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Archivo de Categoría ‘Amor y Sexualidad’

17

08

2015

Solteras DeBotas

Relaciones tóxicas

Por: Solteras DeBotas

Relaciones Toxicas 1

Cuando empecé a escribir este post, quise ambientarme con el material necesario para que mis palabras fluyeran, así que saqué varios recuerdos bastante sombríos de mi caja de pandora y para hacer más extrema la situación coloqué un playlist de música para planchar, esas que tantas veces he cantado a grito herido en noches de Karaoke con las amiguis y que ahora me dispongo a criticar.

Como muchos de los mortales, crecí con esa idea errada que los grandes amores debían ser tórridos y delirantes. Todo en el ambiente fue una constante afirmación acerca del destino novelesco que tendría mi vida romántica. Por ende, sufrir por una relación era algo que consideraba normal y parte del paquete.

Y si piensan que exagero, aquí les presento algunas estrofas de estos clásicos de baladas ochenteras heredadas de mi madre y que hicieron parte de mi autodidacta educación sentimental. (Pueden tomarse un guaro mientras las tararean)  

“No hay nada más difícil que vivir sin ti
sufriendo en la espera de verte llegar
el frío de mi cuerpo pregunta por ti 

y no sé dónde estás
si no te hubieras ido sería tan feliz”
Marisela Traducción: La pobre puso su felicidad en manos de un tercero.  

“Celos de tus ojos 
cuando miras a otra chica
 
tengo celos, celos
 
Celos de tus manos
 
cuando abrazas otra chica
 
tengo celos, celos
 
Cuando te encuentras con alguien
 
cuando caminas con alguien
 
cuando te siento feliz 

yo tengo celos, tengo celos”
Daniela Romo Traducción: muy obvio, celos.  

“Ya lo ves la vida es así
tú te vas
y yo me quedo aquí
lloverá y ya no seré tuya
seré la gata bajo la lluvia 

Y maullaré por ti “ Rocío Durcal Traducción: baja autoestima y se cree gatúbela  

“Con el corazón destrozado 
y el rostro mojado
 
soy tan desdichada
 
quisiera morirme
 
mentiras todo era mentira
 
palabras al viento
 
tan solo un capricho que el niño tenia

El me mintió él me dijo que me amaba”… Amanda Miguel Traducción: El típico papel de víctima 

Relaciones toxicas 2

Como era de esperarse, sucedió lo inevitable y me enamoré de un atarván de cabello largo, voz ronca y chaqueta Harley Davidson (luego descubrí que era una vil imitación), él decía que me amaba pero al mismo tiempo le encantaba hacerme daño y el personaje que interpretaba era el de galán confundido, (¡aunque era más confundido que galán!) Y yo cumpliendo con mi papel protagónico de damisela herida, lloré a cantaros, armé shows y en un arranque de locura cometí la brutalidad de cortar mi hermoso cabello, que era tan largo como el de Daniela Romo. Entonces cuasi calva y despechada decidí convertirme en una villana de ceja levantada y risa macabra, resolví pagarle con la misma moneda y apelé al famoso arte de la manipulación. Lo terrible de esta historia era que ninguno tenía la fuerza de voluntad o la sensatez para acabar con semejante noviazgo ponzoñoso, con la estúpida excusa que no podíamos vivir sin el otro.

Las clases magistrales de Corín Tellado y Delia Fiallo habían rendido sus frutos, me había convertido en Valeria-Topacio-Marimar y estaba viviendo un capitulo digno de musidramas. (Si no sabes quienes fueron estos personales es porque tienes menos de treinta)

Con el tiempo y después de cometer muchisisisimos errores, supe que la clave no solo es amar intensamente sino amar bien. Pues qué objeto tiene vivir emociones tan fuertes como un vendaval, si son dañinas y destruyen todo que lo que encuentran a su paso. Y la pregunta más obvia que ya he formulado en varios posts ¿Para qué estar con alguien con quien no se es feliz?

Y tampoco hay que tener la visión rosa e ilusoria que todo debe ser perfecto y celestial, porque sería una gran mentira, somos humanos y nunca estaremos exentos de las discusiones y momentos de crisis. En ciertas ocasiones el amor dolerá, pero si la pareja es madura resolverá la situación sin hacer un drama, siguiendo adelante más juntos que nunca o separados de forma civilizada.  Lo que no es sano y que muchos creen que es normal, es hacerle daño a otro o permitir que te hagan daño y aun así continuar con una cadena de sucesos interminables que solo traen dolor.

Relaciones Toxicas 3

¿Cómo identificas que estás en una relación tóxica?

Ojo, puede suceder que tu pareja sea tóxica, o tal vez seas tú, o para colmo de males sean los dos. Y bueno, a la final no importa la combinación, ya que el resultado será el mismo: infelicidad.

-La primera señal es que todo el mundo se ha dado cuenta que tu relación es una mierda, menos tú.

-Cuando sientes que en verdad necesitas de esa persona para vivir.

-Te victimizas y te quejas porque te hace sufrir, sin embargo no l@ dejas.

-Sientes placer y te jactas de haberle hecho daño, sin embargo no l@ dejas.

-Cuando el tipo o la vieja tiene el control de tu vida y debes pedirle permiso hasta para respirar.

-Te pones flac@, ojeros@, cansad@ y sin ilusiones (upps, se me chispoteó una canción del playlist)

-Dice quererte tal y como eres, no obstante, intenta cambiarte a la fuerza o hacerte sentir inferior.

-Piensas que tu amor y paciencia de mártir bastarán para que esa persona mejore su comportamiento.

-Son más los momentos de sufrimiento que la alegría de estar juntos.

-No existe la confianza y de forma repetitiva aparecen las escenas de celos.

-Hay chantaje emocional y esas ganas de hacer sentir culpable al otro por aquello que hizo o dejó de hacer.

-Son el pan de cada día, las indirectas y aquellas frases pasivo-agresivas con mensajes confusos e hirientes.

-Te besas o te abejorreas o te acuestas con otr@ por venganza.

- Le tienes pánico a la soledad y por eso prefieres una mala compañía.

Ninguno de los puntos mencionados anteriormente, son el ejemplo de lo que sería una relación saludable entre dos almas cuerdas. Y por culpa de estos conceptos erróneos que se tienen del amor, muchas personas deciden tomarse unas largas vacaciones en solitario pues el panorama en pareja visto desde este nivel tan pobre puede ser abrumador.  O antes son el incentivo para quienes gustan de las sensaciones oscuras y que además consiguen a alguien igual de enfermo para hacerse desdichados los unos a los otros.

No, el amor no es así, una verdadera relación se construye con personas libres e independientes que no se necesitan, pero que eligen compartir sus vidas para construir algo bonito. Ninguno renuncia a las cosas que le gusta, no hay víctimas ni abusadores, se dicen las verdades de frente sin perder el respeto, se perdonan y la meta común es darse felicidad. Creo que esto debería ser lo normal y no al revés.

Desde hace muchos años dejé de ver telenovelas ya que prefiero leer un buen libro y reconozco que mi placer culposo es escuchar una que otra vez, el playlist de música para planchar. No obstante, lo hago solo por divertirme y no porque tome en serio aquellas canciones de poesía desesperada, ahora soy muy consciente que lo mío es la independencia emocional.

