Corazón de Pantaleón

Publicado el ricardobada

Más sobre e-mails indeseados

[Continuación]

En cuanto a la batalla emprendida contra los e-mails indeseados (e indeseables muchas veces), tengo que anunciar con alegría la adhesión de cuatro poderosos aliados, gracias a los cuales mi acción de Colonia encuentra sucursales en Bogotá, Medellín, Buenos Aires y Caracas.

Al primero de ellos lo conocen desde mi post anterior en la materia: es Óscar Domínguez G., mi viejo amigo de otras batallas, en los informativos de la Radio Deutsche Welle para América Latina, de los que yo fui el anchorman y él nuestro corresponsal en Bogotá. Ya les pasé en ese post anterior una muestra de su talento respondón a los fementidos e-mails, y aquí les copio tres más:

OFERTA : Extensión de pestañas 60% / Asado a la mexicana 58% / Resort 50%
RESPUESTA : Me interesa más la extension del pipi: enviar ofertas ya. (Favor incluir direcciones de damas con las «quienes» ensayar la extensión. Ojalá que no hayan probado de sal, o sea, vírgenes cero kilómetros),

OFERTA : 85% depilación / Noche romántica 50% / 70% peluquería / Bar  50%
RESPUESTA : ¿Donde dice «… zonas a elección» debe leerse «zonas a erección»? Porque en ese caso lo pensaría diez veces

OFERTA : Vajilla Corona 55% / 82% estética / Lasagna 50% / 76% entrenamiento
RESPUESTA : Queridos, ustedes cansan más que un marica agradecido. A pesar de que les he dicho que ya no formo parte del «bobus comprandi» que llamamos los latinos, insisten.  Pero me interesa la tal vajilla Yuan: ¿de cuál dinastia es a ver si les ofrezco compra, previa rebaja? (Pospaja: les cuento que estamos armando un sindicato de damnificados por los correos basura, ASODAMB, como el de ustedes. Ya los llamará nuestro pool de abogados. Ojalá no lo vayan a sobornar con una Yuan). Con sentimientos de DESconsideración y DESaprecio, od

El segundo de mis aliados es un amigo también paisa como Óscar, pero residente en Medellín, Esteban Carlos Mejía, novelista (I love you putamente) y asimismo como yo columnista de El Espectador, quien inició su andadura en estas lides contestando así a una empresa que le ofrecía vacaciones caribes en base a unas listas tarifarias que parecían salidas de Ah no, mejor léanlo a él:

OFERTA : San Andres [sic] Islas Super [sic] Economico [sic] todo el Año
RESPUESTA : Gracias por todo. Parece una tabla de logaritmos de las que me tocó estudiar en el colegio. Cuando me decida ir a San Andrés, les aseguro, con mucho pesar, que lo haré por una vía distinta a la de ustedes. No quiero imaginarme mi viaje como un examen de trigonometría. 

Y el tercer mosquetero es el poeta argentino Ricardo Ostuni, en Villa Urquiza/Buenos Aires, miembro de la Academia Nacional del Tango, a quien le pedí, cuando anunció su intención de adherir a esta campaña, que procurase enviar respuestas en lunfardo, de cuya Academia Porteña es uno de sus más acendrados cultores. Y así lo hizo, como a la vista queda:

OFERTA : $450,00 en vez de $1.170,00: 3 noches para dos personas y champagne de bienvenida
RESPUESTA : Mis hábitos no me permiten estar tres noches con la misma naifa. Cotícenme una noche para tres personas y avísenme que tal es la catrera, si amplia, si redonda, o giratoria. Les quedo muy agradecido. Ah! si pudieran cambienmé el champán por un buen vinacho.

Rancho aparte merece una d’Artagnanne, avezada en lides polémicas, la gran periodista y humorista venezolana Ana Black, a quien le llegan a su buzón en Caracas, haciendo parte del correo basura, ofertas para alargar su pene; y como piensa que puede haber muchas internautas en su misma situación, al leer mi columna sobre el tema se apresuró a enviarme estos dos abanicos de respuestas 

OFERTA : Alargue su pene
RESPUESTA 1ª : Pónganme uno primero.
RESPUESTA 2ª : No sé allá pero aquí, por lo general, cuando llevamos nombre de mujer, no tenemos pene.
RESPUESTA 3ª : He vivido tan contenta sin uno durante tantos años que, la verdad, tenerlo más largo o más corto
RESPUESTA 4ª :
Me veo obligada a declinar su oferta tan atractiva por meras razones de género.
RESPUESTA 5ª : Como vuelvan a enviarme esta oferta les enviaré a vuelta de correo un virus en forma de vagina gigante que devorará no sólo la información de su ordenador sino todo lo que haya en su oficina, incluido usted mismo.

