[Continuación]

En cuanto a la batalla emprendida contra los e-mails indeseados (e indeseables muchas veces), tengo que anunciar con alegría la adhesión de cuatro poderosos aliados, gracias a los cuales mi acción de Colonia encuentra sucursales en Bogotá, Medellín, Buenos Aires y Caracas, y ahora, además, se incopora Barranquilla a la cruzada.

De Samuel Whelpley, en Barranquilla :

OFERTA : Por el nombre que tienes así te pagan, cámbialo.
RESPUESTA : Aunque Samuel me parece apropiado, acepto sugerencias, ya que he decidido trabajar como Drag Queen, para redondear ingresos.

Mías propias :

OFERTA : Seminario de actualización en contratación estatal.
RESPUESTA : ¿Cómo tengo que decirles que no me interesa un carajo trabajar con gente corrupta?

OFERTA : Administracion Esbelta de Inventarios
RESPUESTA : Es un problema de opciones léxicas, soy muy pijoaparte en este terreno: ¿no pueden ofrecerme nada en materia de Administración Grácil (o Juncal) de Inventarios?
Por lo demás, Administración se escribe con acento en la o, zopencos.

OFERTA : SERVICIOS LEGALES. From: “ABOGADOS” marketing@comunicadoscostarica.com
RESPUESTA : A decir verdad, y puesto que son ustedes abogados, parto de la base de que sus servicios son todos legales, pero si también tienen de los otros, cuéntenme, cuéntenme, me encanta conocer esas triquiñuelas. Gracias desde ya.

OFERTA : Disfrute las Vacaciones como un Rey en el nuevo Riu Palace
RESPUESTA : ¿Como qué rey? ¿El putañero de Suecia? ¿El cazador de elefantes indefensos, el de España? ¿O el gilipollas de Inglaterra? (aunque sólo sea consorte; mejor dicho, con suerte). Por lo demás, respeten mis sentimientos republicanos y avergüéncense de los suyos, servilmente monárquicos. Vale.

OFERTA : Contratación Estatal. ûltimos pronunciamientos por mayores costos
RESPUESTA : ¿Ustedes tienen en claro que me están incitando a la corrupción? ¡Hacer negocios con el Estado! ¡¡por mayores costos!!  ¡¡¡Pero qué desvergüenza tan grande, carajo!!!  Así va el mundo como va…

OFERTA : La Mejor Herramienta para vender y administrar su negocio
RESPUESTA :  A ver si me lo explican bien: ¿cómo voy a administrar mi negocio si ya lo he vendido? ¿O será que tendrán ustedes que tomar un curso rápido de Cómo Aprender a Redactar?

OFERTA : Aprenda a Administrar su personal
RESPUESTA : Y ustedes a no joder al prójimo con esta basura. En cualquier caso, les recomiendo el envío de su email a las oficinas privadas del payaso vaticano y a la Secretaría de Estado gringa, donde parece que pueden hacerle falta sus consejos. (De nada).

OFERTA : Amplíe su mercado sin ponerse barreras ni límites
RESPUESTA : ¿Ustedes me aconsejan seriamente que expanda mi red de puticlubs y de call girls liechtensteinianas, por ejemplo, a Mauritania?, ¿habría mercado ahí?

OFERTA : REJUVENEZCASE. Lifting facial en su casa.
RESPUESTA : Lo siento pero tengo hecho un pacto con Mefistófeles, el muy imbécil, que a cambio de una cosa que él llama mi alma me tiene recontrarrequeterrejuvenecido, y su tratamiento no se limita al lifting facial. Ustedes son unos amateurs, amigos míos. Llamen a otra puerta. Vale.

OFERTA : ¿Su equipo de trabajo aún no carbura?
RESPUESTA : La verdad es que me ponen ustedes en un dilema porque mi equipo de trabajo, que yo sepa, no mezcla el aire atmosférico con los gases o vapores de los carburantes para hacerlos combustibles o detonantes. Eso por si acaso se refiriesen a la primera acepción del verbo. Pero si se refieren a la segunda, “funcionar”, tampoco sé qué decirles. Mi equipo de trabajo se reduce a una neurona y media, la media con fecha de caducidad harto sobrepasada, y hasta donde puedo juzgarlo, creo que sí carburan, pobrecitas mías. ¿Podían ustedes hacerme un chequeo de urgencia preguntándome por ejemplo la tabla de multiplicar del 7?  O no, mejor la del 9, ¿qué les parece?

OFERTA : Los 7 Hábitos para Gerentes
RESPUESTA : A mi juicio, el hábito más lindo es el de los cartujos. Y a continuación el de los benedictinos. En cambio el de los trapenses, como el propio nombre ya insinúa… ¿Y cuál es el ranking de ustedes?

OFERTA : ¿Esta su producto preparada Nuevas regulaciones de alimentos en Centroamérica?
Sencillamente porque no me lo puedo creer, copio y pego:
¿Esta su producto preparada Nuevas regulaciones de alimentos en Centroamérica?
RESPUESTA : ¿Me hacen el favor y me envían la traducción al castellano?

OFERTA : “Colócate tus frenillos sin tener que pagar Prima”
RESPUESTA : Les ruego que especifiquen si se trata de la membrana que sujeta la lengua por la línea media de la parte inferior, y que, cuando se desarrolla demasiado, impide mamar o hablar con soltura; o bien del ligamento que sujeta el prepucio al bálano; o bien del cerco de correa o de cuerda que, sujeto a la cabeza de un perro o de otro animal, se ajusta alrededor de su boca para que no muerda; o bien de un cabo o rebenque para diversos usos marineros; o bien de cada una de las cuerdas o tirantes que lleva la cometa, y que convergen en la cuerda que la sujeta; o bien del aparato que se coloca en la dentadura para corregir imperfecciones. ¿Y quién es Prima?, ¿la hermana de Primo? Por favor, sólo un poquito más de precisión, señores míos.

OFERTA : ¿Sabe como controlar su carácter?
RESPUESTA : Sí. De manera que déjenme en paz o, dicho sea de manera menos controlable,¡váyanse al carajo!

[Si fuere necesario, continuará]