Este post de hoy es una versión extensa de mi columna del pasado viernes día 10 en estas mismas páginas de El Espectador; una versión, pues, no constreñida por el corsé del formato columna.  Y acerca del mismo tema les recomiendo esta, de mi buen amigo y colega Diego Aristizábal: 

http://www.elcolombiano.com/BancoConocimiento/L/los_politicos_no_leen/los_politicos_no_leen.asp#.UYJj4JRTeCc.gmail

* * * * * * *

Allá por 1975, Heinrich Böll publicó una amplia reseña de un libro titulado Las lecturas privadas de Sigmund Freud. Un libro de Peter Brückner donde éste hacía el inventario de la biblioteca particular del creador del sicoanálisis, y extraía de ello las más sabrosas conclusiones, no todas necesariamente basadas en su inventario sino también en alguna frase suelta del propio Freud: «Para mí, el fantasear y el trabajar son una misma cosa, y fuera de eso nada me divierte». Comentario de Brückner: «En una persona con su capacidad de trabajo no se puede excluir que tanto en uno como en otro caso, la inclinación hacia el libro haya reconciliado dos tendencias opuestas: la tendencia a la pereza y la repugnancia hacia la inactividad».

Haciendo hincapié en ello, Heinrich Böll acierta al advertir que el problema esencial consiste en saber «si realmente se puede separar la lectura profesional –por ejemplo, la de Dostoievski, que sin duda también era privada– de la lectura privada, por ejemplo Sterne y Dickens».

Y luego, avanzando en su propio análisis del inventario, Böll registra como curioso el hecho de que entre los autores preferidos por Freud predominen los británicos, con la excepción del danés Jens Peter Jacobsen, el holandés Multatuli (autor de ese clásico universal y desconocido que es Max Havelaar) y «el gran Cervantes. (…) Todos, excepto Cervantes,» sigue diciendo Böll, «de la Europa nórdica o noroccidental, todos de países donde había tenido lugar la Reforma, donde las estructuras de la nueva eclesialidad ya se desmoronaban considerablemente, y donde la burguesía ya había avanzado mucho más de lo que se podía esperar en la Alemania contemporánea de Freud. Como único católico (¿no sería mejor poner “católico”?), queda Cervantes. Sin embargo, todos tienen algo en común: crítica de su sociedad, rebelión contra ella, urgencia de introducir reformas, indignación contra la hipocresía».

Sintomáticamente, Don Enrique (como siempre lo llamé a Böll) titulaba su reseña “¿Qué leía Hindeburg?”, y en el texto de la misma remachaba: «téngase en cuenta la importancia de las lecturas (privadas) de Hitler, después de 1923, para la historia mundial». Así pues, a Böll, Premio Nobel 1972, le parecía significativo y hasta esclarecedor saber qué leen los políticos, y elegía como paradigmático (para sus lectores alemanes) al último presidente de la República de Weimar, tras cuya muerte Hitler asumió poderes omnímodos.

Otro Premio Nobel, el ruso nacionalizado estadounidense Joseph Brodsky, en su discurso de recepción en Estocolmo, 1987, avanzó un paso más: «En mi opinión,» dijo, «lo primero que habría que preguntar a un posible dueño de nuestros destinos no es cómo imagina el curso de su política exterior, sino cuál es su actitud frente a Stendahl, Dickens, Dostoievski. (…) Creo –no de manera empírica, sino sólo teórica, y lo lamento– que, para quien ha leído bastante a Dickens, disparar contra el prójimo en nombre de una idea es más problemático que para quien no lo ha leído». Aunque en el mismo párrafo, curándose en salud, acotaba que «una   persona educada, culta, (…) es, con toda certeza, capaz de matar a su semejante e incluso de sentir, al hacerlo, un éxtasis de convicción. Lenin era culto, Stalin era culto, y también Hitler» (sic): «en cuanto a Mao Tse Tung, incluso escribía versos. Ahora bien, lo que todos esos hombres tienen en común es que su lista de disparos es más larga que su lista de lecturas».

¿En qué quedamos, pues? ¿es o no es importante saber lo que leen los políticos? Porque, si nos atenemos a las consecuencias…, recordemos entonces que el diario moscovita Pravda publicó en 1994 un folletón en el que se hacía un inventario de la biblioteca privada de Stalin, y que no se limitaba a un repaso de títulos sino que también recogía algunos de los muchos comentarios escritos por Stalin al margen de esos libros. Botón de muestra: Stalin consideraba «extraordinariamente original» la observación de Anatole France acerca de que las flores, al contrario que los seres humanos, enseñan orgullosas sus órganos reproductores. Y la verdad es que debemos confesar que la lista de los libros de Stalin nos impresiona por la variedad y la universalidad de los temas que abarca. Baste decir que entre sus lecturas se contaban Spinoza, Descartes, Kant, Puchkin, Flaubert, Maupassant, H.G. Wells, Jack London… y Dickens, rebatiendo así de algún modo la confiadísima suposición, o sólo esperanza, de Brodsky.

Sea como fuere, y por precaución, siempre seguiré creyendo, con Böll, que resulta bastante conveniente saber cuáles son las lecturas de los políticos que nos gobiernan: aunque sólo sirva para constatar que no dejaron huella ninguna en ellos. Parafraseando al autor de Opiniones de un clown, podríamos aquí preguntarnos, sin ir más lejos: ¿Qué leía Franco?  Corriendo como es lógico el riesgo de que algún espíritu mordaz nos pregunte a su vez, cerrando así de modo inapelable la discusión: “Ah, pero Franco ¿leía?”

Y siguen los tuits.

Credo de una ninfónama cartesiana: Cojo, luego existo.

Como decía mi abuela Remedios, que era una sabia, “De lo sabido, no se habla”. Y conste que no había leído a Wittgenstein.

¡Qué manía la de quienes miden a los demás por el rasero de sí mismos, con el resultado de que todo el mundo es una mierda!

Tengo amigos a quienes pedirles puntualidad es negarse a aceptar una de las leyes ineluctables de la Creación.

Protágoras: «El hombre es la medida de todas las cosas». Badágoras: «Y la mujer, quien mide».

A una muchacha de Bucaramanga, bailando agarrada un tango, le implementaron un mango en el vértice mismo de su tanga.

Las niñas de San Carlos no tiran los condones tras usarlos, los envían a Bremen donde un banco de semen les paga en $$ por enviarlos.

Una hembrita en Uramita, de concha cual cartucho ‘e dinamita, la verga me dejó en flecos, qué doló; eso no lo remienda una curita.

Si me pierdo en Zaragoza me encontráis donde una moza que sabe hasta latín: o me lo parece asín porque grita ¡Aleluya! cuando goza.

Gran enigma los Estados Unidos, un país de aluvión con una legislación de muralla china.

En materia de whiskies single malt, al buen catador, con un dedito (horizontal) le basta.

Letrero de una botica de pueblo mexicano: “Farmacia El Señor del Tiempo. Todo contra la muerte y el resfriado”.

De un modo suicida, la frase “En el principio era el Verbo” comienza con una preposición.

¿De qué les valió a los chinos su Confucio y su Lao Tsé, si han venido a terminar en la misma mierda que el resto del mundo?

Es tan grande su obsesión sexual que está convencido de que la obra maestra de Jane Austen se titula Capullo y prepucio.

En la traducción de un libro chino, incluso si es buena, no debe descartarse que por pura empatía se nos dé gato por liebre.

Como dijo Borges de un autor contemporáneo suyo: «No creo que haya leído el Petit Larousse, pero probablemente sí un Larousse Médiocre».

De Norah Borges, la hermana de Jorge Luis, una frase que este admiraba: «Los niños son anteriores al cristianismo».

Refiere Bioy Casares una frase de Norah Borges, dizque inventada por su hermano: «Murió peinado. Qué ejemplo».

