El 14 de febrero de este año me harté, definitivamente, de la monótona y enervante regularidad con que llegan a mi estafeta virtual esos E-mails que también seguramente ya conocen ustedes, con ofertas que van desde un sucedáneo milagroso del Viagra hasta lotería del Vietnam, pasando por la amplísima gama intermedia del mercado del consumo. 

A partir de ese día, mensaje–oferta que me llega, mensaje que contesto con copia oculta a mi directorio virtual (549 direcciones en este momento), exceptuando aquellos que se les ve tan claramente que no pueden ser sino spams, que ya los borro sin ni siquiera abrirlos. La estrategia es que mi ejemplo contagie a cuántos más mejor, a ver si desinfectamos de una vez la blogósfera.

Les pongo 25 ejemplos de las ofertas recibidas y las respuestas que envié desde la histórica fecha del 14 de febrero, festividad de san Metodio, evidente patrón de los metódicos.

OFERTA : Mejore su vida, cambiando su actitud. Hasta el jueves tarifa preferencial.
RESPUESTA : Una de las posibilidades de que mejore mi vida es que sean ustedes quienes cambien de actitud y me dejen de joder la paciencia con sus envíos indeseados.

OFERTA : Su hijo (a) podría requerir Adecuaciones Curriculares
RESPUESTA : Les faltó completar con (b) Nosotros no es que podríamos, es que las necesitamos con urgencia.

OFERTA : Le regalamos una botella de vino para 4 personas
RESPUESTA : Manada de tacaños y amarrados, ¿son ustedes acaso escoceses, o miembros secretos de Alcohólicos Anónimos?

OFERTA : Los 7 Hábitos de las Personas Altamente Efectivas
RESPUESTA : Pues el Papa, que yo sepa, es altamente efectivo y sólo tiene un hábito. Blanco, por cierto.

OFERTA : Pase adelante… Open House del 7 al 13 de Marzo [con fotos de casas prefabricadas en un condominio]
RESPUESTA : No me gusta la forma del tejado, a dos aguas. Prefiero una azotea mitad solario y mitad células solares, para gastar un mínimo de energía eléctrica. Avísenme cuando hayan hecho la reforma.

OFERTA : Gran liquidación de Baños
RESPUESTA : Aprovechen ustedes mismos la ocasión (antes de que se agoten las existencias) para lavarse en ellos sus partes pudendas, y tengan la precaución de hacerlo con jabones o gels en cuya composición intervenga el permanganato de sosa, que es mano de santo contra las ladillas y otros políticos camuflados.

OFERTA : Tal vez es tiempo de alquilar una Bodega
RESPUESTA : Me ofrezco voluntariamente como vigilante con derecho a trago.

OFERTA : Alquiler de Cámaras de Seguridad
RESPUESTA : Como los supongo especialistas en el tema, les agradecería el envío de su catálogo secreto de cinturones de castidad, pues debo confesarles que hay media docena de mis amantes de las que sospecho que me están poniendo cuernos. Vale, y gracias de antemano.

OFERTA : Ganar dinero aprendiendo Seminario Financiero
RESPUESTA : ¿Y ustedes, ya se han hecho todos millonarios con su método?  Envíenme como documentación los extractos de sus cuentas corrientes y consideraré la posibilidad de matricularme en sus cursos.

OFERTA : ¿Desea Vender o Alquilar su Casa, Lote u Oficina?
RESPUESTA : Los negocios de poca monta los acostumbra a despachar mi secretaria. Diríjanse a ella, por favor. Si consiguieron mi dirección, también podrán conseguir la suya.

OFERTA : Mejore su ingles [sic] en su oficina o casa
RESPUESTA : ¿Y no tienen nada para mejorar mis ingles en la cama de mi amante caleña?

OFERTA : Mejore su vida, cambiando su actitud
RESPUESTA : Mejoren mi vida dejando de enviarme e-mails como este.

OFERTA : Para que su Boda sea Todo Un éxito
RESPUESTA : Pero bueno ¿qué les pasa, son ustedes sádicos o qué? ¡¡¡¿No les basta con los 44 años que llevo casado?!!!

OFERTA : ¿Soporte Técnico? Nosotros somos la solución
RESPUESTA : En otras palabras, ustedes piensan que yo soy  el problema. Gracias. Con amigos como ustedes me andan sobrando los enemigos.

