Hoy vuelvo a ofrecerles 25 tuits de mi propia cosecha, es decir, míos (puesto que parece que no se entiende bien lo que quiere decir el título de este post). Medio centenar de tuits de los que sigo publicando gracias a la generosa hospitalidad de@adrianagibbsm, @aguilarcamin, @alercilo, @alfarmada, @AlmaDeliaMC, @anacrisrestrepo, @andrewholes, @Arelitad, @d_aristizabal, @Guashabita, @JohanBushWalls, @josetenene, @lagardere57, @LeonGil2011, @luistovars, @magamastretta, @mariapazruiz, @marjorieross, @nenecaca, @otraparte, @PilarMarrero, @RbkMej, @RevistaCritica, @SalcedoRamos, @soyofav, @swhelpley, @violetred y @yovaro, a quienes desde aquí les agradezco de todo corazón.
Y siguen los tuits:
El Evangelio según Twitter : Ninguna de las bienaventuranzas tiene más de 140 caracteres.
No es que envejezcamos. Son nuestros hijos quienes, empeñándose en cumplir años, nos hacen viejos. No digamos ya nuestros nietos.
A esta altura del partido decidí convivir con mis errores ya que no puedo sacármelos de encima.
Los diccionarios son rascacielos –en el sentido más literal de la palabra– con miles de ventanas abiertas al mundo
“Guionista” en galés se dice “Audur”, un préstamo del latín “Autor”.
La pregunta que me planteo es si los idiomas también plagian.
«No importa qué borracha esté la cucaracha, nunca debe cruzar a pecho descubierto por un gallinero». Dicho jamaiquino según Peter–Paul Zahl.
Cuando le hablan de la salvación eterna, don Juan contesta sin vacilar «¡Tan largo me lo fiáis!»; no le urge un hecho tan lejano.
Contestando a la frase de don Juan Tenorio, los anglosajones han acuñado la de que »The time is money», mentalidad harto distinta.
Me preocupan mis contemporáneos cuya definición personal difiere en una sola letra, por ejemplo los artistas y los autistas.
El descubrimiento de que los gringos y los griegos tan sólo se diferencian en una sola letra, me tiene anonadado.
15 tuits alemanes traducidos por mí :
@RampeRampensen : Si en Navidá le regala a su esposa una olla exprés, regálele además una escoba para el tiempo que ahorra cocinando.
@Wurfsternpingu : –Si a silbar vuelves “Feliz Navidad”,
de la paliza te vas a acordar.
[Rimadito hay que enseñar a los aprendices]
@Kropunder : Ya hice todos los paquetes con los regalos para mi novia,
y en todos ellos escribí: “Pero te quiero mucho”.
@SpeedleDum : ¿Sería muy descarado si en la tarjeta de felicitación de la oficina le pido un aumento de sueldo al jefe?
@BimmelB : “¿Cuándo vas a pasar la aspiradora? Mira todo lo que anda corriendo por el piso”.
“¡SON MIS HIJOS!”
@Urschoepfer : Yo, en el Banco: «¿Podría retirar 50.000 euros?»
El cajero: «Sí. ¿De qué cuenta?»
Yo: «De una donde los haya».
@Mahatmapech : Un anagrama de Roestzwiebel [cebolla asada] es Stolze Weiber [hembras orgullosas]. Eso nada más para empezar.
@ElovY_ : Si pego el oído a mi lata de ravioles
puedo escuchar los gritos de Jamie Oliver.
@Pokerbeats : ¡Qué miedo el de quien en las pausas del rodaje de Game of Thrones debe sacar a pasear al dragón!
@Urschoepfer : Gran sentido del humor los fabricantes de condones:
Meten 10 en un paquete ¡y la fecha de caducidá son sólo 4 años!
@Frau_NPunkt : “Yo no me casaré”.
“¿Por qué no?”
“Porque por las tardes siempre estás en el sofá, y cansado”.
El pibe ya sabe.
@luckymushroom : Ese momento en que vas a aplastar la mosca
y te detiene pensar si no será tu abuelo reencarnado.
@FrauStrumpflang : “¿Estás llorando?”
“¡Qué va, sólo son un par de hormonas que se me han metido en el ojo!”
@Shebacca : Alguna vez el crepúsculo los va a fotografiar a todos ustedes.
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