BLOGS Actualidad

15
06
2015
Solteras DeBotas

Amores imposibles

Por: Solteras DeBotas

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“La vida no es la que uno vivió sino la que uno recuerda y como la recuerda para contarla”   

Gabriel García Márquez

 

Cuando pensaba que era un olvido más, de los tantos que componen el archivo de mis dolores pasados, apareció su imagen mientras tomaba el café, tan nítida y tan sólida que la vi real, remota pero real y pensé que era producto de melancolías que a veces amanecen alborotadas, esas que me recuerdan que a pesar de ser una mujer fuerte, no soy de palo.

Y si, en la vida no se puede tener todo y algunas circunstancias son el recordatorio perenne de aquello que no está destinado a cuajar. No me culpo pues hace algunos años, mi terquedad se confundía peligrosamente con la expectativa. Solo cuando me vi sin fuerzas y sin rumbo, fue cuando mi cabeza dura entendió que no valía la pena seguir esperando por alguien que jamás iba a llegar, porque el susodicho tenía el corazón amarrado a otro querer, o por el contrario  su corazón era tan libre que no se lo quiso dar a nadie.

Fue un castigo tenerlo en frente sin poder expresarle todo lo que no se dice con palabras, eso fue peor que cualquier soledad. Empecé a extrañar todas aquellas cosas que no tendría de él, esos labios que no mordí, su cabello castaño que empezada a llenarse de canas, su respiración entrecortada, el gato amarillo de cara asustada y esas largas conversaciones en su balcón mientras bebíamos el cóctel de vodka con jugo de lulo. Todo esto sucedió en un instante producto de mi imaginación desbordada y luego desapareció, así que el verbo amar se volvió una vaina putamente dolorosa cuando no encontró con quien conjugarse.

Me vi obligada a poner mis sentimientos en silencio, porque en vibrador se notaba mucho la dolencia. Utilicé mis noches de insomnio para aprender el antiquísimo arte de llorar para adentro y practiqué frente al espejo la mejor sonrisa de dientes para afuera, debo confesar que quedó tan bien elaborada que varias veces llegué a creer que era cierta y que otra vez era feliz.

Creí verlo en el lugarcito que yo frecuentaba los jueves y para evitar cualquier tentación que pudiera alborotar las mariposas dormidas, decidí renunciar a mi lectura semanal con expreso y torta de chocolate sin azúcar, pues tuve miedo de mi voluntad de puta y de sus razones sin razón, para encontrar una excusa pendeja que me acercara de nuevo al culpable de mis desdichas. No quería empañar el aura de mi sitio favorito con la sospecha de una aparición incómoda, ya me estaba acostumbrando a vivir sin él y de forma sutil lo estaba sacando de mi vida, así que no podía arriesgarme a encontrarlo de frente, sin tener las fuerzas suficientes para decirle que no a sus pueriles encantos.

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Ahora mi amor propio es robusto y no me hago esta clase de preguntas necias, sin embargo en ese tiempo me inquietaba saber si me faltó mucho o poco para ser la mujer de sus realidades, o si lo conocí en un momento equivocado, o si tal vez el pertenecía a esa clase de hombres que coleccionaban amores por deporte. Una amiga me decía que tenía mirada de confundido, de tirar la piedra y esconder la mano, que era experto en poner ojos de cachorrito asustado, su desconcierto despertaba ternuras inusitadas y su debilidad era su mayor fortaleza, pues cuando tomaba los alientos de la fémina que lo acogía, se sentía nuevamente animoso como huracán, llevándose por delante todo lo que encontrara a su paso.

Luego pasaron los años, vinieron nuevas emociones y sujetos alegres, que a pesar de sus finales, tuve la dicha de sentirlos míos y nunca más volví a  caer en el agujero negro del abandono, ese que se abre cuando se quiere y no se es correspondida. Entonces lo olvidé, hasta el punto de confundirlo con algún personaje incomprensible de una película o de un libro que alguna vez leí y que el dolor de perderlo sin haberlo tenido, fue parte de la ficción ajena pero no de la vida mía.

Solo cuando el café me supo amargo, lo sentí volver, como una ráfaga de viento fuerte que golpeó mi nostalgia, inspirándome a escribir los tweets más melancólicos que pudiera expresar y que enviaban a mi habitual sarcasmo de vacaciones. Quise saber que fue de su vida, si el destino lo había enderezado, si alguna vez el karma se le volteó y si también tuvo el infortunio de amar a quien no lo había amado.

@SolteraDeBotas

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Imagen: Modelo Rosemary Williams- fotos de Stanley Kubrick 

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31
05
2015
Solteras DeBotas

¡Y si no quiero tener hijos!

Por: Solteras DeBotas

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La maternidad es una elección y no una obligación, ni siquiera debería dar explicaciones sobre la decisión que he tomado.  Que tenga útero, ovarios y vagina no es suficiente motivo para que yo me convierta en madre, creo que a la gente se le olvida que también debe existir la vocación y ese fuerte deseo de traer una personita al mundo, deseo que por supuesto yo no tengo y esto no me convierte en anormal o rara, solo soy una fémina que escogió otro camino, que no es mejor o peor, simplemente es diferente.  Soy de las que piensa, que una mujer no necesita ser madre para realizarse y en lo personal no quisiera tener bebés mientras exista tanta violencia, reggaeton y Kardashians.

Y aunque no haya estado presente en la repartición del instinto maternal, no quiere decir que no respete semejante labor, pues sería una completa malagradecida con el ser más maravilloso del universo: mi mamá.  Asimismo tengo muchas amigas con hijos y veo con admiración todo que lo que hacen por ellos. Entiéndase bien, mi crítica no es hacia la maternidad sino a la presión social y a aquellas personas que no han comprendido todavía, que tengo la libertad de decidir qué hago con mi vida.