Acerca de lo “telúrico” en la literatura, esta frase de Martínez Estrada: «Hay que pensar con los pies en el barro americano».
Borges: «Estuvo imprudente Martínez Estrada, por un momento dice “Hay que escribir con los pies”. Luego viene como un alivio lo del barro».

Cuando un español dice de una mujer bonita que “es muy mona”, en realidad nos revela que él mismo recién bajó del árbol.

Bugsy: el gángster que tuvo una iluminación, como la pastorcita de Lourdes, y concibió el Lourdes americano, Las Vegas.

En el tranvía, un negro tan sumido en sí mismo justificaba el viajar sentado en el ASIENTO RESERVADO PARA INVÁLIDOS (Theun de Winter).

Epigrama de Günter Grass: “Del uso de los artículos”: «el bosque / la amenaza / lo más hondo». (Traducción mía)

Clara Eggink, “El haragán”: Quizás a algún vigor mío en barbecho le apetezca un día obligarme a una tarea titánica y por nadie reclamada.

La sombra de la que llega el rumor de unos besos: la ósculidad.

Paradójicamente, al hablar de los islamistas, el fundamentalismo cristiano invoca a Alá: «¡Ojalá se mueran todos!»

Hay poetas, incluso buenos, que publican una novela y la terminan amenazándonos con que es el primer volumen de una trilogía.

«Si los hijos de puta volasen, nunca veríamos el sol», sí, sí, ¡pero sólo hasta que terminásemos de abatirlos a tiro limpio!

Simón Sonajero sería en español un nombre imposible para un director de orquesta; Simon Rattle, en inglés, al parecer, no.

Decisiones de las que no se arrepiente uno al cabo de cincuenta años, o son buenas o uno padece de alzhéimer.

Chesterton fue un cerebro privilegiado que se dedicó a la necia tarea de escribir en vez de gozar la vida. Qué desperdicio.

La Poesía : El milagro mayor que pueda darse; una fruta que cae de madura, mas no la gravedad es quien la guía.

La ausencia –¡quién lo diría!– es un sentimiento pleno: pleno de cosas vacías. La mitad de la cama, por ejemplo.

En último término, si quisiera destruirme, ¿con qué mejor que con aquello que me da placer?

Que levanten la mano quienes hayan visto alguna vez reírse a Fidel Castro con un chiste que no es suyo.

Dios que nos diste la salud, ¿por qué la enfermedad? ¿Por qué no la muerte, y ya? Haciéndonos sufrir, ¿cuál es tu victoria, Hideputa?

“De la pederastia como arma”, epigrama de Erich Fried traducido por mí:
André Gide a un joven amante ocasional: «Puedes decir a tus amigos que hiciste el amor con un escritor famoso, me llamo François Mauriac».

Hollywood: «Harry, my love, tus hijos y mis hijos les están pegando a nuestros hijos!»

¿Qué es una buena paja sino un monólogo de las propias neuronas? ¿O un solo de zambomba en mi sostenido mayor?

En un buen puesto de quesos del mercado de Turín puede seguirse la historia de la emigración interna italiana a la fábrica Fiat.

De los fundamentalistas lo mejor es andar a la mayor distancia espacial posible: la temporal está dada, ellos viven en el siglo XI.

Dijo don Jacinto Benavente, en un prodigio de ambigüedad: «El hombre sería el más extraño animal del mundo si no existiera la mujer».

La película soviética Cuando pasan las grullas se tituló en Cuba Cuando vuelan las cigüeñas. ¡Lo que afina la censura, Señor!

La profesión natural de la mujer debiera ser la Biología. Entre los homínidos es la única que crea vida en su propio cuerpo.

La Casa Real desmiente que S.M. el Rey piense abdicar. Fuentes autorizadas aseguran que el rey ni siquiera piensa.

Aunque sea lo correcto jamás escribiré Rin, ver al Padre Rhin sometido a una hachectomía es como si me lo hubiesen capado.

Se equivocó Poe con su agorero «No more». Está estadísticamente demostrado que si crías cuervos, tendrás más.
___________________________________________________________________
Of course: Poe escribió “Nevermore” en vez de “No more”. Gracias a quienes me lo advirtieron, aunque la sana intención de desasnarme llegase retrasada con respecto a mi sentido del humor.

Y siguen los tuits.

La gloria : Sandra, una call girl en Madrid, se anunciaba con un verso de Benedetti: «Mi táctica es quedarme en tu recuerdo».

La primera ciudad en alzarse contra Napoleón (2.5.1808) y la última en rendirse al inferiocre (1.4.1939). A ver, ¿cuál fue?

Desmiente el Vaticano que Bergoglio esté pensando dedicar su primera Encíclica al fundamento teológico de “la mano de Dios”.

Desmiente el Vaticano que Bergoglio piense iniciar así su primera Encíclica: «Me pongo aquí a enciclicar, al compás de la vigüela».

El programa en español de Radio Vaticano descarta como infundio que Bergoglio certifique la canonización de San Lorenzo de Almagro.

El servicio en español de Radio Vaticano desmiente que Bergoglio le enseñe a jugar al truco a sus escoltas de la Guardia Suiza.

Modestísimamente, Bergoglio se opone a rebautizar el diario vaticano como L’Osservatore Franciscano. Sugiere L’Osservatore Pancho.

Visto en Las malas palabras (© by Víctor Canicio): EnAno MariAno JuAnito ÓsCulo MonóCulo CrepúsCulo MinúsCulo OpúsCulo InmaCulada EncéFalo DoMinga PePito HusMear ImperMeable EuroPeo BíPedo TorPedo EsTetas TroPezones…
Addenda a Las malas palabras de Víctor Canicio: PaChucha QueroSeno PedúnCulo HosPedo TuCacas AmPolla EnVergadura… (© by Ricardo Bada)

La xenofobia es una hija retrasada mental del nacionalismo, y hermana melliza del racismo.

El nacionalismo tiene un hijo tonto, el regionalismo. En España son familia numerosa. Y en Francia. Y en… (Suma y sigue)

Evo Morales asegura que no le gusta leer, y me imagino a las nueve Musas cantando felices a coro al enterarse: «¡Lero lero, Evo!»

¿Frío?: es cuando al entrar en la iglesia y mojar los dedos para santiguarte, no lo haces con agua sino con hielo bendito.

Los españoles somos bastante negados para aprender otros idiomas. Pero le sabemos sacar un partido humorístico al asunto:
“Que los franceses al pan lo llamen pén y al vino ván, bueno, ¡pero que al queso, que se ve que es queso, lo llamen fromách…!”

¿Un mundo sin fronteras? Siempre habrá una, separando a quienes tienen la sartén por el mango de aquellos a los que fríen en ella.

Nueva redacción del Manifiesto según Castro, Chávez, Kirchner, Ortega & Co.: «Proletarios del mundo entero, ¡jodeos!»

No se distingue quien quiere, ni siquiera quien puede, sino sólo quien sabe. Y saben tan pocos…
que por eso se distinguen.

Ningún texto es sagrado, pero ¿cómo entenderlo sin renunciar a un montón de ideas preconcebidas sobre qué sea lo “original”?

A partir de cierta edad hay que andar con pies de plomo para que no sea de verdad lo que sólo es imagen.

¿Qué tal el desafío de componer un tuit donde estén las 30 letras del alfabeto, incluso la ch, la ll y la rr?
Pues es como con el huevo de Colón, porque basta con escribirlas todas: a b c ch d e f g h i j k l ll m n ñ o p q r rr s t u v w x y z.
En un tuit que aúne las 30 letras del alfabeto, con la ch, la ll y la rr, no pueden faltar whisky, ñame, vino ni jengibre…ni la x y la z.
No se queje, le lleno el vaso de whisky (o kirsch) mientras goza con una frase donde concurren las 30 letras del alfabeto… excepto la ñ.
De viaje en carricoche, km tras km llegué hasta Niebla por la feria de san Walabonso, patrón del lugar, y comí pestiños, ¡qué exquisitez!