OFERTA : ¿Para mejorar tus ventas Que audiencia quieres alcanzar?
RESPUESTA : Bueno, eso mejor me lo aclaran ustedes. Tengo unas 20 personas de ambos sexos trabajando en el sector Masajes, ya ustedes me entienden. ¿Cuáles son mis posibilidades de expansión del mercado en una ciudad de un millón de habitantes del Primer Mundo?

OFERTA : Hoteles para semana santa y eventos corporativos
RESPUESTA : Me parece fenomenal que escriban “semana santa” con minúsculas y quisiera preguntarles qué oferta especial podrían hacerme en materia de “suites harén”. Deseo tomar vacaciones por esas fechas, en compañía de 12 de mis amantes, y –como comprenderán– necesitamos un amplio espacio. Gracias.

OFERTA : Como [sic] dirigir organizaciones comerciales exitosas
RESPUESTA : ¿Y por qué no se ponen a ello y se hartan de ganar de dinero y nos dejan en paz al resto de los mortales con estos mails?

OFERTA : ¿Su EQUIPO de VENTAS sobresale de otros?
RESPUESTA : Y más que va a sobresalir de todos los demás, cuando convenza a mis Relaciones Públicas para que posen en bolas en la foto de promoción.

OFERTA : El Mercadeo por correo electrónico es: más BARATO y efectivo.
La ecuación perfecta para pequeños y medianos negocios.
Su mensaje puede llegar rápidamente a 350.000 personas o empresas en COSTA RICA. Usted sólo tiene que contestar el teléfono y los e-mails, nosotros nos encargamos del resto…
Teléfono atención inmedita : 22.45.09.13
RESPUESTA : Vamos a ver si entiendo bien el envío de ustedes. Mi mensaje puede llegar a 350.000 personas o empresas, SÓLO en Costa Rica, y yo SÓLO tengo que atender el teléfono y los e-mails que lleguen. Supongamos que la cuota de respuesta fuese SÓLO del 10%, eso significaría que SÓLO tendría que atender 35.000 llamadas telefónicas y/o e-mails. ¿Es correcto el cálculo?  Y luego, ya, del resto se encargan ustedes… Y puesto que estamos en ello ¿podrían explicarme en qué consiste un teléfono con atención inmedita?

OFERTA : ¿Por qué pagar por un servicio de ambulancia? La mayoría de las urgencias y emergencias son por fiebre, vómito o simple mente de muela.
RESPUESTA : Lo que sea un “simple mente de muela” me lo van a tener que explicar, mi odontólogo está interesadísimo en conocer esa patología, para él por completo desconocida.

OFERTA : Refresque su Imagen Corporativa
RESPUESTA : Prefiero refrescar mi Garganta Personal. Cheers!

OFERTA : Aceite Biodegradable, Haz el cambio
RESPUESTA : Sólo haré el cambio cuando me ofrezcan aceite bioagradable.

OFERTA : Será mejor que te recicles
RESPUESTA : Eso se atreven ustedes a decírmelo en la calle. En todo caso, recibirán la visita de mis padrinos.

OFERTA : Todo lo que un JEFE debe conocer
RESPUESTA : Aclárenme si usan el verbo “conocer” en su acepción bíblica, y en caso positivo, envíenme sus propuestas. Con fotos, por supuesto.

OFERTA : Oportunidad para el 2011 – Aumente Sus Ingresos

Y aquí dos respuestas. Primero la de mi colega y amigo Óscar Domínguez G., primer adherente a mi campaña de desinfección de las estafetas virtuales :
«Soy un vago feliz (=léase pensionado), no tengo problemas de chequera, me aburriría sobremanera si me llega más plata. Con la que ya NO tengo es suficiente. De todas formas, muy agradecido por pensar sólo en mí (y en los otros miles que recibieron este correo no solicitado). Que los dioses los llenen de plata. El  becerro de oro, a estas alturas del partido de mi vida, no me desvela un segundo» © Óscar Domínguez G. ®

La segunda respuesta, mía, es un mero añadido a la del gran Óscar :
«Si acaso, alguna ternerita que me mire con ojos de cordero degollado» © Ricardo Bada ®

(Continuará el 20.4.)