Existen muchos piropos coloquiales y divertidos que hacen parte de la poesía popular, “Si como caminas, cocinas yo me como hasta el pegao”, “De que juguetería te escapaste muñeca”, entre otros más, con toda clase de metáforas, exageraciones, e inclusive vulgaridades.  Pero hay  un dicho en especial que me llama la atención y es cuando preguntan: Si estas soltera y a donde pueden enviar la hoja de vida.   No obstante, sabemos que la frase de cajón es solo de labios para afuera, porque realmente a muchos no les gustaría revelar infidencias de su pasado y presente en un currículum vitae moroso.

Me pregunto que sucedería si por un día, las reglas del juego cambiaran y las relaciones sentimentales se parecieran más al mundo laboral,  que hombres y mujeres pudiéramos realizar una convocatoria con el respectivo proceso de selección, en donde los candidatos a ocupar un puesto en nuestro corazón, tuvieran que pasar por entrevistas con sicólogos, que además les efectuarían toda clases de tests y pruebas psicotécnicas a los susodichos. 

Seria loquísimo, colocar un anuncio que dijera: Acreditada soltera busca hombre especialista en noviazgos estables con maestría en caballerosidad y experiencia en masajes eróticos. Sino cumple con el Perfil por favor abstenerse de enviar información.

Luego, de forma rigurosa se solicitarían las respectivas recomendaciones de las exnovias y no se perdería oportunidad para indagar, el tiempo que duraron las relaciones o en que términos quedaron luego de la ruptura.  En cuanto a las referencias familiares, no estaría de más, llamar a la mamá para que nos informe que tan buen hijo ha sido y luego empezaríamos a preocuparnos, si la señora declara que su “niño” es un bon bril  con 35 años recién cumplidos que todavía vive con ella.

Por ejemplo, si en el cuestionario, el tipo me sale con que no se masturba, no tiene amigoches, no sabe lo que es la Liga Española de Futbol y tampoco bebe cerveza;  podríamos deducir que estamos lidiando con un mentiroso compulsivo. (O un hombre de esos que no existen).

Y si un chico desea encontrar a la fémina de sus sueños…pero húmedos, le preguntaría a la postulante sobre sus intenciones e intensiones; que luego de una calurosa conversación, ella podría pelar el cobre reconociendo que su aspiración emocional es ser esposa, por lo que el sujeto saldría espantando, ya que su anuncio decía claramente que buscaba una amiga con derechos. O de pronto se puede topar con una mujer que sus anteriores parejas han fallecido y en las respuestas de selección múltiple escogió la opción: Viuda Negra.

Si una vieja tiene memorandos en su hoja de vida, por celosa y Drama Queen, tocaría decirle muy diplomáticamente: “Muchas gracias, vamos a revisar toda la información y la estaremos llamando”… Tal vez en una próxima vida, cuando reencarne en alguien menos conflictivo.

Por el hecho que un tipo tenga estudios en lenguaje femenino o una mujer haya realizado cursos de cariñitos parte 1 y 2,  que además cumplan con todas las pruebas, saquen el puntaje más alto y firmen el contrato, no garantiza que las vainas vayan a funcionar. Posiblemente termines despidiendo a la persona y ni siquiera le des la oportunidad del periodo de prueba, o por el contrario, el otro se puede aburrir y presentar su carta de renuncia.

La conclusión es que la vida real es tan interesante que no necesitamos hacer un listado de nuestras actitudes, conocimientos o logros, para lograr la aprobación de otro, (Exceptuando si eres gringo y te inscribes en una página para conseguir esposa latina o viceversa). Porque cada día es una nueva oportunidad para emocionarse o espantarse con lo que vamos descubriendo del personaje en cuestión y esa es la gracia del asunto

Y aunque acepto encantada todos los piropos galantes y de buen gusto, que si soy un ángel que bajé del cielo, o que el doctor le recomendó una debotas como yo,  la verdad es que no me interesa recibir hojas de vida… La mejor carta de presentación de alguien, será el factor sorpresa.

@SolteraDeBotas

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