En mi casa me inculcaron muchos valores y en la escuela me enseñaron matemáticas, historia, dibujo, geografía, arte, español y demás, sin embargo nadie me explicó cómo tener una relación de pareja sana. Lo interesante es que nunca es demasiado tarde para comenzar de nuevo y aunque no pude borrar los errores del pasado, si pude aprender de estos.  @SolteraDeBotas www.facebook.com/SolterasDeBotas Visita mi página web www.solterasdebotas.com  

Imágenes: Elizabeth Taylor y Paul Newman en la película: Cat on a Hot Tin Roof 

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02

08

2015

Solteras DeBotas

Historias de seducción

Por: Solteras DeBotas

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En aquel verano decidí irme de vacaciones acompañada únicamente de una modesta maleta, cucos diminutos y miles de pensamientos empacados al vacío. Estaba sola y deseaba emprender una aventura en un país diferente con la expectativa de encontrar señales sobre algunos aspectos de mi existencia, y obvio que también buscaba vivir el más apasionado romance con un galán de acento extranjero. Así cual Julia Roberts en “Comer, Rezar y Amar” me dispuse a dejar todo atrás… bueno, solo por algunas semanas.

Al final no salió tan mágico y divertido como lo vislumbré, fue bastaaante tranquilo para mi gusto. En resumen, subí algunos kilos, tomé bastantes cócteles y mis mejores amigos del viaje, fueron una pareja de jubilados que estaban encantados conmigo porque les recordaba a su hija. Entonces mis vacaciones al estilo “Bajo el sol de toscana” pasaron en blanco, por lo menos desde el punto de vista erótico.

Quería gozar del ímpetu y adrenalina de un encuentro express con un tipo delicioso que me despeinara la cama y las ganas. Sin embargo las cosas no me fluyeron porque en mi maleta además de bikinis, cargué varias de mis neurosis y en esos tiempos de cintura de avispa y abdomen plano, yo me creía la más digna de todas y era tan radical que decía: ¡jamás voy a vender mi alma por levantarme a un tipo, eso es muy chica cosmo!, hasta que entendí que seducir no significa dejar de ser yo misma, que más bien tenía que relajarme y disfrutar de los deliciosos momentos de tensión sexual que se generan con una buena sesión de coqueteo. Ser fuerte e independiente no significa que no me den ganas de echarme un polvo.

Gracias a mi viaje con resultados tibios, quise aprender más sobre del arte de la seducción que no es tan innato como yo creía, pues se debe cultivar para cautivar, para no pasar vergüenzas, o peor aún, para que no se acaben las vacaciones sin haber pescado a alguien.

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En mi entrenamiento encontré diversas clases de hombres, varios medio bizarros que con el pasar de los años se hicieron pintorescos y parte de mis anécdotas divertidas de conquista. Por ejemplo, llegué a posar mis ojos en el típico troglodita, rústico pero muy atrayente, ese que me repetía de forma constante que las mujeres éramos seres muy complicados, que nadie nos entendía. Y yo siempre le contestaba que el problema no consistía en nuestra complejidad sino que los sujetos como él, eran básicos y que en su caso no valía aplicar lo que dicen los expertos, eso del 80% de psicología y del 20% físico, sino el 100% de instinto animal. Era un excelente amante sin embargo la relación no dio para más.

Muchas veces pelé el cobre y aclaro que no me las sé todas, si así fuera, yo sería multimillonaria y este post lo estaría escribiendo desde las playas de Mónaco. Solo uso mi sentido común y trato de aprovechar la experiencia que he adquirido.

Poco a poco fui ganando habilidad y empecé a suavizar mi lenguaje corporal, ya que antes tenía colgado un cartel con alambre de púas que decía: “prohibido el paso, fémina rabiosa”. Así continué con el despliegue de mis encantos recién descubiertos, comencé a mover mi cabello, a mirar con firmeza, a tocar sutilmente los brazos del susodicho, a sonreír de frente y a sonreír de lado. Y dependiendo de mis intenciones nobles o perversas, pude generar conversaciones tan intelectuales cuando quería que el tipo me mirara a los ojos, o tan eróticas cuando buscaba que mirara mis senos. Al abrir mis puertas no significó que también fuera a abrir las piernas, pero permitían una aproximación inicial. (Y bueno, dejémonos de pendejadas ¿qué hay de malo en abrir las piernas?).

Y soy sincera, aunque después surgen otras variables que juegan un papel importante, como la inteligencia, el sentido del humor y el encanto, el primer gancho es la atracción física y se entra por los ojos. Pues a punta de olfato, el susodicho no va a descubrir que toco el piano y hablo tres idiomas, ni yo soy adivina como para saber que él es la reencarnación de Albert Einstein. Hay que verse bien pero sobre todo sentirse bien consigo misma.

Deduje que no necesito ser Scarlett Johansson para considerarme sensual y que mi valor como fémina está más allá del 90-60-90. Fue un proceso revelador cuando reconocí mis atributos y empecé a querer mi boca de pato y mis curvas, a convertir mis defectos en virtudes de mujer de carne y hueso. Hasta que un día por fin, me sentí segura de lo que soy y esto me sirvió para todos los aspectos de mi vida, no solo para flirtear con un sujeto en un bar.

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Tampoco tuve que transformarme en la payasa de la velada, ni hacer chistes como si estuviera en una maratón de Sábados Felices, o esforzarme por ser el alma de la fiesta. Paradójico pero cierto, cuando empecé a reírme de mí misma y a utilizar mi sentido del humor de forma sincera, empezó a crecer mi carisma porque mis “gracias” no eran parte del protocolo social sino verdaderas manifestaciones de espontaneidad, me volví políticamente incorrecta y fue delicioso ver los rostros exaltados de la gente con ideas rígidas.

Quise dejar de lado el tradicional juego del tira y afloje, donde la chica no quiere verse como la más fácil y el tipo quiere demostrar que puede conquistar a la más difícil. Aunque ambos quieren lo mismo esa noche: SEXO, insisten en jugar sus roles preestablecidos. Así que ella se comportará lejana, otras veces insinuante como si tuviera un trastorno bipolar y el dirá que “lindos ojos tienes” o sacará pecho como un pavo real.

Independiente de los riesgos, ya que varias veces no salí bien librada, quise apostarle a la sinceridad pues ya viví la situación en la que el Chayanne Emilio se cansó de la dinámica del gato y el ratón, porque tuvo mucho afán y decidió buscarse a una patialegre que le ahorrara tanto esfuerzo, o muchas veces fui yo la que me aburrí en mi papel de inalcanzable y preferí huir para tomar cócteles con mis amigas: Luna, Biviana y Carla.

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Dejé de ser la princesa encerrada en un castillo, esa que está montada en un pedestal esperando a que la rescaten. Así como me gusta que me seduzcan y me envuelvan entre palabras o caricias, yo también quiero seducir y tomar la iniciativa y esto no me hace loba sino decidida. También entendí que una cosa es ser franca y que no debo ocultar mi pasado y otra muy distinta es ser una vieja traumática. Desde entonces trato de no hablar mal de ningún exnovio aunque haya sido un guache o me haya quedado debiendo plata, pues estos temas además de matar la pasión, son más adecuados en otros espacios, por ejemplo en el aquelarre con las amiguis o en la cita con el psicólogo y no con el tipo que quiero besuquear.

Y si, puede suceder que en el afán por desnudar al otro, contradictoriamente se utilicen todos los velos posibles para ocultar ciertos detalles técnicos de nuestras imperfecciones, hay gente que confunde el mostrar la mejor cara con ponerse una máscara. Por otra parte, sería aburridísimo que los encuentros sucedieran de forma mecánica o predecible y es aquí donde surge lo interesante del tema, con su componente fascinador y en donde cada quien saca sus armas de conquista. Ya sea por la prolongación (o diversión) de la especie, hombres y mujeres nos seguiremos seduciendo.

Ya no necesito irme para otro país a coquetear, puedo empezar con el vecino sexi del 401… @SolteraDeBotas www.facebook/solteradebotas.com

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Imágenes: Ilustración Mujer Maravilla de Mark Ashkenazi y Greg Leon Guillemin 

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20

07

2015

Solteras DeBotas

Dilemas de Solteras: ¿Las inteligentes no se casan?