Un buen amigo se me quejó de no encontrar remedio contra el insomnio. Le recomendé leer a Saramago. Ya me lo ha agradecido.

Tan exacto como que partir es morir un poco, también su complemento: morir es partir un mucho.

Cornetín, de Buenos Aires: Maradona repuesto de su última desintoxicación.

A Tientas, revista del corazón en edición Braille: En país de ciegos, se lee A Tientas.

MorgenProst, de Múnich: «¡Ejemplar! La canciller federal dimitirá para crear un puesto de trabajo»

El Cinabrio, Santiago/Chile: Veterinarios del país habrían solicitado para Pinochet el amparo de la Sociedad Protectora de Animales.

Menéndez y Pelayo fue un auténtico caballo de Troya… contra sus propias creencias. Deberían nombrarlo santo patrón del autogol.
Por citarlos en su Historia de los Heterodoxos Españoles se conservan los textos de que abominaba. Gracias, don Marcelino.

La noche clara del cuerpo / quisiera que me des tú. / ¿La noche oscura del alma? / ¡Para san Juan de la Cruz!

La consigna del machismo leninismo: Ubi pene, ibi patria.

Por lo que se refiere a los gatos suicidas, si es verdad que tienen siete vidas, trabajo les mando.

A propósito de la congruencia, sería interesante averiguar si Metastasio murió de cáncer.

Revolver papeles viejos es un viaje al pasado corriendo el peligro de tropezar con bombas de espoleta retardada.

En todas las especies animales, incluída la homínida, la hembra siempre se hace notar cuando está en celo.
En la especie animal homo sapiens nunca se nota si el macho está en celo, por la sencilla razón de que lo está siempre.

Las entrevistas de Soler Serrano son modélicas pero carecen de mérito ya que tienen truco: había leído los libros de los que hablaba.

Suelen acusarme de que me tomo las cosas muy en serio. Y digo acusar porque creo que se ve en ello una perversión de mi carácter. Ay.

Las nuevas tres virtudes teologales: fe, esperanza y cantidad.

No pocas veces, la medicina raya en la ciencia ficción, en el peor sentido que admite la combinación de esas dos palabras.

A mí, de toda la pintura muralista, mexicana o no, la que más me gusta es la de los graffitti.

¿Cómo traducir del alemán “einander bedingen”?, ¿”se reciprocondicionan”?

El Hay Festival rumbea a convertirse en el Ahí Festival, cuya etapa terminal será el ¡Ay! Festival. Denle tiempo al tiempo.

Soy consciente de que todo lo dicho son palabras.

Tres chistes para cerrar el cupo :

La adivinadora: –Le contestaré dos preguntas por 100 dólares.
–¿No le parece demasiado caro?
–Desde luego. ¿Cuál es la segunda pregunta?

Dos palitos escarbadientes salen a pasear y en el camino se les cruza un erizo. Y dice uno:
–¿Sabías tú que por aquí circulan autobuses?

El anfitrión del party: –¿Ya ha conocido usted a mi encantadora esposa?
El invitado: –¿Cómo, tiene usted dos?

************************************

Porque resulta que en materia de títulos uno se lleva sorpresas verdaderamente mayúsculas. Pondré el ejemplo más notorio y que siempre suelo citar en estos casos. La formidable película de Elia Kazan On the Waterfront, sobre las prácticas mafiosas del sindicato portuario en Nueva York, protagonizada por un joven y fabuloso Marlon Brando, en francés se titulaba algo así como En los muelles, lo que anda muy cerca del original: en alemán se conoció como El puño en la nuca, que se refiere más bien al sentimiento de andar acogotado: en España, donde yo la vi al estrenarse, se llamaba La ley del silencio, lo cuál era una alusión al imperativo mafioso: pero es que en Colombia, donde la reseñó Gabo, y ustedes pueden seguir admirándola con toda seguridad, en la programación de sus buenas cinematecas, circuló con el título Nido de ratas.

Ahora, en busca de un tema para mi post de hoy en este blog, me encuentro unas anotaciones hechas el mes de abril 2002 durante un viaje a España, donde me tuve que enfrentar con un problema no menor, y es que estaba proyectándose allí una película de Hollywood titulada Not another Teen Movie. Y ese mismo film ya lo había yo visto programado en Alemania, antes de viajar a Madrid, siendo su título alemán, y que les traduzco, No es otra peli más sobre gente quinceañera, una traducción perfectamente congruente con el original.

Pero ¿cómo dirían ustedes que esa misma película se titulaba en la Madre Patria?  Para que no se me desplomen al suelo al leer la respuesta a mi retórica pregunta, siéntense, si están parados, porque la traducción rezaba, nada más y nada menos, ésto: No es otra estúpida película americana. Toma del frasco, Carrasco, como decían los clásicos. Pero eso no es todo. Viene lo mejor. O lo peor, según se mire.

El cartel de la película era el mismo en todos los países donde se la distribuyó y proyectó, y en él aparecía un grupo de once quinceañeros de ambos sexos, cada uno de ellos rotulado por un epíteto que lo hiciera fácilmente identificable.

Pues bien, el que para los españoles era “el mejor amigo obsesionado”, para los alemanes fue “el mejor amigo obsesivo”. Parece lo mismo, pero es bastante distinto. Así como tampoco es lo mismo “el hermoso chico raro”, según querían los españoles, que “el guaperas excéntrico”, según pensaban los alemanes.

Y hubo casos donde la tijera se abrió de una manera harto más pior, que diría Cantinflas. Con un lenguaje bien telenovelero, a una de las chicas los españoles la calificaban como “la villana”, mientras los alemanes, sin andarse por las ramas, le endosaron el récord de ser “la mayor hijadeperra de la escuela”, y conste que esto de la progenie canina es tan sólo por el deseo de no ofender los castos ojos de quienes me lean.

A otra de las chicas, los españoles la llamaban sosamente “la estudiante extranjera”, lo que no es falso, pero los alemanes les ganaron utilizando un adjetivo de doble sentido al bautizarla como “la estudiante intercambiable”, es decir, la que está residiendo allí en régimen de intercambio, pero asimismo es canjeable por otra cualquiera: suelen ser todas iguales.

Para poner sólo dos ejemplos más, uno de los quinceañeros era de color serio, como dice el maestro Mutis, y los españoles lo etiquetaban “el típico chico negro”, opción que nos deja la grandísima duda de qué consideran los peninsulares que sea la tipicidad específica de la juventud afroamericana de Estados Unidos. Los alemanes, echando mano una vez más de la ambigüedad idiomática, lo llamaron algo que puede leerse de dos maneras distintas: “el negro presentable” o bien “el negro coartada”.

Last but nos least, una de las jóvenes protagonistas constaba para los españoles como “la chica fea que es bonita”, y para los alemanes, cuya relación con los hermanos Grimm y, en general, con los cuentos de hadas, sigue siendo muy fuerte, era en cambio “el patito feo bonito”.

Resumiendo : Alimento la terrible sospecha (aún más: la íntima convicción) de que los alemanes y españoles que visionaron aparentemente el mismo film, como les llegó sincronizado en sus respectivos idiomas, en realidad asistieron a dos pelis distintas. Aunque, éso sí, la paradoja consiste en que sus imágenes eran idénticas.

*********************************************

Y siguen los tuits.

Venezuela querida, la consigna del momento no puede ser otra sino esta: “¡No madurarán!”

Ornitólogos bien informados identifican el pajarito que le habló a Maduro como una Myiopsitta [=cotorra] castrensis.

Los espantapájaros son tan fotogénicos… Imagínense qué belleza serían para más de media Venezuela los espantapajaritos.