Discrepo de esos cuentos de terror que me inculcaron en el pasado, con la triste patraña que a partir de cierta edad, empieza la cuenta regresiva y que mi valor como mujer va en detrimento, si no realizo ciertas cosas que la sociedad retrograda espera de mí.  Yo por el contrario siento que estoy en el mejor momento de mi vida y con cada año adquiero experiencia, encanto y madurez.  Era maravillosa cuando tenía 25 y sigo siendo maravillosa ahora en mis 33. Valgo por el simple hecho de respirar, independientemente si me caso o no, si tengo hijos o no, así de sencillo.

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En ocasiones se me sale lo bruja y reconozco que lanzo miradas con truenos y centellas hacia la mesa contigua, cuando aparecen infantes hiperactivos que pareciera que hubieran comido 10 kilos de azúcar y cuyas voces agudas podrían romper los vidrios del restaurante. Del mismo modo, cuando tengo vuelos largos, cruzo los dedos para que no me toque cerca un nene llorón. Sin embargo, disfruto mis períodos chéveres de Hada Madrina, donde juego con ellos, les invento fábulas mágicas y carcajeo a montones. Según mis sobrinos, soy lo máximo, y la razón es porque nos gozamos por raticos y con dosis moderadas. Mi paciencia no me da para ser madre, pero si me alcanza para ser una buena tía.

Cuando me dicen “Te vas a perder de la felicidad más grande que puedas llegar a sentir”, yo les explico, que la felicidad es un concepto relativo y que para mí se traduce en dormir hasta tarde los domingos, o coger una mochila e irme de viaje a cualquier lugar sin darle explicaciones a nadie. Cada persona es diferente y por ende sus prioridades son diferentes. ¡Por favor dejemos los lentes rosados por unos instantes! Y si, criar un hijo puede que sea una experiencia trascendental, pero eso no quita que vuelve la vida más dura.

Luego de declararme representante de la generación NoMo (Not Mother), me han llamado egoísta, amargada, vanidosa y hasta perezosa, sin embargo pocos me han dado las gracias por mi sensatez y por contribuir a un mundo menos sobrepoblado.  Porque la verdad, es que el planeta está lleno de niños y niñas que sufren de desamor, hambre y falta de oportunidades, debido a que algunas personas irresponsables, como dice la canción de Franco de Vita, se equivocaron en la cuenta, o los tuvieron por razones desacertadas y luego los abandonaron a su suerte. ¿Saben qué? esta sociedad no necesita de máquinas produce bebés sino de buenos padres y madres.

Así que no insistan… es mi cuerpo y la decisión es mía.

@SolteraDeBotas

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P.D: ¡Cojan oficio!

 

Imágenes: superheroes take kids the school de Andry Rajoelina, Wonder woman in Super friends 

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24
05
2015
Solteras DeBotas

El encanto sereno del hombre maduro

Por: Solteras DeBotas

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De inocente ya no tengo nada, sin embargo cuando estoy con un hombre mayor siento que rememoro mis etapas de descubrimiento erótico. Me dejo llevar y me encanta reconocer que no me las sé todas, por eso me gusta que me enseñen. Entonces la Lolita que vive en mí, persigue con alevosía a una versión menos atormentada del profesor Humbert.

Generan una atracción casi irresistible, las canas, las historias remotas, el hablar pausado y esa mirada que lleva el peso de los años y que dice haber vivido más de lo que sus labios realmente cuentan. Sus manos rocosas recorren con gran habilidad todos los rincones de mi cuerpo y sin falsa modestia me roban hasta el último suspiro.

Me hechiza su porte y su olor a lavanda, es culto, a leguas se nota que fue educado a la antigua. Para algunas, su léxico podría ser arcaico y es que su decencia viene de otra época, en donde el reguetón y los malos modales todavía no amenazaban la caballerosidad, que ahora es tan escasa y que suele confundirse con algo parecido a un coqueteo.

A mí me gusta que me consienta, que me hable bonito, que me dé besitos en la espalda y que me haga el sexo oral sin misterios, ni afanes. A mí me gusta que juegue con mi cabello y me haga trenzas. Cuando nadie me ve, suelo transformarme en la jovencita deslumbrada que descansa en su pecho de terciopelo.

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Él ha vivido lo suficiente como para entender que la gente no cambia así como así, lo sabe bien porque a él lo cambiaron los años, no las personas.  También aprendió de sus errores ya que tropezó varias veces con una misma piedra. Sin miedo a ser vulnerable me mostró su corazón, que sigue latiendo con el mismo ímpetu, no obstante, se volvió inmune a ciertas pendejadas. Ya no pierde el tiempo en banalidades y bebe de mí porque le recuerdo la juventud que se le escapa. Confiesa que no me necesita pero me desea, que no me ama pero me extraña.  Para mí, con eso basta y es suficiente para calmar mis ganas de probar besos añejos. Me gustan los recuerdos y él es un recuerdo ambulante.

Cuando vamos juntos por la calle, los transeúntes lo observan con fugaz envidia, eso le resbala, hace rato que le importa un pepino lo que opinen lo demás, pues lo único verde que tiene son sus ojos y su interés no es aumentar el número de damiselas biches en su prontuario de conquistas, prefiere a las féminas más contemporáneas, simplemente yo me le crucé en su camino y él se cruzó entre mis piernas.

Aunque me halaga que algunos veinteañeros me lancen frases melosas, no logro conectarme con su fuego intenso, prefiero un calor tranquilo como el de una fogata, que calienta mis huesos pero que no quema. Y no, no soy una fémina carente de afecto que busca desesperada al padre que la abandonó, tampoco soy una caza fortunas. No tengo el complejo de Electra y Carl Jung se puede ir a la mismísima porra, porque no le veo misterio a que dos personas se gusten.

@SolteraDeBotas

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Imágenes: Mark Mahoney y Lana del Rey 

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26
04
2015
Solteras DeBotas

Dos mujeres hablando del sexo sin comillas

Por: Solteras DeBotas

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Señor pervertido no se emocione de a mucho, no lo estamos invitando un ménage à trois…

 

Entrevista a María Paz Ruiz sobre su nuevo libro Sexo sin comillas                                                                                                      Intermedio Editores.