OFERTA : Adivine cuántas bolitas rojas botan en el recuadro y gane una Green Card (visa de trabajo norteamericana).
RESPUESTA 1ª : Es más fácil hacer la cola en la embajada americana, calarse las carotas de los funcionarios, tratar de entender lo que dicen, aguantar el chaparrón prepotente de todo el que allí trabaja que contar cuántas fucking bolitas botan en el fucking recuadro.
RESPUESTA 2ª : Sorry, I don´t speak spanish.
RESPUESTA 3ª : ¡Qué bbbolas!

Y en cuanto a mi propia campaña, les pondré una decena redonda de ejemplos semejantes a los que ya conocen:

OFERTA : Conviértase en Proveedor del Estado este 13 y 14 de abril
RESPUESTA : Averígüenme si el Estado estaría interesado en comprar mi patente para condones que en el momento de la eyaculación (siempre que no sea precoz) emitan las notas del himno nacional. Se la dejaría baratica.

OFERTA : Servicio de Salud en su casa
RESPUESTA : Padezco de priapismo agudo, que me mantiene en un estado de continua erección. ¿Disponen ustedes de enfermeras o sanitarias especializadas en aliviar semejante emergencia continua sin recurrir a la farmacopea? Les quedaré sumamente agradecido por cualquier orientación que se sirvan hacerme.

OFERTA : Su casa propia en 7 pasos
RESPUESTA : Sorry, padezco de asma, si no me lo dejan en 4 pasos no hay negocio.

OFERTA : Fogo Brasil en la Playa Degustaciones, Shows y Música en vivo Jacó Bay
RESPUESTA : Ando con una pata enyesada, ¿no será que podrían enviarme a domicilio uma garotinha de Ipanema para gostosa degustação?  Obrigado de mais.

OFERTA : Alquila consultorios para especialidades medicas [sic]
RESPUESTA : Nuestra especialidad es el cosido y zurcido del himen para mujeres desvirgadas que quieran casarse como vírgenes. ¿Cuál sería la oferta de alquiler que podría hacernos? (Conditio sine qua non es una entrada secreta al recinto).

OFERTA : Invierta en su Futuro invierta en su Educación
RESPUESTA : Convendrán conmigo, señores míos, en que a mis bien cumplidos 71 años su oferta sólo me puede parecer tanto una burla como un insulto. Deles Dios mal galardón.

OFERTA : Servicio de Enfermería a Domicilio
RESPUESTA : Necesitaría una que sepa armar los porros (ya saben, el lenitivo infalible de Dr. Mari Juana) como en los buenos tiempos de Woodstock.

OFERTA : Logre Sus Más Altas Prioridades
RESPUESTA : Entre otras, me gustaría pasar una noche de amor con J.Lo. ¿Podrían echarme una mano para conseguirlo? Gracias.

Y a renglón seguido, para completar la decena, dos ejemplos más incluyendo las reacciones recibidas (a mi primera respuesta) y las nuevas respuestas dadas por vuestro seguro servidor:

OFERTA : Aproveche 7% de descuento en tecnología Microsoft
RESPUESTA : Recién empezaremos a hablar cuando me ofrezcan el triple (=21%) de descuento y una garantía de diez años sobre todos y cada uno de sus productos.
RESPUESTA DEL OFERENTE : Buenos días, lamentablemente el descuento con que contamos actualmente no es de un 20% como usted lo solicita. Sin embargo; Microsoft cuenta con esquemas de licenciamiento que bien pueden ajustarse a sus necesidades específicas. Si lo desea, puede brindarnos su información de contacto y con gusto le  llamaremos.
2ª RESPUESTA MÍA : Olvídese, no estoy interesado en menos de un 20%, pero gracias por la atención dispensada a mi anterior correo.

OFERTA : Taller de Grafoscopía Forense
Proveer al participante un conocimiento general sobre los diferentes elementos que conforman la valoración de firmas, títulos falsificados, identificación de billetes y monedas falsos, delitos económicos, (…) perfil del delincuente, entre otros.
RESPUESTA : En otras palabras, ustedes quieren meterme en la cárcel. No les daré ese gusto.
RESPUESTA DEL OFERENTE : No sea payaso. Y LA FIRMA : Lic. C*** L. V*** C***
RESPUESTA MÍA : Y usted no insulte, ¿quién se cree que es, Licenciado?

Con lo cual queda demostrado que no estamos arando en el agua.

[Si fuere necesario, continuará]

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