Me contó un pajarito que Bergoglio anda apagando las luces del Vaticano y ahorra de ese modo para el sueldo de un párroco.
Supongo que lo hace canturreando bajito: «♫ Y todo a media luz, / crepúsculo interior, / qué suave el Vaticano / a media luz los dos ♫».

En homenaje a la humildad del nuevo papa, los boccati di cardinali pasarán a llamarse boccati di monaguilli.

Inesperada prueba de humildad de Bergoglio: renuncia al privilegio de poder dar la bendición urbi et orbi en lunfardo.

Otro gesto de humildad del Papa: como buen criollo, Bergoglio toma el mate con agua de la canilla, no con agua bendita.

El Vaticano desmiente enérgicamente que Bergoglio haga aguas menores sentado; su humildad no alcanza para tanto.

Mucho tetamen la Sara; aun saliendo juntas rumbo al cielo, seguro que le sacó a la Thatcher, al menos, un palmo de ventaja.

Humor alemán (traducido por mí): En el cielo, un ángel a otro, al ver llegar a la Thatcher: –Acabará con nuestro sindicato y nos despedirán a más de la mitad.

Octubre, que no abril, amigo Eliot, octubre es el más cruel de los meses.

Un amigo colombiano no quiso asumir este tuit mío: Como buenos chilenos son muy alemanes. ¿Qué ofensa hay en ello, y a quién?

Los autores pueden ser bastante hijueputas con sus criaturas. En fin, saturnos vocacionales todos ellos.

Leído en El Mundo, Madrid: “Como Romo a citado a Fassbinder…” ¡Mi reino por una hache!

Ni los ángeles tienen una paciencia infinita. Según dicen, sólo un tal Dios, con mayúscula.  Y además de oficio, qué chollo.

La gente políticamente correcta de izquierda lo es harto más que la de derecha: tienen un acrisolado pedrigrí stalinista.

Casa de muñecas: qué proeza la de Losey y su reparto, lograr transmitir tanta sensación de verdad, acerca de la mentira.

Dios escribe derecho con renglones torcidos a causa de su miopía, puesta en evidencia cuando creó a los seres humanos.

Cualquier cosa que me suceda seguramente podrá tener que ver con lo mucho que le miento a mis médicos.

La red fija, como dice su nombre, es eso, una red, y fija. No es una célula móvil, como las cancerígenas.

Oh tú, poeta maldito, que por la noche caes en los amantes brazos de Morfin…, perdón, de Morfea, oh tú, morboso seas.

A una fea jamás se le ocurriría acudir a una Beauty Farm, sería para ella una declaración harto explícita de bancarrota.

Para aprender a distinguir “hecho” de “echo”: Como se sabe, más vale una paja bien hecha que un polvo mal echado.

La paranoia de la seguridad conducirá a que sólo se sientan seguros quienes nos amenazan, y nos cobren por “protegernos”.

Stalin consideraba «extraordinariamente original» una observación hecha por Anatole France acerca de la vida sexual de las flores.
Anatole France subrayó que las flores, al contrario que los seres humanos, enseñan orgullosas sus órganos reproductores.

Según Gra soy una especie casi en extinción, así es que debo cuidarme más que el resto de los mortales. Joder, qué responsabilidá.

Crítica de la razón militar: un título ideal para provocarle orgasmos al censor mientras busca el lápiz rojo más grueso.

Variaciones sobre God Save the Queen: La versión barberil: God Shave the Queen. La versión monetaria: Gold Save the Queen.
La versión boxística: Gong Save the Queen. La versión futbolística: Goal Save the Queen. La versión escocesa: Golf Save the Queen.
La versión etílica: Grog Save the Queen. La versión judía: Goy Save the Queen. La versión sobrenatural: Ghost Save the Queen.
La versión Estuardo: God Shame the Queen. La versión Shakespeare: Globe Save the Queen. La versión Beckett: Godot Save the Queen.
Desde Liverpool un amigo venezolano me sugiere la variación El Padrino: Godfather Save the Queen.
Y yo le felicito y le añado otra variante Hollywood: Goodfellas Shake the Queen.
Y una más semisugerida desde @otraparte: Groucho Marx Save the Queen.
Y una última, autocensurada en agraz: God Rape the Queen.

No “Palabras, palabras, palabras” sino “Papeles, papeles, papeles”, diría Hamlet si viviese en nuestro siglo burocrático.

La mamá lleva a su hija a la escuela de ballet y se queda mirándola durante sus ejercicios entre ellos un spagat (“la tijera abierta”)…
…pero la chica no se levanta y la mamá la apremia: –Levantate, piba, dale. –Y, no puedo, mami, ¡“HA hecho” ventosa!

Desde hace tiempo, los únicos artistas serios son los del circo y los toreros. El resto, sobre todo los plumíferos, lo tiene fácil.

Desde siempre me ha llamado la atención que ninguno de los tres grandes Ramones de la literatura española fue académico. ↓
Ni Valle–Inclán, ni JRJ, ni Ramón (Gómez de la Serna) a secas. Pero sí lo fue un Ramón menor: Pérez de Ayala. Eso explicaría muchas cosas.

Testigo de cargo en versión Tin Tan: «¡No me defiendas, compadre!»

Dirty Harry en versión Cantinflas: “Go ahead, make my day, ¡por mis pistolas!”

Hamlet en versión Cantinflas: “Ser o no ser, ¡ahí está el detalle!”

Cinco tuits alemanes traducidos por mí :

@sixtus: Fundamentar por la nacionalidad un modo de comportarse es típicamente alemán. (¿Sólo alemán?, pregunta el traductor)

@NorkNork: ¿Ayer fue el Día Mundial del Hombre? Hubiera podido jurar que es hoy. Y mañana. Y antier. Y cualquier otro también.

@waxmuth: Amé más lo que fui amado. Ahora odio quizás también más de lo que fui odiado. A la mayoría le soy indiferente.

@wortgourmande: La vida te folla siempre. Y en algún momento hay que protegerse. Yo tomo ahora la birra del día siguiente.

@_Rya_, diputada del partido Los Piratas en un Parlamento regional alemán:
¡Cielos! Un teleobjetivo gigantesco, y yo sin maquillar.

**********************************************************

En cuanto a la batalla emprendida contra los e-mails indeseados (e indeseables muchas veces), tengo que anunciar con alegría la adhesión de dos nuevos y poderosos aliados en Arboletes/ Antioquia (Colombia), y en Tubinga/Alemania, gracias a los cuales mi acción de Colonia encuentra otras dos sucursales, además de las ya existentes en Bogotá, Medellín, Buenos Aires, Caracas y Barranquilla.

De Rafael Sevilla

OFERTA : Prezado Cliente Bradesco,
Desde do dia 01/12/2012 o acesso ao Internet Banking serárealizado somente pela nova ferramenta E-Banking, a mesma é um aplicativo, que após instalado garante total segurança contra hackers ( crackers ) e em suas operações bancárias. A instalação é obrigatória e deve ser
realizada em até 02 dias úteis apartir de hoje 05/12/2012. Caso não efetuado, o acesso ao Internet Banking serábloqueado por medida de segurança, necessitando a presença do titular da conta em uma de nossas agências Bradesco. https://www.bradesco.com/e-Banking Você esta
em um ambiente seguro verificação de Segurança
RESPUESTA : Prezadas cabronas, prezados cabrones, no soy cliente suyo, de manera que no entiendo el por qué de su mensaje. Pienso sin embargo que ustedes están buscando plata fácil, y como soy muy generoso aquí tienen mi número de cuenta para que de ella saquen la suma que crean conveniente para continuar con sus filantrópicas actividades. Así no perderán el tiempo estafando a sus supuestos clientes. Yo también soy filántropo y quiero hacer el bien
para que ustedes dejen de hacer el mal. Mi cuenta: Kto.Nr. 89534746 en el Deutsche Bank BLZ 600 765 00. Mi número de Visa es 9085-4568-3469-0897 y el de control, 908. Por favor, dejen algo de plata en mi cuenta para otros ladrones necesitados. Cualquier filial del Deutsche Bank en Río o São Paulo los recibirá con los brazos abiertos –y una escolta policial en su honor–.
Un cordial saludo y disfruten con mi dinero.
Blanco
Barón von Spaetzle und zu Wolfenhausen

De José María Ruiz Palacio

OFERTA : Queremos Brindarles Bienestar y Salud en Navidad y el Proximo Año
RESPUESTA : Se me acaba de ocurrir que a cambio de alguno de sus, para mí innecesarios servicios, yo podría dictarle a su relacionista público (el que redactó este aviso) unas clases de redacción, puntuación, sintaxis y otras normas, para que en verdad sus servicios, sean atractivos.