 

SDB:

El sexo es una de las experiencias más placenteras. Y quienes nos consideramos sibaritas sexuales lo vemos como algo sublime, una forma de arte que se expresa a través de los sentidos, el cuerpo y todas las manifestaciones que hacen parte del universo del deleite. Sin embargo, dependiendo del lente con que se mire, puede ser algo tan básico como dormir, comer e ir al baño. O ser concebido desde una perspectiva técnica y estadística, donde se mide la duración, la frecuencia y los tamaños.  Para los más puritanos será un tema tabú, lleno de risas nerviosas y misterio, una especie de obligación para perpetuar la especie. Pero en definitiva, el tema no pasa desapercibido por las pasiones y aversiones generadas, que no son indiferentes para nadie… Bueno, para las personas asexuales si es ni fu ni fa.

Pero para nosotras dos el sexo es una maravilla y celebramos poder escribir sobre él.

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¿Qué ingredientes son importantes para condimentar nuestra vida sexual?

MPR:

Lo principal siempre está en la mente, en la imaginación. Si te digo que el orgasmo reside en la cabeza, entonces podrás volverte loca con la idea. El cuerpo al final se deja ayudar por la cabeza, y se pone colorado, se hiperventila y cambia de seco a mojado, del susurro al grito, de tenso a relajado, pero todo está en la mente.

 

SDB: Yo siempre sospeché que había algo más allá del ceviche, el chontaduro y el borojó.  Nuestro cerebro es el órgano sexual más poderoso y si lo juntamos con una pareja que nos alborote y un ambiente propicio, entonces veremos el cielo y las estrellas.

¿Por qué la masturbación y el conocer nuestro cuerpo es una excelente práctica?

MPR:

La masturbación sirve para vaciar el estrés, es gratis (no tienes que comprar condones ni lubricantes) la puedes tener sin necesidad de pareja, es un somnífero natural, no transmite ninguna enfermedad, todo el mundo está en capacidad de hacerla, puede ayudar a aumentar la fertilidad del hombre y en el caso de las mujeres, aparte de ser un premio al cuerpo, alivia los dolores menstruales. ¿Quieres más?

SDB: Y andan diciendo que las personas inteligentes se masturban con mayor frecuencia, o sea que nosotras somos unas genios. El autoerotismo es comer chocolate pero sin engordar, una especie de spa vaginal que te regalas a ti misma. Así que no estamos locas sino masturbadas.

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¿Cuáles son esos miedos más comunes que impiden el desarrollo de una sexualidad plena?

MPR:

Pues muy a mi pesar, miedos hay muchos y mi objetivo es despejarlos en Sexo sin comillas. Miedo a las enfermedades de transmisión sexual, miedo al embarazo, miedo a no gustar a la pareja, miedo al orgasmo, miedo a la monotononía, miedo a la fidelidad y a la rutina, miedo a no superar nuestras propias expectativas en la cama, miedo a no ser suficientemente sexual o a no disfrutar.

¡El truco es ir eliminando el miedo! Para eso hay dos secretos en el libro, uno es la información contrastada y otro es poner en práctica aquello que no nos ha permitido estar del todo satisfecho. Para lograrlo y sentirse más animado están todos los testimonios de Sexo sin comillas, pues hay ejemplos para cada caso. Lo que cada uno de nosotros ha sentido y que nos produce insatisfacción, alguien más lo ha vivido y lo ha superado. En el libro cuento cómo es en cada caso.

¿Te das cuenta que a través de lo que publicamos podemos ayudar a la salud sexual de los demás? Alguien me dijo una vez, eres una sanadora sexual, y sonó muy importante. Pero creo que tú, Soltera DeBotas, también lo eres.

SDB: ¡Gracias!,que honor hacer parte de esta causa tan estimulante y colocar un granito de arena. Es más divertido quitarse los miedos y desnudar nuestros deseos lejos de la culpa. Y bueno, si la reencarnación existe, creo que en alguna vida pasada nos quemaron en la hoguera por librepensadoras y brujas.

¿Los juegos prohibidos siguen siendo lo más apetecido?

MPR:

Los juegos prohibidos siempre tendrán candidatos. Pero el tema está en que definamos lo que es prohibido. ¿Lo que no podemos hacer? ¿Lo que nos gustaría y no nos lanzamos a hacer? ¿Acaso es eso que hacemos y no nos atrevemos a contar? Para mí tiene relación con lo que no practico porque no me veo haciéndolo, y seguramente tú me puedes dar una definición diferente.

 ¿Qué es para ti lo prohibido?

SDB: Aquello que te da un paraíso de felicidad a cambio de ocultarte en la oscuridad de un secreto, lo que desafía las convenciones sociales. Y sí, lo prohibido es relativo y su interpretación dependerá si se tiene moral dispersa o mentalidad más beata.

¿Un buen amante nace o se hace, o es un poco de ambas?

MPR:

Un amante es el que ama por definición. El que mejor ama en la cama para B no es el que mejor ama en la cama para S, porque todo está en lo que nos atraiga de nuestro menú sexual. Hay sexo para todos los gustos, velocidades, temperaturas y hasta heroicidades. Lo que importa es que tú y tu amante compartan algo que a los dos les haga volar y los deje plenos, con ganas de más. Si quieres repetir es porque esa persona te ha dado algo que te potencia. El mejor sexo, para mí, es el que conecta cuerpo y alma y el que no genera culpa.

SDB: Aunque existen personas que tienen el maravilloso don de leer y complacer los apetitos del otro. Yo creo que la experiencia ayuda para que el amante aprenda “cositas” y se desenvuelva con mayor soltura.

 

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¿Qué consejo le das a las DeBotas para que vivan el sexo sin comillas?

MPR:

Te voy a escribir un breve manifiesto sexual.

