[Continuación]

En cuanto a la batalla emprendida contra los e-mails indeseados (e indeseables muchas veces), vayan hoy acá 15 nuevas escamaruzas ganadas al enemigo, y se las dedico afectuosa y agradecidamente a un buen amigo, el gran maestro de la crónica latinoamericana Alberto Salcedo Ramos, quien me tiene dicho que se ríe mucho con estos posts.

OFERTA : 65% de Descuento en Estética Solutions. Luce un cuerpo espectacular este verano // ¡Un banquete a mitad de precio! Pagá ¢6,000 y consumí ¢12.000 en el Restaurante Banquetes
RESPUESTA : Entendido. Ganan dinero (aunque sea con descuento) reducciéndonos el abdomen y luego nos ofrecen cebarnos a precios reducidos, a fin de volver a ganar con una nueva reducción de abdomen. No está mal maquinado. Chapeau!
 
OFERTA : El vino siembra Poesía en los corazones! Celebra el día de los enamorados y comparte 6 Botellas de Vino Espumante Contessa Dulce por sólo 000
RESPUESTA : Decididamente debo concluir que ustedes son los últimos filántropos y/o pendejos de la Tierra, todo lo ofrecen a un precio con sólo ceros a la derecha sin un numeral delante. Por ese precio, además, ¿no me harían la gran gauchada de borrarme de sus filantrópicas y/o pendejas listas?

OFERTA : Nunca es tarde para cuidar de tu salud! Recibe Consulta Médica General, Papanicolau y examen de mamas palpable por sólo 00
RESPUESTA : A mí no me palpa las mamas ninguno de ustedes, manada de cretinos. Y por lo demás ¿quién pondría su salud en manos de ustedes, que ni siquieran saben decir cuánto cobran por ello?

OFERTA : Las Redes Sociales cambiaràn la forma de hacer negocios en 2012
RESPUESTA : ¡Qué buena noticia!  ¿Los van a hacer, por fin, transparentes?

OFERTA : Celebra el mes de la amistad y el amor frente al Lago y Volcán Arenal! 1 noche de hospedaje para 2 personas por sólo ¢30.000 ¡Incluye desayunos y cena Romántica! e Impuesto de Ventas
RESPUESTA : Aclárense: ¿son dos desayunos y una sola cena?  Pero si la oferta es por una sola noche ¿no sería más natural que la cena viniese antes del desayuno?  Y el Impuesto de Ventas ¿nos lo podríamos llevar en el dog box en lugar de consumirlo in situ?
 
OFERTA : [info.casadelaciencia] Conviértete en Indiana Jones
RESPUESTA : Con gusto, a condición de que me paguen los mismos honorarios que a Harrison Ford. OK?

OFERTA : Tinte, corte de cabello con degrafilado, Blower o plancha, y tratamiento de hidratación por sólo ,000.
RESPUESTA : Soy orgullosamente calvo, y ni siquiera la bondad de su tarifa (,000) me tienta a teñirme aunque sólo fuese el vello púbico.

OFERTA : Conviértase en Proveedor del Estado
RESPUESTA : Sorry, pero no estoy preparado ni mental ni éticamente para dedicarme a la corrupción. Gracias.
 
OFERTA : Para este mes de Febrero Cupido le da un 2×1. Masaje Relajante para 2 personas con Aromaterapia y te Obsequiamos 2 mini faciales hidratantes por sólo 000
RESPUESTA : A mí eso de que “me den”, y aún más “2×1″, qué quieren que les diga, no me va, de veras. Prefiero ser yo el que da, no sé si me explico. Vale.

OFERTA : Estrategias para hacer crecer su negocio en INTERNET
RESPUESTA : No sé, tengo la impresión de que mi red de burdeles ambulantes clandestinos no sería bien recibida en Internet. Sorry.

OFERTA : Póngale Ritmo! Soltá las caderas aprendiendo a Bailar Salsa en Rincón Salsero por sólo 000. Incluye Matrícula
RESPUESTA : Bueno, la verdad es que eso de soltar las caderas, con lo que le costó a mi esqueleto mantenerlas adheridas a él, 72 años, 7 meses y 29 días, me parece de un sadismo redomado, qué quieren que les diga. O sea, no gracias. (Ni siquiera de manera gratuita que incluye la matrícula, como es la generosa oferta que me hacen).

OFERTA : !Salve su vida! con cámaras de seguridad por internet
RESPUESTA : Sumamente agradecido de que quieran salvar mi vida, pero leo la siguiente frase de su publicidad («Proteja  su Familia  y Capital.  Que los ladrones  no le  roben lo que  mas  amas… Deténgalos») y me pregunto si por una módica suma adicíonal no me puedo salvar también de la gramática de ustedes. Espero ofertas. Vale.
 
OFERTA : Fashion Fraise Girls Only con un 60% de descuento. Lucí las mejores marcas del mundo! Espaculares bolsos Exclusivos Guess, Versace y Chanel a sólo 000
RESPUESTA : Les mando mi número de cuenta corriente (Lehman Brothers Inc. c/c # 190-285) en vista de que me quieren  hacer un 60% de descuento sobre .000 que les voy a pagar por la compra.
Díganme sólo qué tienen de “espaculares” los bolsos, please!

OFERTA : Separe su fecha de NOVIEMBRE Y DICIEMBRE desde ya y consulte por nuestro sistema de pago fraccionado.
RESPUESTA : Estoy dispuesto a hacerlo siempre y cuanto ustedes me garanticen por escrito que estaré vivo para esas fechas. Espero su respuesta.

OFERTA : No vas a parar de reir!!! Vení al Teatro Urbano y disfrutá de dos increibles Comedias: Stand up C omedy y Chico Loco, a sólo 00 por persona.
RESPUESTA : No han medido ustedes las consecuencias de su oferta
Si no paro de reír, ¿cómo hago para enterarme de lo que digan los actores?
Eso aparte de que un exceso de risa es perjudicial para la salud, los chinos usaban la risa como método muy refinado de tortura. Aun siendo gratuita (sólo 00 por persona) no sé si aceptar la oferta de ustedes, me sumen en un mar de dudas.

[Si fuere necesario, continuará]

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NOTA : Por razones de calendario, el próximo post no aparecerá el siguiente miércoles, día 25, sino el jueves 26. Gracias.