De Óscar Domínguez

OFERTA : Adjunto le envio los datos para las donaciones hacia la Fundacion Saur en los Estados Unidos.
RESPUESTA : Creo que más bien les envío mi cuenta bancaria para que me consignen lo que a bien tengan. No aspiro a ser rico pero tampoco estoy hecho para rechazar óbolos o como se les llame. El nombre es lo de menos. Mis votos de pobreza, castidad y obedencia, son historia patria, olvido puro.

Respuestas mías

OFERTA : Aprenda a manejar sus emociones
RESPUESTA : Pues con las manos, ¿no? ¿O tendría que ser a las patadas?

OFERTA : Sí se puede eliminar el cigarrillo y tener una vida sana en su hogar y en su empresa
RESPUESTA : Eso me recuerda lo de Luis Tovar en su Diccionario del Mar: «Jesucristo tuvo la astucia de hacer el milagro donde mejor quedaba: nadar en la tierra no se lo hubiera celebrado nadie». ¿No se dan cuenta ustedes de que el verdadero mérito está en tener una vida sana en el hogar y la empresa SIN eliminar el cigarrillo? ¿Qué gracia tiene lo que ustedes proponen? Así, cualquiera. ¡Ventajistas!
Bah.

OFERTA : SERVICIO DE MASAJE A DOMICILIO SOLO PARA DAMAS
Se siente cansada o con estrés?
Precio: 7.000 colones la hora
RESPUESTA : Pues mire, no, no me siento cansada ni con estrés, por la sencilla razón de que no soy una dama. Por otra parte, y aunque el servicio fuese pasible de atención a varones, el precio me parece astronómicamente impagable: fíjese que dispongo de un solo colon, y créame que lo necesito. Sorry, será en otra reencarnación.

OFERTA : Aprenda Inglés en 32 semanas
RESPUESTA : Hijos míos, aprender inglés en 32 semanas no tiene chiste. Si dijesen ustedes que en 32 semanas enseñan eusquera, o finlandés, o húngaro, eso sí que sería meritorio. Anden, dedíquense a otro oficio, para este se ve que no sirven. Vale.

OFERTA : Traumas y Fobias Libérese Hoy
RESPUESTA : Para mí constituyen un trauma (y les tengo una fobia homicida) los envíos indeseados como este que me acaban de enviar. ¿Qué me sugieren para liberarme de ustedes, moscas cojoneras del espacio virtual?
Hubo respuesta, que transcribo:
Listo, esta [sic] en la lista de exclusion [sic] global de los servidores, tambien [sic] como recomendacion [sic] si le llega en algun [sic] momento otro correo pero no de nosotros, contactarlos directamente y pedir que lo incluyan a la lista de exclusion [sic] global, sino [sic] solo lo eliminaran y al tiempo volvera [sic] a estar en la base de datos [sic]
NUEVA RESPUESTA MÍA: ¿Se dan cuenta de por qué son mi trauma y les tengo fobia? Hace dos semanas me escribieron lo mismo, les contesté lo que acabo de repetir, y ustedes me respondieron diciéndome:
Listo, esta [sic] en la lista de exclusion [sic] global de los servidores, tambien [sic] como recomendacion [sic] si le llega en algun [sic] momento otro correo pero no de nosotros, contactarlos directamente y pedir que lo incluyan a la lista de exclusion [sic] global, sino [sic] solo lo eliminaran y al tiempo volvera [sic] a estar en la base de datos [sic]
Pero por lo visto, aparte de agredir a la ortografía, también son mentirosos.

OFERTA : Se parte de la red de seguridad , Conócenos hoy mismo
RESPUESTA : Muy bien, se parte de la red de seguridad, hasta ahí lo entendí, pero aun sabiendo de dónde se parte, aún no sé hasta donde se llega, a no ser a conocerlos hoy mismo. ¿O será que la ortografía de ustedes no les alcanza para saber conjugar el verbo “ser”? Y si no les alcanza para eso, ¿qué interés podría tener yo, o cualquiera, en conocerlos?
Acá hubo respuesta, y respuesta mía, por partida doble :
Supongo que Ud. forma parte de la REAL ACADEMIA ESPAÑOLA… o sabe mucho…o habla mucho..
NUEVA RESPUESTA MÍA: Supone mal. En cambio yo no lo supongo, lo tengo completamente seguro, ustedes no forman parte de la Real Academia Española. Consuélense, pues, porque como les digo, yo tampoco. Mal de muchos, ya sabe…
NUEVA RESPUESTA DE ELLOS: Ya decía… no debo gastar mi tiempo en gente tan incompetente… DIOS lo acompañe…
NUEVA RESPUESTA MÍA: No hable tanto mirándose al espejo, van a terminar creyéndole loco.
(Nota para quienes estén siguiendo este diálogo : ¿Se dan cuenta de la incompetencia de quien se postula para hacernos parte de una red de seguridad?)

OFERTA : Deje la limpieza de esta navidad en nuestras manos Profesionales en outsourcing de limpiez
RESPUESTA : ¿Contemplan ustedes la posibilidad de limpiar asimismo el calendario de esta fecha obsoleta y estúpida? Estaría dispuesto a negociar sobre el precio.

OFERTA : Pague su marchamo en Bancrédito y gane
RESPUESTA : Es evidente que ustedes creen en la imbecilidad del ser humano. Que se sepa, nadie (repito: nadie), y ahora menos (repito: ahora menos), nadie que le haya pagado algo a un Banco ha ganado alguna vez algo, mientras que para el caso contrario, existen millones y millones de ejemplos. Váyanse pues a donde no les digo, por respeto a la moral y a las buenas costumbres. Vale.

OFERTA : Dos tacos especiales y una cerveza cruda por 2000
RESPUESTA : Cincuenta años de residencia en Alemania me han hecho olvidar, a fuerza de beber cerveza cocida, la existencia de la cerveza cruda. Gracias por recordármela.

OFERTA : Claves para contratar con el Estado
RESPUESTA : No sé cómo tienen ustedes la desvergüenza de proponerme que haga negocios con la tapadera de la Mafia. ¿Han perdido ustedes el más mínimo resto de moral?  Les ruego encarecidamente que no me vuelvan a poner la tentación al alcance de la mano.  Gracias.

OFERTA : Hagase notar y gane visibilidad
RESPUESTA : Y ustedes háganse notar por la buena ortografía.
En cuanto a mi visibilidá, no necesito ganar ninguna, la tengo ya garantizada con mis más de 100 k de corpulencia.  Gracias.