DeBotas del mundo:

- Vivamos el sexo en toda su dimensión y cada encuentro como si fuera el último.

- Hagamos lo que más nos interesa en la cama, aprendamos de nuestro cuerpo, y conectémoslo con la mente para disfrutar de esa conexión sublime. El sexo puede ser la actividad más placentera de nuestras vidas. Sólo nosotras podemos cambiarlo si no funciona, sólo nosotras podemos decidir sobre nuestra vida sexual.

- El sexo nos permitirá conocernos mejor a nosotras mismas y a nuestras parejas. Elijamos las mejores experiencias sexuales y parejas cómplices y responsables para aumentar nuestro deleite.

¡Que el placer nos acompañe!

13 de abril de 2015

SDB: AMÉN, amiga mía

 

@SolteraDeBotas y @mariapazruiz

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Imágenes de la Película "the gentlemen prefer blondes"

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12
04
2015
Solteras DeBotas

Lo que la tusa me enseñó

Por: Solteras DeBotas

Audrey Hepburn

Tuve algunas relaciones que yo denominé del tipo “Titanic”, por grandes, catastróficas y que al final se hundieron en el turbulento mar de mis lágrimas derramadas. Llegué a pensar que mi sentido común había saltado cobardemente por la borda, me quejé mil veces de la vida porque no existía el respectivo manual de instrucciones, pues a mí náufrago corazón le costó bastante trabajo aprender sobre el amor.

Sin embargo, al pasar la tempestad, con cabeza fría y sentimientos suturados, empecé el proceso de reflexión que me permitió ver con claridad mi panorama sentimental, fue allí cuando encontré una tabla de salvación y salió el sol.

Y no es que me sepa todas las respuestas, ni más faltaba que me vaya a montar en un pedestal cual gurú de quinta, solo que ahora tengo la experiencia que hace algunos años escaseaba. Y aunque no me arrepiento de mis malas decisiones, si me encantaría montarme en una máquina del tiempo y darle una que otra cachetada a mi “yo” del pasado.

En fin… lo importante es que no me ahogué entre recuerdos, rencores, culpas y pendejadas. En las circunstancias adversas salió a flote una fémina fuerte que se convirtió en la versión mejorada de mi misma.

¿Y qué me enseñó la tusa?

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El tipo de situaciones que no deseo repetir en mi vida: Escogí alejarme de los dramas, de los escenarios explosivos e innecesarios y de las personas que los orquestan. Le dije adiós a cualquier forma de maltrato verbal, psicológico y físico. Le dije adiós a la zozobra, no quiero estar con alguien que me inspire desconfianza sino tranquilidad. Fortalecí mi voluntad y aprendí que decir NO, en ciertas ocasiones es algo muy positivo.

A valorar los momentos de soledad: Al terminar una relación extrañaba aquellas actividades en pareja, miraba con desdén la cama vacía y el celular que se quedaba mudo el viernes por la noche. Pero luego comprendí que mi nostalgia era producto de la costumbre y no del amor. Entonces me hice la gran pregunta ¿Qué era prioridad para mí, ser feliz o tener pareja? Allí supe que era preciso reencontrarme, sanarme, fortalecerme, que mi felicidad era algo interno que debía buscar dentro de mí y que no debía ponerla en manos de terceros.

Dejé de hacerme la víctima: Nadie me obligó a estar con determinado sujeto, yo solita tomé las decisiones e hice caso omiso a las señales, por tanto no sería justo echarle toda la culpa al otro. Acepté mis fallas y me propuse mejorarlas, reconocí mi responsabilidad y que no soy un dechado de virtudes, pues yo también hice mucho daño. Ahora sé que el tipo no era el malo de la película, ni yo fui la mártir, esta novela no se trató de culpables, de arpías o villanos. Simplemente de seres humanos que debido a sus rollos mentales cometieron errores que causaron dolor.

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Todo es impermanente y la vida sigue: Tuve que aceptar con valentía la realidad de mi situación, que mi aparente romance de cuento de hadas no fue eterno y finalmente se acabó. Entendí que nada es para siempre y hay que disfrutar todas las situaciones mientras duren. No podía quedarme sentada llorando por aquello que dejé atrás, decidí continuar con mi vida, porque el mundo gira rápido y no me va a esperar. El tiempo pasó y las heridas pudieron cicatrizar en el instante que las dejé de tocar.

No volví a decir que era de malas en el amor: Comprendí que en ciertos aspectos yo era inmadura y que así mismo atraía personas en condiciones similares.El problema no era mi mala suerte sino mi mal gusto, mi patrón de elección estaba descompuesto y por eso no salía del círculo vicioso de relaciones sin futuro, con sujetos inestables de diferente rostro pero en el fondo idénticos, que al final eran un espejo de lo que yo también llevaba dentro y me negaba a reconocer.

Me importa un bledo lo que piensen los demás y la presión social: Luego que me quité los lentes grises pude vislumbrar todas las oportunidades y retos que tenía en frente. Ahora no me interesa  mantener una relación por necesidad, por apariencia,  por miedo a saltar al vacío,  o por tener más de treinta y quedarme solterona, como si un marido fuera la única opción que tengo en mi camino.

Ya no pierdo el tiempo rehabilitando gamines: En la vida real el sapo no se convierte en príncipe azul. Cada quien experimenta su proceso de crecimiento y no soy tan fantasiosa como para creer que seré su hada madrina o la excepción de la regla que lo transformará en el caballero perfecto que quiero que sea. El desgaste emocional es enorme y un tipo no cambia por arte de magia, ni por cantaleta, ni por milagros, sino cuando le da la gana.  También aprendí a escuchar a mi mamá y a mis amigas, cuando ellas dicen que el personaje no conviene, es porque vieron algo que yo por obvias razones relacionadas con la traga, no vi.