Por: Solteras DeBotas

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En días pasados empezó a rodar en las redes sociales, un artículo que se titula Cuanto más inteligente es la mujer más le cuesta casarse, afirman estudios, entonces como efecto bola de nieve, muchas de mis amigas solteras, treintañeras y que tienen un alto coeficiente intelectual, empezaron a postearlo a fin de justificar su estado civil. Como si tuvieran que explicarle al mundo porque tienen más de 30 y no se han casado.

Dani, una de ellas me llamó preocupadísima y dijo a manera de chiste, que estaba pensando en no hacer la maestría que tenía planeada. Si nada más, con un pregrado le era difícil encontrar un novio, ahora que se convirtiera en una fémina más preparada, le sería casi imposible conseguir un marido.

Me reí durante 5 minutos de su loca suposición y luego le dije: no seas pendeja, ¿O es que acaso yo me volví bruta, porque ahora tengo pareja?  No señorita, ni en broma puedes dudar de tu sueño profesional simplemente porque tienes que encontrar a un sujeto al que no debes intimidar con tu inteligencia.

Dani me interrumpió con un: cálmate que mi comentario fue sarcástico, yo no voy a renunciar a mi maestría, solo que me inquietó un poco esa alarmante cifra de aquel artículo, 40% menos de probabilidades de casarme. 

Sin embargo era demasiado tarde, la viejita cantaletosa que vive en mí, estaba a punto de dar un discurso, así que empecé con un resumen para dummies de la “historia de la soltería volumen 1”.

En otra época, un grupo de pioneras empezaron a promover movimientos para exigir su derecho a la educación, formando un zaperoco bien grande para que las mujeres pudieran ingresar a las universidades pues en aquel entonces se pensaba que no era necesario que una fémina estudiara porque sus roles establecidos eran ser madre y esposa ejemplar.  Es decir su tarea en el mundo era cuidar de los demás y reproducirse. Su prestigio social dependía del susodicho que tuviera al lado, como si ella sola no bastara para ser considerada una persona completa. rosie-riveter-3

Con la revolución industrial y las terribles guerras que obligaron a los hombres a pelear por sus países, se propició que las mujeres salieran de sus hogares y los reemplazaran en las fábricas, así que algunas de ellas empezaron a sentir un poco de libertad al manejar por primera vez su propio dinero sin tener que depender de un tipo. Las que estaban casadas tenían una situación bastante dura, pues salían de las plantas a seguir el trabajo en sus casas atendiendo a la familia. Por lo tanto varias librepensadoras empezaron a creer que la soltería podría ser un buen estado civil. Obvio que no les tocó nada fácil, tenían más independencia pero eran consideradas rebeldes y su reputación fue puesta en duda ya que no gozaban del mismo estatus que tenían las féminas casadas.

Mi querida Dani, lo triste de la historia es que tenemos sondas espaciales, robots meseros en Tokio y el mundo se digitalizó, sin embargo todavía es complicado ser una mujer autónoma porque las malas mañas de tiempos pasados aún se mantienen: como el acoso social, la fecha de vencimiento para las mayores de treinta o la de moda hace algunos años, que si eres inteligente o fuerte entonces no eres tan atractiva ya que a la mayoría de los tipos les gustan las morrongas, o aquellas que les recuerdan a su mamá, según lo dicho en el famoso artículo ese que leíste.

Así como para algunas es importante casarse antes de los 25, para otras su prioridad son los estudios y cualquiera de las dos opciones está bien, ninguna es más boba o más sabia, ni mejor o peor, lo importante es que sean felices con el camino escogido. Y nadie debería juzgar a las que eligen dedicarse a su carrera, por el simple hecho que cada quien hace con su vida lo que le dé la gana.

El problema no es la inteligencia de la mujer sino alguna parte de la sociedad que no termina de adaptarse a este rol de poder femenino. Pienso que es absurdo creer que el amor y la profesión son como perros y gatos que no pueden verse ni en pintura, tengo muchas amigas exitosas en sus trabajos y que también son esposas felices, lo uno no tiene por qué ser obstáculo de lo otro. Y reconozco que no hay que generalizar, así como hay hombres que se sienten apabullados con las féminas brillantes, hay otros seguros de sí mismos, que están orgullosos de tener a alguien talentoso a su lado. Tampoco niego que muchas mujeres con sus rollos en la cabeza y en el corazón, pasaron de ser fuertes a ser agresivas y obvio que el camino no es por ahí, no hay que competir sino compartir, esto es clave para formar un buen equipo, una relación en donde ambos aporten y se complementen.

Dani, tu deberías estar feliz pues has tenido la oportunidad de escoger la vida que quieres, de estudiar lo que te apasiona, de tirar, de viajar y de hacer esas pequeñas cosas que a veces no valoras por andar pensando en un tipo que todavía no ha llegado a tu vida y  que ni siquiera conoces.

Tienes que entender que no todas encontramos al elegido, a la misma edad ni en las mismas circunstancias y a algunas sencillamente no les interesa que aparezca. Y si quieres formar una familia hazlo porque es tu deseo y no por la presión social o porque ya cumpliste 34 y te entró el afán.

Cuando pensé que estaba hablando sola y que Dani me había colgado el teléfono, escuché su ronca voz al otro lado diciéndome, oye deberías escribir todo eso que me dijiste.

Y bueno, eso hice.

@SolteraDeBotas

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05

07

2015

Solteras DeBotas

¿Por qué mandamos a un tipo a la friend zone?

Por: Solteras DeBotas

Sr Oso de peluche

Les contaré la conmovedora historia de mi gran amigo el señor Oso de Peluche, quien aceptó de manera voluntaria utilizar este seudónimo para proteger su identidad y no tanto su dignidad. También porque el apodo le queda de maravilla, es un hombre demasiado tierno, confiable y siempre dispuesto a apoyarte en los momentos en que más lo necesitas. Tiene el carnet “Golden Diamond Deluxe” que lo acredita como miembro VIP de la friend zone, ese temido lugar del universo de las relaciones sentimentales que describen como tibio y aburrido. Sus habitantes son los mal llamados “losers” del amor, cuyo castigo es: ver y no tocar, abrazar y no tocar, ser el paño de lágrimas y no tocar, subir autoestimas ajenas y no tocar, en conclusión, pueden hacer muchas cosas menos tener sexo con la persona que les gusta.

Mi felpudo compañero de tertulias se sentía afligido y quiso tomarse un café conmigo para desahogar sus penas. Me contó que estuvo tan tragado de una susodicha que se volvió más pendejo de lo acostumbrado y que por eso no vio las señales obvias, como cuando ella empezó a decirle “Querido” y “Amiwis”, o todas las veces que lo invitó a ver películas…y efectivamente vieron las películas.  Hasta que un día su paciencia llegó al límite al que pensó no llegaría jamás, aquel momento fatídico donde la vieja con ojos hinchados por tanto llorar, le dijo con voz mocosa y cínica: Porque no puedo encontrar a un buen tipo.  En esos instantes Oso de Peluche reaccionó y tuvo una revelación que le devolvió la cordura: o la vieja esta ciega o yo me volví transparente, entonces se miró las manos para corroborar que no se estuviera transformado en el hombre invisible.

Con rabia y desencanto en sus palabras, me confesó que hubiera sido preferible que ella lo mandara para la porra, para el mismísimo infierno o para el triángulo de las bermudas, pero no, lo envió al país de los amigos por sieeeempre, con un boleto de ida y sin uno de regreso, con muchas millas de amistad desperdiciada que se acumularon más que las ganas de ese pobre despechado.