OFERTA : Estimado Banco Improsa cliente,
Usted tiene un nuevo mensaje En su cuenta de Banco Improsa
HAGA CLIC AQUÍ PARA VER SU MENSAJE
RESPUESTA : Estimado Banco Improsa:
También usté tiene un nuevo mensaje; haga clic aquí para verlo:
https://twitter.com/pixidixidoo/status/281176109763149824/photo/1

[Si fuere necesario, continuará]

Hoy vuelvo a ofrecerles otros 50 tuits de mi propia cosecha, es decir, míos (puesto que parece que no se entiende bien lo que quiere decir el título de este post). Medio centenar de tuits de los que sigo publicando gracias a la generosa hospitalidad de @adrianagibbsm, @aguilarcamin, @alfarmada, @anacrisrestrepo, @andreaninob, @andrewholes,@animesa, @Arelitad, @d_aristizabal, @FA_lachiapaneca, @Guashabita, @JohanBushWalls, @josetenene, @jromagnoli, @lacamesi, @LeonGil2011, @ltovars, @luisharistizbal, @mantle61, @mariapazruiz, @Marjorieross, @nenecaca, @otraparte, @PilarMarrero, @RSilvaRomero, @SalcedoRamos y @todoalnatural, a quienes desde aquí les agradezco de todo corazón.

Y siguen los tuits.

Bergoglio es el Jano bifronte de la Iglesia católica, el Vaticano sólo muestra su cara buena. Como con el tal Pacelli.

Bergoglio es un exponente arquetípico de la doble moral de la Iglesia, es por eso que su elección resulta emblemática.

Como la propia palabra lo indica, la apostasía es la manera más eficaz de apostar fuerte contra el Vaticano.

Si un español católico le dice a una argentina que Dios la coja confesada, ahora ella puede contar hasta con la bendición papal.
Si un español pagano le dice a una argentina que los dioses la cojan confesada, prácticamente la condena a la promiscuidá.

Nuevo modelo bergoglio de bendición: «En el nombre, esteee, del Padre, esteeee, del Hijo y, esteee, del Espíritu Santo».

Semanario Dorco Pío, Nápoles: Detenido el ciudadano vaticano J.B. por manejar papamóvil zig zag en reversa: Se le midió 1,0 de alcoholemia.
L’Obbsoletore Romano: Inexplicable detención de Su Santidad tras haber celebrado cinco misas consecutivas.

¿Cómo no imaginar la íntima convicción de un cura argentino autonombrándose sin pecar de inmodesto al decir “EGO te absolvo”?

«En aquellos instantes, toda mi piel tiene alma». (Colette en Claudine sola, aunque más bien parece ser que muuuuuuy bien acompañada)

También puede mentirse con el pincel, la gubia y la cámara, pero todos ellos son meros aprendices comparados con la palabra.

Si bien, según una amiga mía, aún más que con la palabra se miente con el orgasmo fingido. Sabe de lo que habla; yo me creí los suyos.

Tras años sin que me apasionara mujer alguna, jugué mi corazón al azar y me lo ganó la mayor violencia: ser un paréntesis. → (Ricardo Bada)

No ha nacido aún el inglés lo bastante snob para ser porteño; esa hazaña le estaba reservada a lo oriundos de Buenos Aires.

[Dedicado a Jimena de Vedia, mi sobrina predilecta:] Tengo la impresión de que los santos se aburren tanto que hacen estriptís, sólo para que los vistan las solteronas.

Soy un vegetariano ecléctico a quien ciertas plantas, como la cebada, el centeno y la uva, lo nutren en estado líquido.

La supuesta civilización china me produce Parkinson mental: tiemblo pensando en mis nietos adultos, y esclavos suyos.

En llegando a viejos, nos volvemos niños, y entonces mi deseo es este: Cuando sea mayor, quiero ser como mi nieto Oskar.

A los abuelos el tiempo se les (nos) pasa interpretando solos de baba en mi sostenido mayor.

Dizque las revelaciones de Ratzinger han convertido su último libro, La infancia de Jesús, en uno de los más vendidos de no ficción.
¡¡¡¿De no ficción?!!! Amos, anda, como dicen los madrileños castizos, a otro perro con ese güeso.

Leyendo atentamente podrán observar cómo no hay cizaña tan nociva para la prosa como los “como”.

Jamás me suicidaría arrojándome al vacío por una ventana: ¡padezco de vértigo!

Parece como si a todos los altos funcionarios del PC chino los hubieran empalado… y que les gustase.

Plácido Domingo no es nombre digno de un tenor; incluye dos “do” que no son de pecho, y sí de cacofonía.

Mi tocayo Silva Romero es uno de los prosistas más extraordinarios de que gozamos en el idioma común que nos desune.

Al lado de cierta música, Bach, Beethoven, Shostakovich, qué liliputana –más putana que lili– me parece toda la literatura.

La buena esencia se encierra en frasco pequeño, pero ¿qué, si la meten en uno equivocado?

Una vez encamada, la nadaísta se reveló apasionadamente todoísta.

Un libro que no escribió Proust: A la sombra de las divorciadas en flor.

Son hermanas siamesas quirúrgicamente inseparables: se llaman Intolerancia e Ignorancia, hijas de Estulticia y Fanatismo.

Tengo entendido que las siglas FARC significan Forajidos Armados Recalcitrantes de Colombia, ¿o me informaron mal?

A quien no cree en los sentimientos de otro, ¿debe acreditársele una fe infalible para tener por ciertos los suyos propios?

A veces descubro el Mediterráneo, la pólvora y el agua tibia, pero me queda la satisfacción de haberlo hecho por mi cuenta.

Hay ciudades cuyo nombre castellano suena casi pornográfico; por ejemplo en Alemania el de Tubinga. ¡¡¡¡¡¿Tu quéééééé?!!!!!

Los poetas eróticos debemos conocernos entre nosotros, amén de bíblicamente, los unos sobre las otras y las otras sobre los unos.

Si ya sé que es motu proprio y no propio… Pero cada vez que lo escribo, ¡siempre el mismo bl… perdón: Afroamerican out!

En mi afán de emular a Cervantes, al menos hoy, con el brazo zurdo entablillado, soy “el manco de Colonia”.

Viéndome obligado a teclear con una sola mano, el crítico alemán Karl J. Müller arguye que mi prosa es ahora de derecha.

Incomunicación: Coartada infalible de la incapacidad de expresión de los presuntos artistas que la invocan.

Identidad: excusa para programar congresos y simposios sobre un tema inventado por los ociosos que viven de ese cuento.

Me fascinó oír en un documental de TV que los jardines moros de Andalucía son metáforas encarnadas de los oasis.

Dicen que los andaluces somos exagerados, pero es que ser andaluz, de por sí, es una exageración de la Madre Naturaleza.

Siete tuits alemanes traducidos por mí :

«En realidad casi nunca bebo sola; muchas veces me acompañan la humillación y la tristeza». (@katjaberlin, tuitera alemana)

«Entretanto estoy tan por encima de todas las cosas que ya ni sé de qué cosas se trata» (@hakelschwein, tuitero alemán)

Un señor escribe reservando habitación en un club para nudistas y pregunta si puede usar el calzoncillo durante su estadía en el mismo.
El señor explica el porqué: «Desearía que mis vacaciones fuesen de riguroso incógnito».
(Encontrado en una revista alemana)

Fortuna es moza fenicia, quedarse no le gusta en un lugar; el pelo de la frente te acaricia, te besa apresurada, echa a volar. En cambio
Doña Desgracia te ciñe con su abrazo como un fleje, dice que prisa es falacia, junto a tu cama se sïenta, y teje. (Heine)

«Cuidado si poeta quieres ser / o quisieres tocar flauta o violín, / que semejante plebe suele propender / a frívolo, malandro o borrachín». (Hermann Hesse)

**********************************

Porque al considerar el problema que en ella se trata, la lectura de esa columna de Diego me devolvió, una vez más, a una novela de Julio Verne que leí en mi lejanísima adolescencia y a la que he tenido que regresar varias veces, y siempre por la misma causa.

