doy una pildorita para que la digieran antes de acostarse en sus aburridas camas (Que solo las usan para dormir).  No me interesa tener un anillo de compromiso y si les muestro mi mano a los chismosos en cuestión, será para que miren el color del esmalte de mis uñas o mejor aún… para enseñarles el dedo del medio.

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Pavlov fue un médico ruso que descubrió la famosa teoría del Condicionamiento Clásico, basado en experimentos realizados durante semanas con el can que tenía en su laboratorio y que al sonido de una campana babeaba hambriento pues aquel estimulo le avisaba que había llegado la hora de la comida.

Aunque muchas mujeres no tienen ni idea de quien carajos fue este señor o ni se acuerdan de cuando vieron esta clase en el colegio, tienen bastante en común con dicho científico, debido a que algunas creen erradamente que pueden hacer el mismo ensayo de aprendizaje pero con un tipo.  Y escuetamente les digo que es más fácil que mi gato Milan Piqué aprenda a ir al baño y descargue el inodoro, a que un día el sujeto simplemente se levante de la cama diciendo que ya se aburrió de ser perro.

Hay hombres que nacen con el palito… para atraer mujeres porque son encantadores, buenos conversadores, inteligentes y no necesariamente son bonitos pero tienen el “sí sé que, en yo sé dónde”.  No tienen que esforzarse demasiado para que botemos las babas por ellos, les abramos el corazón y por supuesto las piernas.  Como nada es perfecto, algunos de estos machos alfa asocian las relaciones estables con un bozal y por eso a cualquier intento de domesticación deciden salir corriendo y en muchos casos muerden.

No critico ni juzgo al tipo Don Juan, siempre y cuando sea claro y no mienta con respecto a sus propósitos, o sea que desde un principio nos informe quien carajos es y en que nos estamos metiendo, para hacernos a la idea de pasar un buen momento y nada más. Lo que sí es irrespetuoso y demuestra que un sujeto no tiene pantalones, es cuando se disfraza de cachorrito tierno, promete el cielo y la tierra para luego acostarse con todas las mujeres que encuentra y dejar en la inmunda a la soñadora novia.

Luego de una larga conversación con un amigo que parece salido de una tediosa canción de reggaetón debido a que su estado civil es puro sandungueo, me explicó con plastilina lo que es obvio para ellos pero inexplicable para algunas de nosotras: el sol calienta, el agua moja y no le interesa la monogamia.

Un hombre-perro no cambiará simplemente porque se lo pidas una y otra vez, o enseñándole un papel periódico enrollado cuando se porta mal.  Así seas la chica más buenona, más estudiada, más divertida, esto no será suficiente pues a la final solo eres una mujer (Singular) y no puedes competir con el resto de mujeres del mundo (Plural), puesto que algunos tipos escogen la variedad como forma de placer y la cantidad independiente de la calidad. Esto es una decisión y estilo de vida, por tanto habrá que respetarla aunque no estemos de acuerdo.

Si nos ponemos en los zapatos o más bien en las patas de ellos, la ecuación es sencilla y concluye que es más fácil divertirse con muchas que darle su corazón a una sola.  En un mundo irreal sería perfecto que las mujeres no diéramos cantaleta y que los hombres no coquetearan tanto, pero las vainas son de otra forma y esta es la cruda verdad.

Escuché rumores de casos exitosos en donde el experimento resulta y se logra ajuiciar al sabueso, no obstante suelo pensar que es puro cuento y que solo un hada madrina tendría el poder de convertir un hombre casanova en un hombre casado.  En definitiva no soy científica como Pavlov, no me gustan los perros de 2 patas y considero que es mejor no perder mi tiempo esperando que después de muchos intentos, la fidelidad  y el compromiso lleguen al tocar la campana.

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