Oso de Peluche había tomado la firme decisión de convertirse en un crápula pues su teoría era que nosotras preferíamos rehabilitar gamines y que no valoramos a los tipos buenos como él.  Yo le contesté tres cosas con respecto a sus comentarios, lo primero es que una mujer no está forzada a tener una relación con un sujeto que no le gusta. Lo segundo, es que así él se haga una cicatriz en el cachete izquierdo y cargue un fusil AK – 47, nunca se verá como un bad boy porque es demasiado adorable, y lo tercero es que no puede generalizar con todas las féminas, muchas preferimos a los hombres cuerdos y tenemos buen gusto.

Sr Oso de Peluche 2

El muy intenso siguió alegando con sus argumentos cargados de dolor, hasta que su cara de muñeco se empezó a poner colorada y me preguntó, ¿Oye y si tienes tan buen gusto porque nunca has salido conmigo?  Entonces tomé aire pues sabía que mi réplica iba a ser horrible, cruda y que quizás lo iba a traumatizar, sin embargo no tenía otra opción más que responderle con la verdad:

No me inspiras malos pensamientos…

En aquel momento sus cachetes pasaron de rojo encendido a pálido fantasmagórico y me sentí un poco culpable, así que traté infructuosamente de suavizar mi respuesta con comparaciones nada acertadas que solo echaron más sal a la herida de mi aporreado amigo.

…bueno, es que te convertiste en un osito de peluche y los ositos de peluche no tienen pipí… (De aquí salió el seudónimo)  

Luego de un silencio sepulcral y miradas de reproche, logré convencerlo para que no se pasara al lado oscuro del amor, prometí escribir sobre el tema, plasmar su opinión al respecto y preguntarle a mis seguidoras acerca de los motivos obvios y no tan obvios que las impulsan a enviar a un sujeto a la friend zone.

Unas semanas después me volví a topar con Oso de Peluche y le conté acerca de las diferentes percepciones y de los resultados de mi folclórica investigación.  Recibí muchos memes y toda clase de mensajes, algunos muy chistosos, dramáticos, otros bastante inteligentes, muchos con exceso de sinceridad y varios con falta de cordura. D 53 L  

Algunas de las respuestas sensatas enviadas por las chicas:

  • “Puede tener muchas cualidades pero si no existe química, siento que no habrá potencial de nada”
  • “Me encanta el tipo amable y caballeroso, no obstante cuando exagera y se vuelve demasiado intenso o se pasa de servicial, me da la impresión que está muy desesperado” 
  • “No estoy buscando la versión criolla de Channing Tatum, pero si es importante que me atraiga su físico y den ganas de comérselo a besos”
  • “Su amistad  es demasiado importante para mí y por eso no quiero dañarla”
  • “A pesar de ser un buen partido y que mi mamá lo adora, yo le veo un PERO y ese algo-que-no-me-convence es más fuerte que todas sus virtudes”
Esto fue lo que Oso de peluche interpretó:

Eres feo

Y yo le expliqué lo siguiente:

Para mí, un hombre empieza con el pie izquierdo si utiliza una estrategia pasiva y por su mismo temor al rechazo intenta ganarse mi confianza siendo el típico amigo leal, con esto logra generarme sentimientos de comodidad y hermandad, pero no de atracción,  entonces de forma automática lo descarto como potencial pareja. Si el tipo me quiere conquistar que muestre sus verdaderas intenciones, que tenga fuerza y carácter, que se arriesgue a seducirme. Si bien quiero que mi pareja sea mi mejor amigo, no podría salir con un amigo que no me mueva el piso.

A veces no es necesario mandarlo para la zona de amigos porque el mismo sin darse cuenta, se puso el papel de regalo, un moño y se auto envió para allá.  Las relaciones son de dos y si solo uno se dedica a dar y a dar, sin tener en cuenta su dignidad, empezará a perder su valor frente al otro.

Y obvio que no faltará la fémina de ojitos encantadores que se beneficiará de la situación para manipular al marrano de turno. Seamos realistas, así como hay chicos insidiosos también existen las arpías:

 (Risa de fondo por cortesía de Soraya Montenegro)

  • “Yo no lo obligué a nada, el mismo se ofreció a prestarme plata, a pasear mi perro y a llevarme a todas partes con su carro”
  • “Tan lindo, lo hubieras escuchado cantando a grito herido esa canción de Luis Fonsi: yo no me doy por vencido, yo quiero un mundo contigo” 
  • ¨Cuando los empiezo a llamar por su nombre en diminutivo: Jaimito, Carlitos, Alejito, ya perdieron su oportunidad conmigo¨…
  • “Le pedí que se leyera el libro “cómo hacer feliz a una mujer”, lo aplicó al pie de la letra y luego decidí mandarlo para la friend zone” 

  Oso de peluche recordó a su fallida conquista:

Sin comentarios A mi amigo le hicieron la del Chapulín Colorado, es decir, se aprovecharon de su nobleza. Y es que el exceso de sentimientos no es justificación para que la contraparte haga de la suyas. No obstante, una tía muy sabia siempre decía: el mono sabe en qué palo trepa.   

best friend

Y no todo se relaciona con la falta de técnica del susodicho, dentro de la exploración también encontré a varias chicas que han sido influenciadas por los cuentos de hadas y los romances idealistas de siglos pasados, que se volvieron muy exigentes al punto de buscar en un hombre aquello que ni en ellas mismas existe, como por ejemplo la perfección.    En efecto, hay que quererse y no salir con el primer aparecido ni estar con alguien por necesidad o soledad, sin embargo tampoco hay que esperar sentada en el balcón a ese príncipe azul de cualidades inimaginables que superan la realidad, porque simplemente no existe. Quizás se están perdiendo de chicos estupendos de carne y hueso.

Además me vi obligada a darle la razón a Oso de Peluche, por ese gran cliché de aquellas mujeres que gustan de los noviazgos tóxicos. Aunque no lo acepten de forma consciente, algunas se fijan en sujetos conflictivos pues les parecen emocionantes los retos que plantean. Ellas tienen una concepción errada del amor y lo asocian con el show o los altibajos emocionales, por eso el hombre bueno y tranquilo representa una relación aburrida e insípida.

Esta fue la contestación exagerada de Oso de Peluche:

Donde estan los buenos hombres Y esta fue mi cara:

Bitchface

Luego de una laaarga y acalorada discusión con mi amigo, llegamos a varias conclusiones interesantes:

Aunque lo hubiera experimentado con la susodicha, este no puede generalizar con todos los casos, si una mujer lo rechaza no necesariamente es porque prefiera a los maltratadores. La ecuación es más simple de lo que parece, independiente del motivo que sea, ella no gusta del él.

Así existan cantidades de post, libros y tutoriales en YouTube, todavía no se ha inventado una fórmula mágica e infalible para salir de la friend zone y no se puede obligar a nadie a sentir cosas por el otro… tanto en el amor como en cualquier aspecto de la vida, a veces se gana y a veces se pierde.

Y en definitiva, él debe quitarse el disfraz de muñeco de felpa y ponerse los pantalones, tiene la difícil pero no imposible misión de convertirse en un sujeto deseable, su estrategia con las féminas tiene que ser directa y ya le quedó bastante claro que si siembra amistad recogerá amistad, no amor.  Esto no significa que deba comportarse como un gamín sino como un tipo seguro de sí mismo.

Cuando me disponía a levantarme de la silla, el Sr. Oso de Peluche me tomó del brazo y poniendo cara de circunstancia me preguntó: Alguna vez te han enviado a la friend zone, entonces lo miré con ojos de no-seas-metiche y le contesté: si claro, pero es una historia para contar después y es la otra cara de la moneda.