La novela se ha traducido al español con diversos títulos, yo  la conocí como El experimento del Dr. Ox, y su sinopsis puede hacerse así: el Doctor Ox y su auxiliar Ígeno (como ven, ya la broma comienza al sumar los nombres del científico y su ayudante) viajan a la pequeña comunidad de Quiquendone, en Flandes, donde el Doctor ha prometido llevar la luz a las casas del pueblo por medio de una red de tuberías de gas oxhídrico. Pero en realidad, lo que el Doctor Ox tiene en mente es un experimento acerca de cómo influye el oxígeno sobre el comportamiento de los seres humanos, si se le suministra en dosis superiores a la que sus organismos necesitan. Y el resultado no puede ser más alucinante: la pacífica comunidad flamenca se hiperexcita belicosamente de tal manera que está a punto de declararle la guerra a un pueblo vecino.

No les cuento más por si acaso desean conocer la novela, no quiero privarles del placer que les producirá su lectura, y está al alcance de sus ojos si abren el siguiente enlace: http://www.biblioteca.org.ar/libros/154095.pdf

Ocurre, pues, que yo también me he planteado, como Diego con sus ejemplos colombianos, el porqué de la agresividad urbana, y he llegado a pensar que quizás el experimento del Dr. Ox se esté repitiendo, sin que las autoridades responsables se den cuenta de ello, debido a la polución del aire en las ciudades. No el oxígeno, sino el bióxido de carbono (letal en lugares cerrados), sería el factor determinante sobre la conducta de los urbanitas.

Por supuesto que mi fantasía no tiene ninguna base científica, pero quieras que no, cada vez que leo noticias acerca de temas como el que plantea la columna de Diego Aristizábal, fatalmente se me reinstala en la pantalla del recuerdo el experimento del Dr. Ox.

Y tiemblo. Porque díganme con la mano en el corazón: ¿sabemos en manos de quiénes estamos?

* * * * * * * * * * * * * * *

http://www.elcolombiano.com/BancoConocimiento/C/ciudades_de_barbaros/ciudades_de_barbaros.asp#.UVQoAe_-_KU.gmail

CIUDADES DE BÁRBAROS

Por DIEGO ARISTIZÁBAL | Publicado el 28 de marzo de 2013

Algunos creen que la selva o el campo es el lugar donde hay poco desarrollo, donde no hay progreso, donde, supuestamente, habita la barbarie. Por eso el sueño de unos que viven en el campo es llegar algún día a la gran ciudad, porque allí hay progreso, hay desarrollo, hay “civilización”.

Sin embargo en la ciudad, así se avance en ciertas cosas, todavía nos cuesta evolucionar como especie en los detalles mínimos de respeto y por eso a diario se engendran comportamientos agresivos, cierta ira cotidiana que puede ser violenta y fatal. Cada día es más difícil salir y mantener la tranquilidad, la frescura que uno quisiera mientras camina o conduce. Si vas por la acera tranquilo de repente un auto invade tu espacio y debes correrte para no ser arrollado. Le dices algo como: “Por favor señor, respete” y sin problema el conductor en vez de decir: “Discúlpeme” o guardar un silencio avergonzado, responde a gritos: “¡No sea sapo, carechimba…”.

Alguien sereno puede volverse un demonio en cuestión de segundos. Un buen conductor rápidamente puede convertirse en un bárbaro, un justiciero, un asesino en serie. Yo lo he pensado, pero hasta el momento, he llegado a ser apenas el bárbaro que trata de alcanzar al otro para que sienta vergüenza de lo que hizo. Pero no tiene caso. En la ciudad, todos quedamos debiendo.

Hace poco, mientras hacía una fila eterna para resolver un problema en una entidad pública, un funcionario anunció que el sistema se había caído y que por esa razón no podrían atender a las personas que esperábamos pacientemente. De inmediato insultos, manotazos, señalamientos hacia la mediocre institución se hicieron sentir como un acto natural de desahogo. Un señor optó por coger una de esas bases metálicas usadas como separador y empezó a golpearla iracundo contra el piso, como si su pataleta lograra que la institución cambiara de parecer.

Por todo esto cada día es menos raro leer titulares en los diarios serios que antes eran de exclusivo uso de la prensa sensacionalista: “Joven asesinado por no tener 200 pesos”. “Hombre asesinado por no ceder el turno en el baño”. “Taxista se bajó y lo cogió a correazos”. Y así nos damos cuenta de que todos somos asesinos potenciales y estas ciudades cada vez más agresivas nos hacen pensar que la guerra que se da en el campo empieza en la ciudad.

Recientemente el arzobispo de Medellín, Ricardo Tobón, dijo: “Tenemos un mal que no podemos esconder: no sabemos convivir”. Yo comparto esa opinión. Si como especie animal, supuestamente evolucionada, no sabemos comprendernos, entonces eso de la evolución no nos ha servido de nada porque en el reino animal hay respeto. Al menos yo no he visto a un grupo de leones que asesinan a una familia de pingüinos y después de sacarles los ojos les ponen un letrero que dice: “Por sapos”. Ni siquiera a las hienas que están tan estigmatizadas.

***********************************

Y siguen los tuits.

¡Un papa argentino! ¿Pero qué otra cosa esperar de un país cuyos dos últimos presidentes se llaman Kirchner [=Sacristán]?

Me temo que los argentinos empiecen a considerar a Paco I como los mexicanos a la Guadalupana: intocable.

La Argentina es europea: San Martín, Alberdi, Cortázar, Borges, se exiliaron para morir allá. Y ahora el Papa es argentino…
…Y la futura reina de los Países Bajos. ¡Si hasta las propias Malvinas tienen un nombre inglés, son las Falkland!

El Vaticano desmiente categóricamente una reforma de la Eucaristía sustituyendo las hostias por empanadas salteñas.

¿Bergoglio? Supongo que si no se quiso llamar Pío XIII es porque, como todo buen católico, debe ser supersticioso.
Pero también porque el silencio de Pacelli ante Hitler le recordaría a todo el mundo el suyo ante Videla & Co.

Con José Luis Rocha planeamos una edición actualizada de un clásico; ahora se titularía Bergoglio, Benedicto y Cacaseno.

Variaciones Goldbadaberg: «Siglo veinte cambalache / problemático y febril / quien no bergoglia no mama / quien no bergoglia es un gil».

Honestamente hablando, todo lo que tiene que ver con el Vaticano me parece material reciclable como papel higiénico.

Si se acabase la cobertura televisiva de la farsa vaticana y no se hablara del Vaticano sino en broma, ¿sobreviviría?

Saeta sacrílega: ¿Quién me presta una cobija / y un par de preservativos, / que quiero llevarte al huerto, / al Huerto de los Olivos?

Hoy, 21 de marzo, en Inglaterra llega the Spring y en Francia le Printemps. Sólo en Italia y España llega una parienta rusa.

Recomiendo las novelas del 007 angoleño, Jaime Bunda. En portugués “bunda” significa culo, y sí, este JB siempre la caga.

Atribuido a Piqué: «En este mundo traidor / nada es verdá ni mentira, / todo es según del color / de la tanga de Shakira».

Atribuido a Platero: «Tengo pienso, luego existo».

Obra de caridad es enseñar al que no sabe. Caritativas pues quienes enseñan tanto. Y qué sino santas las que lo enseñan todo.

Qué delicia retirarse cada noche a la orilla de un lago escocés e ir bebiéndoselo poquito a poco… en las rocas, of course!

Nunca he sentido la llamada del África. Y del Asia me basta saber que allí nacieron las religiones universales: Bada retro!

¡Qué francés! Le otorgan el premio Renaudot a una novela que sucede en una escuela, ¡y su autora se llama Scholastique! Chapeau!

[Chiste español “atrevido” de hace unos 50 años] Paquita: «¡Qué fiesta tan aburrida, a las 10 nos pusimos las bragas y nos fuimos!»

La jirafa es el periscopio para ver los horizontes del desierto. (Ramón Gómez de la Serna)
Pensándolo bien, yo hubiera podido ser un sobrecargo bastante útil en el Arca de Noé, dedicándome a atender a la jirafa.