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Tener pareja no es perder la libertad: Decidí que quería estar con alguien que respete mis espacios y mi desarrollo individual. Que no se intimide ante mis triunfos sino que antes se sienta orgulloso de la mujer que tiene al lado.  Que comprenda sin esfuerzo que soy la dueña de mi existencia y que no tengo que fingir ser otra o pedirle permiso para ser quien soy. De la misma manera, también aprendí a no coartar la libertad de mi pareja, pues la confianza es más significativa que cualquier apego.

La importancia de perdonar: Debí perder importantes batallas para ganar grandes lecciones, pero cargué durante mucho tiempo con los resentimientos que solo hicieron mi vida menos placentera y más neurótica.  Ahora agradezco los dolores pasados porque los veo como las herramientas que me ayudaron a ser más fuerte. Perdonar y perdonarme fueron ejercicios que limpiaron mi cabeza de tanta basura y sanaron mi corazón.

Aunque todo se sumergió ante mis ojos, no soy una víctima sino una sobreviviente del desamor. Así el barco se hunda, mi instinto de supervivencia siempre me hará nadar con mayor determinación para encontrar la tierra firme.

Y tal vez la lección más importante de todas, es que dejé de buscar el verdadero amor, cuando al mirarme al espejo entendí que primero tenía que aprender a amarme a mí misma.

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P.D. Ahora dizque soy resiliente

Imágenes: Audrey Hepburn 

 

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23
03
2015
Solteras DeBotas

Sobreviviendo a la malparidez existencial

Por: Solteras DeBotas

 

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“A las mujeres les toca trabajar, ser exitosas, adineradas, delgadas, buenas esposas, buenas madres… ¿Para eso era la liberación femenina?”  @EL_RECICLADOR

Para explicarles un poco acerca de cómo me siento, empezaré contándoles que en estos momentos soy algo así como la hija adulterina y producto de un tormentoso affaire entre Jean Paul Sartre y Ally Mcbeal. Melancólica, llena de preguntas cruciales, de sensibilidades y de clichés.

Mi amiga la astróloga me dice que es por la luna que se cruzó con Saturno, mi amiga la psicóloga me dice que es exceso de trabajo, mi amiga la religiosa me dice que le rece a Dios, mi amiga la loca me dice que nos vayamos de rumba, mi amiga la que me admira me dice que no lo puede creer, que según ella soy una especie de mujer maravilla. Lo cierto es que hay días en que me canso y me cuesta tanto levantarme de la cama que no quisiera salir de la zona de confort que ofrecen mis cobijas, pues literalmente y en sentido figurado, no tengo la mejor cara para mostrar, ni las ganas necesarias para enfrentar al mundo.

Me siento pesada y arrastro mi cuerpo como si fuera una zombie de “The Waking Dead”. Mi cabeza se convierte en un globo, que se infla muy rápido con el aire de mis ansiedades y miles de pensamientos provenientes de todas las direcciones me bombardean con las cosas que debo hacer durante el día y creo que tal vez no serán suficientes las 24 horas.

Otro síntoma característico es que también se me va por el inodoro, todo lo chic y mi buen gusto, pues saco del closet lo primero que encuentro y por lo general es la ropa más inmunda y desaliñada. Para que el look haga juego con mi estado de ánimo decido recogerme el cabello y así me ahorro el trabajo de  peinarme, luego oculto mi cara lánguida con un poquito de labial rojo puta.

No sirvo para disimular y en la oficina se dieron cuenta que mi paciencia se quedó en la casa, ya que no hablo sino que gruño. Me pregunto por qué sigo trabajando aquí, respirando este sofocante clima laboral y  porque no me lanzo de una vez por todas, a concretar mis sueños pospuestos.   Entonces el olor de un tinto doble con cara de triple, me distrae del dilema profesional, al tiempo que miro mis zapatos y digo: Carajo! me puse los que parecen de viejita, ¿Luego ya no los había botado a la basura?

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Mi asistente que tiene 21 años me dice señora Valeria y en mi cabeza yo le contesto: ¡señora su abuela!. Y mientras preparo la campaña publicitaria para el evento del próximo mes, pienso en lo dura que soy conmigo misma, que nunca voy a poder ser feliz, si no comprendo que la vida no es perfecta y que yo no soy perfecta, que debo disfrutar cualquier instante y tratar de ver lo bueno en cualquier situación, en vez de estar quejándome hasta del aire que respiro.

La ciudad va rápido, las calles están llenas de caras largas y yo soy una más que compone el paisaje gris de este día de mierda, desaparezco entre los miles de taciturnos que a paso forzado e inútil, intentan huir de sí mismos.

Cuando llego a mi casa, encuentro que el prospecto me ha dejado chocolates en la portería, como si presintiera que necesito dulces para quitarme el semblante agriooo que tengo.  No puedo negar que se me escapa una sonrisa por el detalle inesperado pero al mismo tiempo, con una expresión ambigua digo en voz alta: este hijuemadre me va a engordar con tanta azúcar !.

Sé que mi amiga, la que pertenece al grupo de las “hijas de la luna”, me va a ahorcar cuando lea esto, porque me ha dicho mil veces que no reniegue de mi naturaleza, que me conecte con mi cuerpo y entienda lo maravilloso del proceso fisiológico…Lo siento! No puedo fingir que estoy bien cuando en realidad me siento terrible, el cólico y la malparidez disminuyen mis niveles de tolerancia.

…Inhala, exhala, inhala, exhala…

Ya un poquito más tranquila, llego directo a ponerme la pijama de teletubbie, nada sexi pero muy cómoda. Lana del Rey suena como música de fondo para ensalzar mi nostalgia sin fundamento. Destapo una de las trufas de chocolate, ummm, está rellena de brandy.