Este post continuará…

@SolteraDeBotas

www.facebook.com/SolterasDeBotas

Visita mi página web: www.solterasdebotas.com   P.D., Agradecimientos al Sr. Oso de Peluche que ahora prefiere que lo llamen Thor  y a todas las DeBotas que participaron en el foro.  

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15

06

2015

Solteras DeBotas

Amores imposibles

Por: Solteras DeBotas

35mm_12302_ 023 “La vida no es la que uno vivió sino la que uno recuerda y como la recuerda para contarla”    Gabriel García Márquez  

Cuando pensaba que era un olvido más, de los tantos que componen el archivo de mis dolores pasados, apareció su imagen mientras tomaba el café, tan nítida y tan sólida que la vi real, remota pero real y pensé que era producto de melancolías que a veces amanecen alborotadas, esas que me recuerdan que a pesar de ser una mujer fuerte, no soy de palo.

Y si, en la vida no se puede tener todo y algunas circunstancias son el recordatorio perenne de aquello que no está destinado a cuajar. No me culpo pues hace algunos años, mi terquedad se confundía peligrosamente con la expectativa. Solo cuando me vi sin fuerzas y sin rumbo, fue cuando mi cabeza dura entendió que no valía la pena seguir esperando por alguien que jamás iba a llegar, porque el susodicho tenía el corazón amarrado a otro querer, o por el contrario  su corazón era tan libre que no se lo quiso dar a nadie.

Fue un castigo tenerlo en frente sin poder expresarle todo lo que no se dice con palabras, eso fue peor que cualquier soledad. Empecé a extrañar todas aquellas cosas que no tendría de él, esos labios que no mordí, su cabello castaño que empezada a llenarse de canas, su respiración entrecortada, el gato amarillo de cara asustada y esas largas conversaciones en su balcón mientras bebíamos el cóctel de vodka con jugo de lulo. Todo esto sucedió en un instante producto de mi imaginación desbordada y luego desapareció, así que el verbo amar se volvió una vaina putamente dolorosa cuando no encontró con quien conjugarse.

Me vi obligada a poner mis sentimientos en silencio, porque en vibrador se notaba mucho la dolencia. Utilicé mis noches de insomnio para aprender el antiquísimo arte de llorar para adentro y practiqué frente al espejo la mejor sonrisa de dientes para afuera, debo confesar que quedó tan bien elaborada que varias veces llegué a creer que era cierta y que otra vez era feliz.

Creí verlo en el lugarcito que yo frecuentaba los jueves y para evitar cualquier tentación que pudiera alborotar las mariposas dormidas, decidí renunciar a mi lectura semanal con expreso y torta de chocolate sin azúcar, pues tuve miedo de mi voluntad de puta y de sus razones sin razón, para encontrar una excusa pendeja que me acercara de nuevo al culpable de mis desdichas. No quería empañar el aura de mi sitio favorito con la sospecha de una aparición incómoda, ya me estaba acostumbrando a vivir sin él y de forma sutil lo estaba sacando de mi vida, así que no podía arriesgarme a encontrarlo de frente, sin tener las fuerzas suficientes para decirle que no a sus pueriles encantos.

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Ahora mi amor propio es robusto y no me hago esta clase de preguntas necias, sin embargo en ese tiempo me inquietaba saber si me faltó mucho o poco para ser la mujer de sus realidades, o si lo conocí en un momento equivocado, o si tal vez el pertenecía a esa clase de hombres que coleccionaban amores por deporte. Una amiga me decía que tenía mirada de confundido, de tirar la piedra y esconder la mano, que era experto en poner ojos de cachorrito asustado, su desconcierto despertaba ternuras inusitadas y su debilidad era su mayor fortaleza, pues cuando tomaba los alientos de la fémina que lo acogía, se sentía nuevamente animoso como huracán, llevándose por delante todo lo que encontrara a su paso.

Luego pasaron los años, vinieron nuevas emociones y sujetos alegres, que a pesar de sus finales, tuve la dicha de sentirlos míos y nunca más volví a  caer en el agujero negro del abandono, ese que se abre cuando se quiere y no se es correspondida. Entonces lo olvidé, hasta el punto de confundirlo con algún personaje incomprensible de una película o de un libro que alguna vez leí y que el dolor de perderlo sin haberlo tenido, fue parte de la ficción ajena pero no de la vida mía.

Solo cuando el café me supo amargo, lo sentí volver, como una ráfaga de viento fuerte que golpeó mi nostalgia, inspirándome a escribir los tweets más melancólicos que pudiera expresar y que enviaban a mi habitual sarcasmo de vacaciones. Quise saber que fue de su vida, si el destino lo había enderezado, si alguna vez el karma se le volteó y si también tuvo el infortunio de amar a quien no lo había amado.

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Imagen: Modelo Rosemary Williams- fotos de Stanley Kubrick 

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31

05

2015

Solteras DeBotas

¡Y si no quiero tener hijos!

Por: Solteras DeBotas

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La maternidad es una elección y no una obligación, ni siquiera debería dar explicaciones sobre la decisión que he tomado.  Que tenga útero, ovarios y vagina no es suficiente motivo para que yo me convierta en madre, creo que a la gente se le olvida que también debe existir la vocación y ese fuerte deseo de traer una personita al mundo, deseo que por supuesto yo no tengo y esto no me convierte en anormal o rara, solo soy una fémina que escogió otro camino, que no es mejor o peor, simplemente es diferente.  Soy de las que piensa, que una mujer no necesita ser madre para realizarse y en lo personal no quisiera tener bebés mientras exista tanta violencia, reggaeton y Kardashians.

Y aunque no haya estado presente en la repartición del instinto maternal, no quiere decir que no respete semejante labor, pues sería una completa malagradecida con el ser más maravilloso del universo: mi mamá.  Asimismo tengo muchas amigas con hijos y veo con admiración todo que lo que hacen por ellos. Entiéndase bien, mi crítica no es hacia la maternidad sino a la presión social y a aquellas personas que no han comprendido todavía, que tengo la libertad de decidir qué hago con mi vida.

Discrepo de esos cuentos de terror que me inculcaron en el pasado, con la triste patraña que a partir de cierta edad, empieza la cuenta regresiva y que mi valor como mujer va en detrimento, si no realizo ciertas cosas que la sociedad retrograda espera de mí.  Yo por el contrario siento que estoy en el mejor momento de mi vida y con cada año adquiero experiencia, encanto y madurez.  Era maravillosa cuando tenía 25 y sigo siendo maravillosa ahora en mis 33. Valgo por el simple hecho de respirar, independientemente si me caso o no, si tengo hijos o no, así de sencillo.

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En ocasiones se me sale lo bruja y reconozco que lanzo miradas con truenos y centellas hacia la mesa contigua, cuando aparecen infantes hiperactivos que pareciera que hubieran comido 10 kilos de azúcar y cuyas voces agudas podrían romper los vidrios del restaurante. Del mismo modo, cuando tengo vuelos largos, cruzo los dedos para que no me toque cerca un nene llorón. Sin embargo, disfruto mis períodos chéveres de Hada Madrina, donde juego con ellos, les invento fábulas mágicas y carcajeo a montones. Según mis sobrinos, soy lo máximo, y la razón es porque nos gozamos por raticos y con dosis moderadas. Mi paciencia no me da para ser madre, pero si me alcanza para ser una buena tía.