Hay que ser muy obtuso para llamar masacre al Holocausto. Es como llamar hoguera de San Juan al Nevado del Ruiz en erupción.

Pensemos en el más diminuto grano de arena de alguna de las miles de miles, tal vez millones de playas, que haya en este planeta.
Y pensemos después que él seguirá ahí cuando hayamos desaparecido. Qué insignificante mierda somos los reyes de la creación.

Estando en San Sebastián, pensé su nombre sin San: y si pruebas con Sebastián sin Sebas, una ciudad parece de Vietnam.

Sin vergüenza ni ética, un tipo de Connecticut las téticas ver quiso a una mujer, empero su brasier era poesía hermética.

Había un talibán allá en Kabul, famoso por gandul; bailaba la mazurcacon su mujer con burka, más torpe que un baúl.

Casablanca la veo siempre que la pasan por TV, y como tengo el DVD no caigo en la tentación de quererla ver todos los días.

La mitad del tiempo en París se pierde contemplando hordas de turistas. Es como pagar por follar y pasártela viendo pornos.

No conviertan en Aconcagua un granito de arena de la historia de la literatura portuguesa del último tercio del siglo XX.

No todo el mundo tiene la endiablada habilidad de un Thomas Bernhard para escribir aburrido de una manera fascinante.

Al leer, husmear esos “primores de lo vulgar” de que hablaban los filósofos españoles Ortega y, citando a su maestro, Gasset.

En mi blog de Fronterad, desde el 29.11.2009, escribo para mis afinidades selectivas, como no dijo Goethe.

Es una paradójica propensión de los melómanos, la de unir sus vidas a personas de voces insoportables.

Las etiquetas de las botellas españolas se diría que las pegasen con semen de perro callejero.

Acuérdense de lo que les digo, la capital de España terminará llamándose Manifestadrid.

Mi nieto Oskar es un tataranieto secreto de Groucho Marx. Ni siquiera sus padres lo saben.

La camarera del culo panza de ánfora se ríe de manera deplorable: Jejeje. Carlitos, lapidario: «Esa risa no le hace honor a semejante culo».

¡Qué patosa camina esta diosa calipigia! Dios mío que no existes, ¡¿por qué le diste un culo así a quien no sabe lucirlo?!

Hay un fascismo de los sentimientos. La violencia doméstica no es más que una de sus muchas caras.

En la Inmigración chilena: –¿A qué viene a nuestro país? –A escupirle el asado a J. Edwards, una calamidá pa la literatura.

Gracián llamó a los japoneses «esos españoles de Asia». Así pues, ¿son los españoles «esos japoneses de Europa»?

La solicitú de ingreso de Argentina en la Unión Europea fracasó por la fiera oposición de Austria; envidia freudiana fue el motivo.

Para un vademécum de excusas conyugales: “Hoy no, querida, se me cayó el sistema”. (Miroslav Scheuba, poeta y cocinero argentino)
Los buenos tuits de las cuentas T argentinas valen congruentemente su peso en T–bone steaks.

In re Aznar: Hay apócrifos que lo retratan mejor que sus propias memorias manicuradas por asesores de imagen y editores.

«Yo a los gringos no sólo los detesto, yo los calumnio». (Evaristo Carriego) [Ricardo Bada: «¡Grande don Carriego!»]

Ningún joven es capaz de autorrepresentarse mentalmente como anciano. Y la situación 100% viceversa es un continuo martirio.

«Pedid y se os dará», como dice la Biblia; «por el culo», añaden en San Francisco.

**********************************************************************

El Recre, como familiarmente lo llamamos en nuestra ciudad, fue fundado por ingleses nada nada menos que el 23 de diciembre de 1889, por lo cual es el decano de los clubs españoles, anterior en nueve años al Athletic de Bilbao (fundado en 1898), en diez al Barça (1899) y en trece al Real Madrid (1802). Pero a ello debe añadirse que el fútbol como tal, todavía no organizado en clubs, comenzó a jugarse en España también en Huelva, en 1874.

El centenario de esa fecha se festejó en Huelva, y conservo el cartel, con fútbol desde las 2:30 pm hasta bien entrada la noche del 13 de diciembre de 1974. Fueron cuatro encuentros de los que destacaré el primero, dedicado a la nostalgia, entre los aficionados del Riotinto y el Recreativo, y el tercero, dedicado a subrayar la histórica vinculación del fútbol español, y sobre todo el de Huelva y su club decano, con el fútbol inglés; se enfrentaron en ese encuentro el Recreativo de Huelva y el Stoke City, de la Premier League. Reforzado con jugadores del Barça, el Español y el Levante, nuestro Recre ganó por 2:0. Como nota curiosa añadiré que durante los cuatro partidos (tres de ellos amistosos) los árbitros –sin ser galendes (ver más abajo)– se vieron obligados a sacar ¡¡¡ocho tarjetas rojas!!!

Todo esto valga como introducción a un acercamiento al tema de los insultos en los estadios, que por regla general suelen dirigirse inapelablemente a un señor vestido de negro y al que según las latitudes lo llaman árbitro, referee o juez de la contienda.

Sospecho que no hay uno solo de ellos, en todo el mundo, a quien aunque sólo sea una sola vez no le han gritado en el estadio que su madre ejerció o continúa ejerciendo la dizque profesión más antigua del mundo. Pero también sospecho que los árbitros nacen genéticamente inmunes al insulto, gracias a un proceso que dura ya bastantes años y los debe haber acorazado acústica y mentalmente contra las mentadas de madre y demás lindezas que prorrumpe el público cuando no pita a su gusto.

En cualquier caso, no creo que haya habido jamás en toda la historia del fútbol un árbitro más insultado que un tal Galende, quien condujo un partido en el viejo campo del Velódromo, de Huelva, a mediados de los años 50, entre el Recreativo de Huelva y el Atlético Baleares. En aquél encuentro, nuestro querido “Recre”, se lo jugaba todo: si ganaba, ascendería de Tercera a Segunda División. Pero tan sólo si vencía; el empate no bastaba.

Ya se imaginan ustedes lo que era aquella tarde el viejo campo del Velódromo. Bullía, hervía, rugía. Y mucho más empezó a bullir, hervir y rugir cuando el público comprobó que el tal Galende no estaba dispuesto a permitir que nuestro querido “Recre” ascendiese de categoría en el fútbol nacional. Allí fue Troya. El huracán de insultos barrió todo el espectro del idioma y de las genealogías presentes, pasadas y futuras de la familia Galende, con préstamos tomados a todos los matices coprológicos, escatológicos y napolitanos de la lengua de Cervantes.

Hasta que el propio público, de manera subconsciente y unánime, se unió en un solo grito que quintaesenciaba todos los insultos del planeta y hasta del sistema solar y de varias galaxias a la redonda. El grito fue: “¡¡¡Ga–len–de… Ga–len–de… Ga–len–de… Ga–len–de… Ga–len–de… Ga–len–de…!!!” En el apellido del árbitro se resumió de una vez y para siempre el diccionario completo y exhaustivo del insulto en lengua española.

El Recreativo no ascendió aquella temporada, pero Galende quedó como el insulto/compendio de todos los insultos en Huelva, aunque los árbitros que a lo largo de los años sucedieron a  Galende seguramente no se sentían insultados al oirlo; pensarían que el público reclamaba la presencia de algún jugador a quien el entrenador local mantenía en el banquillo de los reservas.

Una llamada a mi amigo Joselito en Huelva, antes de escribir esta columna, me permite confirmar que los viejos del lugar, más de medio siglo después, continúan usando el insulto. Pobre Galende, vean ustedes qué porción de inmortalidad le fue a tocar en suerte. O mejor dicho: en malísima suerte.

**************************************************************