Me siento frente al computador con la necesidad imperiosa de desahogarme, como si tuviera que contarle al mundo acerca de mis emociones inundadas. Así no les importe, así no me lean o así me critiquen, solo pienso en escribir con la esperanza que mis dramas se evaporen para que yo vuelva a ser la optimista de hace unos días. Esa que entiende que las chiripiorcas son pasajeras y  no duran para siempre, esa que busca vivir en el aquí y sonreír en el ahora. Esa que no quiere desperdiciar la vida en melancolías, y haciendo alusión al maestro Gabriel García Márquez, esa que no quiere que la sabiduría le llegue, cuando ya no le sirva de nada.

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P.D. ¡Sobreviví !

Imágenes: Linda Carter- Wonder Woman TV Series

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08
03
2015
Solteras DeBotas

¡Hasta que por fin tengo página web!

Por: Solteras DeBotas

Soltera DeBotas Transformacion

Ya era justo y necesario que mi alter ego tuviera una casa propia, buenooo, por lo menos en el mundo digital. Mientras tanto mi verdadera “yo” seguirá luchando por conseguir la casita playera de sus sueños, para así poder escribir relajadamente mientras se bebe una piña colada al vaivén del sonido del mar.

Mis amigas lectoras ya conocen desde hace más de dos años, la que ha sido y seguirá siendo mi oficina o sea El Espectador. Pero ahora quiero invitarlas a que visiten mi hogar dulce hogar, que será el cuartel general de todas las DeBotas. Donde encontraran mi nueva imagen, varias sorpresas y todos, absolutamente todos mis post. Desde mi época rara de “Como odio a los hombres”, cuando tenía el alias de drama queen, las aventuras del sexo sin amor, porrazos sentimentales parte 1, 2 y 3, hasta mi progreso que incluye sanar heridas, perdonar, madurar (El colmo si no hubiera aprendido alguito) volver a enamorarme, borrón  y cuenta nueva, “soy feliz como una lombriz” y así sucesivamente.

Mi vintage y muy cute sitio web, está inspirado en mi amor por los comics, en la botas de las innumerables heroínas de DC y Marvel y en la pegajosa canción de Nancy Sinatra “These Boots are made for walking”. También es el resultado del trabajo de talentosos amigos que dieron vida a mis ideas y que tuvieron la paciencia del santo Job para aguantar mi intensidad. Finalmente debo agradecer a quienes apoyaron la campaña de crowdfunding, al adquirir el mug de colección o realizar donaciones al proyecto.

En un día tan importante como hoy, quise entregarles mi regalo a aquellas mujeres librepensadoras que utilizan sus botas para dejar huellas.

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Espero que les guste tanto como a mí. Este lugar es un homenaje al mejor estado civil, la felicidad !.

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01
03
2015
Solteras DeBotas

La puta que llevo dentro

Por: Solteras DeBotas

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Debo aclarar que no cobro ni un peso por tener sexo, es más, lo doy gratis. Tampoco cambio de amantes como cambiar de pantaletas, ni soy la chica Cosmo que se sabe de memoria aquellos trucos para seducir al susodicho, y desconozco la lista de moda con tips infalibles que supuestamente me harán más ardiente en la cama. Y mucho menos, presumo de mis encantos y voluptuosidad para escalar posiciones o manipular cerebros blandos con penes duros.  Soy puta, no porque hago de todo sino porque disfruto de todo, soy dueña de mí placer, estoy orgullosa de mi cuerpo imperfecto y saboreo mis orgasmos sin restricciones.

En mi caso no surtieron efecto las altas dosis de remordimiento, que intentaron inyectarme en los tres colegios de monjas en donde estudié. Al final decidí que era mejor ser leal a mí misma porque siempre me pareció más excitante la independencia que la hipocresía.

En la antigüedad la mujer estaba destinada a cumplir ciertas convenciones sociales, el sexo era únicamente para fines reproductivos y era mal visto que una fémina se dejara llevar por sus “bajas pasiones”, ya que podía ser tildada de puta. Por tanto su suerte y sexualidad dependían de otros, menos de sí misma. Así que las opciones eran terminar como monja más por obligación que por convicción, casarse con un tipo sin sentir una pizca de amor o sufrir del escarnio público por vender su cuerpo.  Y no, no tiene nada de malo en querer ser beata, esposa o zorra, siempre y cuando sea una decisión libre.

Con el pasar del tiempo la definición de “puta” se hizo más ambigua y confusa, por un lado empezó el bombardeo y el afán por convertirte en el objeto del deseo, todo para que tu pareja no se vaya a buscar afuera eso que no le estas dando. Y en el otro extremo están los prejuiciosos, esos que preguntan de forma inquisidora, cómo aprendiste a hacer ese movimiento y con cuantos te has acostado, o los que te aconsejan que dejes esa vida de casquivana pues ningún hombre decente te va a tomar en serio. Triste pero cierto, después de siglos y siglos, tu sexualidad tal vez siga en manos de terceros!!

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Carajo! si yo me acuesto con alguien es porque me encanta, porque siento ganas, porque tengo derecho al placer. Y sin presiones experimento una forma de comunicación, que se manifiesta con el intercambio de fugaz felicidad a través de los seis sentidos. Es una relación de gana-gana y no tengo miedo de dar porque sé que en la misma medida recibo. Así como también tengo mis momentos para decir NO en letras grandes, pues yo elijo con quien y cuando, porque respeto mi cuerpo.

Cuando fui consciente de mi independencia erótica supe que el camino no sería fácil, de modo que cada una de mi acciones debajo de las sábanas tendría sus consecuencias por fuera de ella. Si ser puta es disfrutar plenamente de mi sexualidad, entonces lo soy. Y qué tiene si me gusta ver porno, si a mi vagina la llamo lolita y si soy de las que gimo durísimo sin importar lo que piensen los vecinos. Lo cierto es que me considero una fémina común y silvestre, que disfruta tener sexo con la luz prendida y hacer el amor con los ojos cerrados.

Y no es que este glorificando el sexo, es todo lo contrario, para mi es algo tan normal como comer, dormir u orinar, el alboroto es de la gente mojigata que lo mira con ojos de pecado.