Cuando me dicen “Te vas a perder de la felicidad más grande que puedas llegar a sentir”, yo les explico, que la felicidad es un concepto relativo y que para mí se traduce en dormir hasta tarde los domingos, o coger una mochila e irme de viaje a cualquier lugar sin darle explicaciones a nadie. Cada persona es diferente y por ende sus prioridades son diferentes. ¡Por favor dejemos los lentes rosados por unos instantes! Y si, criar un hijo puede que sea una experiencia trascendental, pero eso no quita que vuelve la vida más dura.

Luego de declararme representante de la generación NoMo (Not Mother), me han llamado egoísta, amargada, vanidosa y hasta perezosa, sin embargo pocos me han dado las gracias por mi sensatez y por contribuir a un mundo menos sobrepoblado.  Porque la verdad, es que el planeta está lleno de niños y niñas que sufren de desamor, hambre y falta de oportunidades, debido a que algunas personas irresponsables, como dice la canción de Franco de Vita, se equivocaron en la cuenta, o los tuvieron por razones desacertadas y luego los abandonaron a su suerte. ¿Saben qué? esta sociedad no necesita de máquinas produce bebés sino de buenos padres y madres.

Así que no insistan… es mi cuerpo y la decisión es mía. @SolteraDeBotas www.facebook.com/SolterasDeBotas Visita mi sitio Web www.solterasdebotas.com

  P.D: ¡Cojan oficio!  

Imágenes: superheroes take kids the school de Andry Rajoelina, Wonder woman in Super friends 

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24

05

2015

Solteras DeBotas

El encanto sereno del hombre maduro

Por: Solteras DeBotas

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De inocente ya no tengo nada, sin embargo cuando estoy con un hombre mayor siento que rememoro mis etapas de descubrimiento erótico. Me dejo llevar y me encanta reconocer que no me las sé todas, por eso me gusta que me enseñen. Entonces la Lolita que vive en mí, persigue con alevosía a una versión menos atormentada del profesor Humbert.

Generan una atracción casi irresistible, las canas, las historias remotas, el hablar pausado y esa mirada que lleva el peso de los años y que dice haber vivido más de lo que sus labios realmente cuentan. Sus manos rocosas recorren con gran habilidad todos los rincones de mi cuerpo y sin falsa modestia me roban hasta el último suspiro.

Me hechiza su porte y su olor a lavanda, es culto, a leguas se nota que fue educado a la antigua. Para algunas, su léxico podría ser arcaico y es que su decencia viene de otra época, en donde el reguetón y los malos modales todavía no amenazaban la caballerosidad, que ahora es tan escasa y que suele confundirse con algo parecido a un coqueteo.

A mí me gusta que me consienta, que me hable bonito, que me dé besitos en la espalda y que me haga el sexo oral sin misterios, ni afanes. A mí me gusta que juegue con mi cabello y me haga trenzas. Cuando nadie me ve, suelo transformarme en la jovencita deslumbrada que descansa en su pecho de terciopelo.

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Él ha vivido lo suficiente como para entender que la gente no cambia así como así, lo sabe bien porque a él lo cambiaron los años, no las personas.  También aprendió de sus errores ya que tropezó varias veces con una misma piedra. Sin miedo a ser vulnerable me mostró su corazón, que sigue latiendo con el mismo ímpetu, no obstante, se volvió inmune a ciertas pendejadas. Ya no pierde el tiempo en banalidades y bebe de mí porque le recuerdo la juventud que se le escapa. Confiesa que no me necesita pero me desea, que no me ama pero me extraña.  Para mí, con eso basta y es suficiente para calmar mis ganas de probar besos añejos. Me gustan los recuerdos y él es un recuerdo ambulante.

Cuando vamos juntos por la calle, los transeúntes lo observan con fugaz envidia, eso le resbala, hace rato que le importa un pepino lo que opinen lo demás, pues lo único verde que tiene son sus ojos y su interés no es aumentar el número de damiselas biches en su prontuario de conquistas, prefiere a las féminas más contemporáneas, simplemente yo me le crucé en su camino y él se cruzó entre mis piernas.

Aunque me halaga que algunos veinteañeros me lancen frases melosas, no logro conectarme con su fuego intenso, prefiero un calor tranquilo como el de una fogata, que calienta mis huesos pero que no quema. Y no, no soy una fémina carente de afecto que busca desesperada al padre que la abandonó, tampoco soy una caza fortunas. No tengo el complejo de Electra y Carl Jung se puede ir a la mismísima porra, porque no le veo misterio a que dos personas se gusten.

@SolteraDeBotas

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Imágenes: Mark Mahoney y Lana del Rey 

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26

04

2015

Solteras DeBotas

Dos mujeres hablando del sexo sin comillas

Por: Solteras DeBotas

GENTLEMEN-PREFER-BLONDES-005 Señor pervertido no se emocione de a mucho, no lo estamos invitando un ménage à trois…   Entrevista a María Paz Ruiz sobre su nuevo libro Sexo sin comillas                                                                                                      Intermedio Editores.  

SDB:

El sexo es una de las experiencias más placenteras. Y quienes nos consideramos sibaritas sexuales lo vemos como algo sublime, una forma de arte que se expresa a través de los sentidos, el cuerpo y todas las manifestaciones que hacen parte del universo del deleite. Sin embargo, dependiendo del lente con que se mire, puede ser algo tan básico como dormir, comer e ir al baño. O ser concebido desde una perspectiva técnica y estadística, donde se mide la duración, la frecuencia y los tamaños.  Para los más puritanos será un tema tabú, lleno de risas nerviosas y misterio, una especie de obligación para perpetuar la especie. Pero en definitiva, el tema no pasa desapercibido por las pasiones y aversiones generadas, que no son indiferentes para nadie… Bueno, para las personas asexuales si es ni fu ni fa.

Pero para nosotras dos el sexo es una maravilla y celebramos poder escribir sobre él.

tumblr_n70a713aUd1sr7xmio1_500 ¿Qué ingredientes son importantes para condimentar nuestra vida sexual? MPR: Lo principal siempre está en la mente, en la imaginación. Si te digo que el orgasmo reside en la cabeza, entonces podrás volverte loca con la idea. El cuerpo al final se deja ayudar por la cabeza, y se pone colorado, se hiperventila y cambia de seco a mojado, del susurro al grito, de tenso a relajado, pero todo está en la mente.   SDB: Yo siempre sospeché que había algo más allá del ceviche, el chontaduro y el borojó.  Nuestro cerebro es el órgano sexual más poderoso y si lo juntamos con una pareja que nos alborote y un ambiente propicio, entonces veremos el cielo y las estrellas. ¿Por qué la masturbación y el conocer nuestro cuerpo es una excelente práctica?

MPR:

La masturbación sirve para vaciar el estrés, es gratis (no tienes que comprar condones ni lubricantes) la puedes tener sin necesidad de pareja, es un somnífero natural, no transmite ninguna enfermedad, todo el mundo está en capacidad de hacerla, puede ayudar a aumentar la fertilidad del hombre y en el caso de las mujeres, aparte de ser un premio al cuerpo, alivia los dolores menstruales. ¿Quieres más?

SDB: Y andan diciendo que las personas inteligentes se masturban con mayor frecuencia, o sea que nosotras somos unas genios. El autoerotismo es comer chocolate pero sin engordar, una especie de spa vaginal que te regalas a ti misma. Así que no estamos locas sino masturbadas.

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¿Cuáles son esos miedos más comunes que impiden el desarrollo de una sexualidad plena?

MPR:

Pues muy a mi pesar, miedos hay muchos y mi objetivo es despejarlos en Sexo sin comillas. Miedo a las enfermedades de transmisión sexual, miedo al embarazo, miedo a no gustar a la pareja, miedo al orgasmo, miedo a la monotononía, miedo a la fidelidad y a la rutina, miedo a no superar nuestras propias expectativas en la cama, miedo a no ser suficientemente sexual o a no disfrutar.