Eso sí, por más que lo intentara nunca aprendí a comportarme como una dama en la sociedad, tal vez porque no nací con cara de mosquita muerta, mis labios y tatuajes no me ayudaron, además mis comentarios siempre me delataban. Pienso que esa frase patriarcal de “santa en la calle y puta en la cama”, parece más adecuada para féminas con trastorno de doble personalidad. Yo estoy más allá del blanco o del negro, soy la misma persona con o sin ropa, no me comporto de acuerdo a la ocasión o por representar un papel para complacer a alguien. Soy más que santa, soy más que diabla, soy más que un rompecabezas de estereotipos, soy una mujer de verdad.

¿Y qué dice la puta que llevas dentro?

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15
02
2015
Solteras DeBotas

Carta de una mujer sensata al señor Cincuenta Sombras

Por: Solteras DeBotas

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Estimado señor Grey

Reconozco que eres es el sueño de muchas mujeres en el mundo y la gallina de los huevos de oro de E.L. James.  Como si fueras un dios griego salido del monte Olimpo, tienes todo los ingredientes para convertirte en el sujeto del deseo. Y si te “escaneara” de arriba hasta abajo, podría deleitarme con tu cabello abundante, ojos grises e impenetrables, cuerpo atlético, piernas bien torneadas, ah! y se me olvidaba un detalle importantísimo, tu potente y gran pene.

Y como si tu belleza exterior fuera poco, se le suma que eres multimillonario, bien vestido, todo un empresario exitoso, dueño de Grey Enterprises y de quien sabe cuántos negocios más. Para seguir alargando la lista, también eres culto, hablas varios idiomas, sabes tocar el piano con destreza y hasta piloteas helicópteros.

Pero si crees que esos atributos son los que ponen a volar a las féminas y que tu club de millones de fans te idolatra por todo lo anterior… bueno, debo aceptar que estás en lo cierto, el poder seduce. Sin embargo también tengo que decirte que falta el detalle más importante, esa estocada final, el jaque mate y esa dosis de opio, que las deja bobas, pérdidas y estúpidamente enamoradas de ti.

Querido Christian, sucede y acontece que tu mayor atractivo no radica en lo bueno que estás, ni en tu encanto, ni en tu dinero, sino en tus cincuenta sombras. (Yo creo que son más de cien). Tus demonios son el mayor afrodisíaco para aquellas mujeres testarudas que les encanta rehabilitar gamines. Que gracias al marketing,  la pornografía barata, el “verdadero” amor y toda la artillería cursi, revivieron las esperanzas de convertir a un chico malo.  Lo que empezó como una novela erótica, me sorprendió con un giro inesperado de película de ciencia ficción, muy a lo Star Wars, pues en un abrir y cerrar de ojos, pasaste del lado oscuro de la fuerza, a la luz.

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Eres inofensivo cuando surges como tema trivial de conversación entre amigas, cuando no eres real y solo alimentas las fantasías eróticas de echarse un polvo medio salvaje. Y está bien que las mujeres se imaginen toda clase de cosas ricas y perversas contigo, sin embargo te vuelves peligroso para aquellas lectoras vulnerables que te ven como un príncipe azul moderno en versión BDSM, que cambiaste el traje celeste por un vestido de diseñador y corbata gris, que ahora no tienes caballo sino un carro último modelo y que tu paquete (no me refiero al pene) incluye una gran cantidad de perturbaciones que mantendrían bastante ocupado al señor Freud.

Cuando lanzaste aquella típica frase de hombre-que-no-conviene: “Yo no soy nada, Anastasia. Soy un hombre vacío por dentro. No tengo corazón”.  Más de una se derritió y humedeció la silla, fue algo así como la versión porno del cuento del Mago de Oz.  Y cual Dorothy tratando de salvar al hombre de hojalata, supieron que habían encontrado su meta en la vida y era convertirte en un tipo normal, capaz de tener una relación estable, sin contratos, ni látigos, ni fustas.

Te confieso que el tema de la sumisión lo disfruto pero solo en la cama, pues de la puerta de mi alcoba hacia afuera y en mi vida cotidiana, no permitiría que nadie intentara ponerme esposas, jaulas de oro, guardaespaldas o cualquier grillete mental que coarte mi espacio e impida mi libertad. Pienso que tus prácticas sexuales son el menor de tus problemas.

Entiendo que tuviste una infancia difícil y por esta razón muchas mujeres justifican tus perturbaciones y personalidad abusadora. ¿Hasta qué punto hay que ser tolerante con tu comportamiento? O sea, que si salgo con un tipo que lo maltrataron cuando niño y ahora me lastima a mí, ¿Lo tengo que aguantar?

Puedo ser solidaria con tu dolor, pero esto no significa que me vuelva la exorcista que se empeña en espantar tus fantasmas del pasado. Ni es razón suficiente para que yo me meta en una relación tóxica, ya estoy muy grande para perder el tiempo. No puedo llegar al límite de olvidar, que ante cualquier tipo de maltrato no debe existir ninguna excusa.

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Lo siento, tampoco tengo vocación de electricista para arreglar el problema de iluminación que tiene tu cabeza loca y no cuento con los reflectores suficientes para alumbrar esa cantidad de sombras que oscurecen todo su ser. En este caso, creo que será más efectiva una sesión con tu psiquiatra que el mejor de los polvos con sabor a vainilla.

Estoy convencida que yo no sería tu tipo de mujer, pues no soy una chica insegura e ingenua como Anastasia, que por cierto sufre de baja autoestima y durante toooda la trilogía, no se cansó de repetir lo adonis que eras y que no entendía como semejante espécimen se fijó en ella.  A diferencia de la señorita Steele, la diosa que yo llevo dentro, se quiere y mucho !. Una fémina perspicaz comprende que en la vida real, Christian Grey no es tan fascinante como lo es en el papel.