¡El truco es ir eliminando el miedo! Para eso hay dos secretos en el libro, uno es la información contrastada y otro es poner en práctica aquello que no nos ha permitido estar del todo satisfecho. Para lograrlo y sentirse más animado están todos los testimonios de Sexo sin comillas, pues hay ejemplos para cada caso. Lo que cada uno de nosotros ha sentido y que nos produce insatisfacción, alguien más lo ha vivido y lo ha superado. En el libro cuento cómo es en cada caso.

¿Te das cuenta que a través de lo que publicamos podemos ayudar a la salud sexual de los demás? Alguien me dijo una vez, eres una sanadora sexual, y sonó muy importante. Pero creo que tú, Soltera DeBotas, también lo eres.

SDB: ¡Gracias!,que honor hacer parte de esta causa tan estimulante y colocar un granito de arena. Es más divertido quitarse los miedos y desnudar nuestros deseos lejos de la culpa. Y bueno, si la reencarnación existe, creo que en alguna vida pasada nos quemaron en la hoguera por librepensadoras y brujas.

¿Los juegos prohibidos siguen siendo lo más apetecido?

MPR:

Los juegos prohibidos siempre tendrán candidatos. Pero el tema está en que definamos lo que es prohibido. ¿Lo que no podemos hacer? ¿Lo que nos gustaría y no nos lanzamos a hacer? ¿Acaso es eso que hacemos y no nos atrevemos a contar? Para mí tiene relación con lo que no practico porque no me veo haciéndolo, y seguramente tú me puedes dar una definición diferente.

 ¿Qué es para ti lo prohibido?

SDB: Aquello que te da un paraíso de felicidad a cambio de ocultarte en la oscuridad de un secreto, lo que desafía las convenciones sociales. Y sí, lo prohibido es relativo y su interpretación dependerá si se tiene moral dispersa o mentalidad más beata.

¿Un buen amante nace o se hace, o es un poco de ambas?

MPR:

Un amante es el que ama por definición. El que mejor ama en la cama para B no es el que mejor ama en la cama para S, porque todo está en lo que nos atraiga de nuestro menú sexual. Hay sexo para todos los gustos, velocidades, temperaturas y hasta heroicidades. Lo que importa es que tú y tu amante compartan algo que a los dos les haga volar y los deje plenos, con ganas de más. Si quieres repetir es porque esa persona te ha dado algo que te potencia. El mejor sexo, para mí, es el que conecta cuerpo y alma y el que no genera culpa.

SDB: Aunque existen personas que tienen el maravilloso don de leer y complacer los apetitos del otro. Yo creo que la experiencia ayuda para que el amante aprenda “cositas” y se desenvuelva con mayor soltura.  

tumblr_muegrmM5p51qa70eyo1_500 ¿Qué consejo le das a las DeBotas para que vivan el sexo sin comillas? MPR: Te voy a escribir un breve manifiesto sexual. DeBotas del mundo: - Vivamos el sexo en toda su dimensión y cada encuentro como si fuera el último. - Hagamos lo que más nos interesa en la cama, aprendamos de nuestro cuerpo, y conectémoslo con la mente para disfrutar de esa conexión sublime. El sexo puede ser la actividad más placentera de nuestras vidas. Sólo nosotras podemos cambiarlo si no funciona, sólo nosotras podemos decidir sobre nuestra vida sexual. - El sexo nos permitirá conocernos mejor a nosotras mismas y a nuestras parejas. Elijamos las mejores experiencias sexuales y parejas cómplices y responsables para aumentar nuestro deleite. ¡Que el placer nos acompañe! 13 de abril de 2015 SDB: AMÉN, amiga mía   @SolteraDeBotas y @mariapazruiz www.facebook.com/SolterasDeBotas Visita mi página web: www.solterasdebotas.com  

Imágenes de la Película "the gentlemen prefer blondes"

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04

2015

Solteras DeBotas

Lo que la tusa me enseñó

Por: Solteras DeBotas

Audrey Hepburn

Tuve algunas relaciones que yo denominé del tipo “Titanic”, por grandes, catastróficas y que al final se hundieron en el turbulento mar de mis lágrimas derramadas. Llegué a pensar que mi sentido común había saltado cobardemente por la borda, me quejé mil veces de la vida porque no existía el respectivo manual de instrucciones, pues a mí náufrago corazón le costó bastante trabajo aprender sobre el amor.

Sin embargo, al pasar la tempestad, con cabeza fría y sentimientos suturados, empecé el proceso de reflexión que me permitió ver con claridad mi panorama sentimental, fue allí cuando encontré una tabla de salvación y salió el sol.

Y no es que me sepa todas las respuestas, ni más faltaba que me vaya a montar en un pedestal cual gurú de quinta, solo que ahora tengo la experiencia que hace algunos años escaseaba. Y aunque no me arrepiento de mis malas decisiones, si me encantaría montarme en una máquina del tiempo y darle una que otra cachetada a mi “yo” del pasado.

En fin… lo importante es que no me ahogué entre recuerdos, rencores, culpas y pendejadas. En las circunstancias adversas salió a flote una fémina fuerte que se convirtió en la versión mejorada de mi misma.

¿Y qué me enseñó la tusa? Graceful Crying

El tipo de situaciones que no deseo repetir en mi vida: Escogí alejarme de los dramas, de los escenarios explosivos e innecesarios y de las personas que los orquestan. Le dije adiós a cualquier forma de maltrato verbal, psicológico y físico. Le dije adiós a la zozobra, no quiero estar con alguien que me inspire desconfianza sino tranquilidad. Fortalecí mi voluntad y aprendí que decir NO, en ciertas ocasiones es algo muy positivo.

A valorar los momentos de soledad: Al terminar una relación extrañaba aquellas actividades en pareja, miraba con desdén la cama vacía y el celular que se quedaba mudo el viernes por la noche. Pero luego comprendí que mi nostalgia era producto de la costumbre y no del amor. Entonces me hice la gran pregunta ¿Qué era prioridad para mí, ser feliz o tener pareja? Allí supe que era preciso reencontrarme, sanarme, fortalecerme, que mi felicidad era algo interno que debía buscar dentro de mí y que no debía ponerla en manos de terceros.

Dejé de hacerme la víctima: Nadie me obligó a estar con determinado sujeto, yo solita tomé las decisiones e hice caso omiso a las señales, por tanto no sería justo echarle toda la culpa al otro. Acepté mis fallas y me propuse mejorarlas, reconocí mi responsabilidad y que no soy un dechado de virtudes, pues yo también hice mucho daño. Ahora sé que el tipo no era el malo de la película, ni yo fui la mártir, esta novela no se trató de culpables, de arpías o villanos. Simplemente de seres humanos que debido a sus rollos mentales cometieron errores que causaron dolor.

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Todo es impermanente y la vida sigue: Tuve que aceptar con valentía la realidad de mi situación, que mi aparente romance de cuento de hadas no fue eterno y finalmente se acabó. Entendí que nada es para siempre y hay que disfrutar todas las situaciones mientras duren. No podía quedarme sentada llorando por aquello que dejé atrás, decidí continuar con mi vida, porque el mundo gira rápido y no me va a esperar. El tiempo pasó y las heridas pudieron cicatrizar en el instante que las dejé de tocar.

No volví a decir que era de malas en el amor: Comprendí que en ciertos aspectos yo era inmadura y que así mismo atraía personas en condiciones similares.El problema no era mi mala suerte sino mi mal gusto, mi patrón de elección estaba descompuesto y por eso no salía del círculo vicioso de relaciones sin futuro, con sujetos inestables de diferente rostro pero en el fondo idénticos, que al final eran un espejo de lo que yo también llevaba dentro y me negaba a reconocer.

Me importa un bledo lo que piensen los demás y la presión social: Luego que me quité los lentes grises pude vislumbrar todas las oportunidades y retos que tenía en frente. Ahora no me interesa  mantener una relación por necesidad, por apariencia,  por miedo a saltar al vacío,  o por tener más de treinta y quedarme solterona, como si un marido fuera la única opción que tengo en mi camino.

Ya no pierdo el tiempo rehabilitando gamines: En la vida real el sapo no se convierte en príncipe azul. Cada quien experimenta su proceso de crecimiento y no soy tan fantasiosa como para creer que seré su hada madrina o la excepción de la regla que lo transformará en el caballero perfecto que quiero que sea. El desgaste emocional es enorme y un tipo no cambia por arte de magia, ni por cantaleta, ni por milagros, sino cuando le da la gana.  También aprendí a escuchar a mi mamá y a mis amigas, cuando ellas dicen que el personaje no conviene, es porque vieron algo que yo por obvias razones relacionadas con la traga, no vi.

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Tener pareja no es perder la libertad: Decidí que quería estar con alguien que respete mis espacios y mi desarrollo individual. Que no se intimide ante mis triunfos sino que antes se sienta orgulloso de la mujer que tiene al lado.  Que comprenda sin esfuerzo que soy la dueña de mi existencia y que no tengo que fingir ser otra o pedirle permiso para ser quien soy. De la misma manera, también aprendí a no coartar la libertad de mi pareja, pues la confianza es más significativa que cualquier apego.

La importancia de perdonar: Debí perder importantes batallas para ganar grandes lecciones, pero cargué durante mucho tiempo con los resentimientos que solo hicieron mi vida menos placentera y más neurótica.  Ahora agradezco los dolores pasados porque los veo como las herramientas que me ayudaron a ser más fuerte. Perdonar y perdonarme fueron ejercicios que limpiaron mi cabeza de tanta basura y sanaron mi corazón.

Aunque todo se sumergió ante mis ojos, no soy una víctima sino una sobreviviente del desamor. Así el barco se hunda, mi instinto de supervivencia siempre me hará nadar con mayor determinación para encontrar la tierra firme.

Y tal vez la lección más importante de todas, es que dejé de buscar el verdadero amor, cuando al mirarme al espejo entendí que primero tenía que aprender a amarme a mí misma. @SolteraDeBotas www.facebook.com/SolterasDeBotas Visita mi página web: www.solterasdebotas.com   P.D. Ahora dizque soy resiliente Imágenes: Audrey Hepburn   

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03

2015

Solteras DeBotas

Sobreviviendo a la malparidez existencial

Por: Solteras DeBotas

 

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“A las mujeres les toca trabajar, ser exitosas, adineradas, delgadas, buenas esposas, buenas madres… ¿Para eso era la liberación femenina?”  @EL_RECICLADOR

Para explicarles un poco acerca de cómo me siento, empezaré contándoles que en estos momentos soy algo así como la hija adulterina y producto de un tormentoso affaire entre Jean Paul Sartre y Ally Mcbeal. Melancólica, llena de preguntas cruciales, de sensibilidades y de clichés.

Mi amiga la astróloga me dice que es por la luna que se cruzó con Saturno, mi amiga la psicóloga me dice que es exceso de trabajo, mi amiga la religiosa me dice que le rece a Dios, mi amiga la loca me dice que nos vayamos de rumba, mi amiga la que me admira me dice que no lo puede creer, que según ella soy una especie de mujer maravilla. Lo cierto es que hay días en que me canso y me cuesta tanto levantarme de la cama que no quisiera salir de la zona de confort que ofrecen mis cobijas, pues literalmente y en sentido figurado, no tengo la mejor cara para mostrar, ni las ganas necesarias para enfrentar al mundo.

Me siento pesada y arrastro mi cuerpo como si fuera una zombie de “The Waking Dead”. Mi cabeza se convierte en un globo, que se infla muy rápido con el aire de mis ansiedades y miles de pensamientos provenientes de todas las direcciones me bombardean con las cosas que debo hacer durante el día y creo que tal vez no serán suficientes las 24 horas.

Otro síntoma característico es que también se me va por el inodoro, todo lo chic y mi buen gusto, pues saco del closet lo primero que encuentro y por lo general es la ropa más inmunda y desaliñada. Para que el look haga juego con mi estado de ánimo decido recogerme el cabello y así me ahorro el trabajo de  peinarme, luego oculto mi cara lánguida con un poquito de labial rojo puta.

No sirvo para disimular y en la oficina se dieron cuenta que mi paciencia se quedó en la casa, ya que no hablo sino que gruño. Me pregunto por qué sigo trabajando aquí, respirando este sofocante clima laboral y  porque no me lanzo de una vez por todas, a concretar mis sueños pospuestos.   Entonces el olor de un tinto doble con cara de triple, me distrae del dilema profesional, al tiempo que miro mis zapatos y digo: Carajo! me puse los que parecen de viejita, ¿Luego ya no los había botado a la basura?

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Mi asistente que tiene 21 años me dice señora Valeria y en mi cabeza yo le contesto: ¡señora su abuela!. Y mientras preparo la campaña publicitaria para el evento del próximo mes, pienso en lo dura que soy conmigo misma, que nunca voy a poder ser feliz, si no comprendo que la vida no es perfecta y que yo no soy perfecta, que debo disfrutar cualquier instante y tratar de ver lo bueno en cualquier situación, en vez de estar quejándome hasta del aire que respiro.

La ciudad va rápido, las calles están llenas de caras largas y yo soy una más que compone el paisaje gris de este día de mierda, desaparezco entre los miles de taciturnos que a paso forzado e inútil, intentan huir de sí mismos.

Cuando llego a mi casa, encuentro que el prospecto me ha dejado chocolates en la portería, como si presintiera que necesito dulces para quitarme el semblante agriooo que tengo.  No puedo negar que se me escapa una sonrisa por el detalle inesperado pero al mismo tiempo, con una expresión ambigua digo en voz alta: este hijuemadre me va a engordar con tanta azúcar !.

Sé que mi amiga, la que pertenece al grupo de las “hijas de la luna”, me va a ahorcar cuando lea esto, porque me ha dicho mil veces que no reniegue de mi naturaleza, que me conecte con mi cuerpo y entienda lo maravilloso del proceso fisiológico…Lo siento! No puedo fingir que estoy bien cuando en realidad me siento terrible, el cólico y la malparidez disminuyen mis niveles de tolerancia.

…Inhala, exhala, inhala, exhala…

Ya un poquito más tranquila, llego directo a ponerme la pijama de teletubbie, nada sexi pero muy cómoda. Lana del Rey suena como música de fondo para ensalzar mi nostalgia sin fundamento. Destapo una de las trufas de chocolate, ummm, está rellena de brandy.

Me siento frente al computador con la necesidad imperiosa de desahogarme, como si tuviera que contarle al mundo acerca de mis emociones inundadas. Así no les importe, así no me lean o así me critiquen, solo pienso en escribir con la esperanza que mis dramas se evaporen para que yo vuelva a ser la optimista de hace unos días. Esa que entiende que las chiripiorcas son pasajeras y  no duran para siempre, esa que busca vivir en el aquí y sonreír en el ahora. Esa que no quiere desperdiciar la vida en melancolías, y haciendo alusión al maestro Gabriel García Márquez, esa que no quiere que la sabiduría le llegue, cuando ya no le sirva de nada.

@SolteraDeBotas

www.facebook.com/SolterasDeBotas

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P.D. ¡Sobreviví !

Imágenes: Linda Carter- Wonder Woman TV Series

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