Mí sexi y trastornado magnate, lamento informarte que una mujer sensata no quiere dramas, ni que la asfixies, ni que la celes de forma enfermiza o que la compres con suntuosos regalos materiales, solo porque tu corazón lleno de sombras es muy tacaño para darle lo único que ella pide y que solo un hombre maduro emocionalmente puede darle, y esto se llama: amor.

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Imágenes: Fifty Shades of Grey -Movie

 

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01
02
2015
Solteras DeBotas

Razones obvias para no volver con tu ex

Por: Solteras DeBotas

Volver con el ex

El principal motivo por el que alguien vuelve con su ex, es por idiotez, los demás argumentos que quieran dar son simples excusas. Como si se rompiera en mil pedazos, un fastuoso jarrón de la dinastía Ming y por mucho que lo embadurnen de pegamento, nunca más volverá a ser el mismo. Y bueno, así igualito sucede con las relaciones.

No niego que hay casos donde algunas parejas se dan una segunda oportunidad (no 3, ni 4, ni 5), aprenden de sus errores y la relación mejora, pero creo que esto es solo el 1% de la estadística, pues al 99% restante les va como a los perros en misa.

Hace unos años llegué a salir con un sujeto con el que la pasaba de maravilla, de ojitos verdes, mirada intrépida y actitud divertida. Me gustaba tanto, que cegada por las expectativas no vi su gran defecto, las heridas sin cicatrizar que le había dejado su ex. En ese entonces yo fui bastante paciente y escuché aquella triste historia de lo celosa que era la fulana,  de su potencial de psicópata y de los cinco millones de pesos que ella le había quedado debiendo.  Pero a pesar de los dramas pasados, éramos en apariencia felices y en teoría íbamos por buen camino, o sea que el romance estaba en su momento cumbre.

Un día sin más ni más, el tipo cual mago Houdini realizó un acto de escapismo y desapareció, hasta que unas semanas después con el rabo entre las patas me escribió pidiéndome disculpas y reconociendo que había vuelto con ella. Me sentí bastante decepcionada ya que no podía entender como alguien que habló pestes de su exnovia, que le pagó sesiones con un especialista y decía que era lo peor que le había sucedido en la vida, había tomado la decisión de volver a una relación tóxica.

Aunque sentí una rabia cuasi infinita en ese momento, recordé que en cierta época de mi vida, yo también tuve mis lapsus de pendeja y me llegué a identificar con alguna protagonista de telenovela de los 90`s. Pues en aquellos tiempos, mi corazoncito llenito de adrenalina corría a 300 Km/h y estaba convencidísima que terminar una relación y luego reconciliarme era un deporte extremo. Fueron muchas torpezas una y otra vez, y otra vez, y otra vez. Sin embargo, los traspiés sirvieron para algo y por fin entendí aquel refrán que decía: tropezar no es malo, encariñarse con la piedra sí.

Mejor dicho, tomé la sabia decisión de quitarme el mal hábito de volver con mis exnovios y por ahí derecho también empecé a tener buen gusto, ya que dejé de salir con tipos traumáticos.

Volver con el EX RL

Del tema de las exparejas se ha mojado tinta suficiente como para crear un sexto océano. No obstante y para infortunio de un gran número de personas, el sentido común es el menos común de los sentidos. Por eso de vez en cuando es sensato recordar lo obvio, porque:

  • La vida es demasiado corta como para perder el tiempo en situaciones y personas que ya cumplieron su ciclo. En definitiva los ex`s no son reciclables como el papel, el plástico o el vidrio.
  • En la mayoría de los casos, se vuelve con un ex por muchas razones y todas muy distantes y distintas al verdadero amor.
  • Se piensa que una relación sin drama es aburrida,  que son normales los shows, las lágrimas, los insultos y todo el repertorio de Corín Tellado, para luego tener una apasionada reconciliación. (ERROR)
  • Se aferran al pasado y a los recuerdos bonitos, creyendo que las cosas serán como antes, y la verdad es que jamassssss volverán a ser iguales.
  • Eso de “mejor malo conocido que bueno por conocer” es como si se viera por quinta vez, una película tan mala que está nominada a los premios Razzie.
  • Durante algún tiempo se calmarán los ánimos y todo será color de rosa, pero lamento informarles que nadie cambia así como así, y  en cualquier momento se pelará el cobre.
  • Es temporada baja, así que el tiquete hacia la porra está en promoción, aproveche y envié a esa persona para allá.
  • Si en alguna ocasión te faltó al respeto o te fue infiel, no hay garantías o seguridad que no te vuelva a lastimar.
  • Es posible que cualquiera de los dos termine recordándole al otro sus fallas y echándole en cara todo lo malo, porque en realidad no ha sanado ni perdonado por completo.
  • Por el encoñe y el “repitis” se pierde la oportunidad de vivir nuevos amores y disfrutar de experiencias diferentes.
  • ¿Para qué estar con alguien con quien no se es feliz?

Es evidente que no es fácil romper con los recuerdos, la costumbre y ese pasado que alguna vez significó tanto, tampoco es fácil aceptar que los lazos que los unían se volvieron frágiles. Sin embargo, no es razón suficiente para sufrir de manera lenta y dolorosa, por un amor que hace rato dejo de serlo y ahora se llama dependencia, miedo o idiotez en su más grande expresión. Recuerda que laminita repetida no completa el álbum.

Terminar una relación es algo durísimo pero no se debe considerar un fracaso. Si analizamos cualquier aspecto de la existencia, descubriremos que en el constante fluir de las cosas, nada es eterno y todo tiene un final. A veces para crecer es necesario enfrentar la situación, aceptar que las vainas ya no funcionan y dejar atrás a ciertas personas. También serán transcendentales los actos de perdón, sobre todo por aquellos sentimientos bonitos que alguna vez sintieron. Y finalmente, siempre deséale todo lo mejor a tu ex, eso sí, muy lejos de ti.

En lo personal, empecé a olvidar cuando por fin me di que cuenta que la vida sigue.

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Imágenes: Roy Lichtenstein

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