La boca es el punto de partida de sensaciones sumamente diversas, que a la vez pueden aplicarse a diferentes partes del cuerpo, en momentos distintos del encuentro erótico y además con significados y mensajes muy específicos. El beso es un tesoro que solamente descubren, interpretan y disfrutan quienes tienen la disposición para recorrer caminos diferentes, más allá de la genitalidad y el desenfreno del orgasmo.

Parece mentira, pero ¡cuántas cosas podemos hacer con la boca! Morder suavemente los labios, las mejillas, las orejas, el cuello; acariciar con tu labio inferior diferentes partes del rostro, en un recorrido sensual; dar besos pequeños en zonas muy puntuales, y de repente besos con una fuerte presión en los labios; lamer con la punta de tu lengua los bordes de los labios; succionar, primero suave y luego más fuerte, el labio superior, el inferior o los dos juntos; jugar con las lenguas a una danza en la que se acarician, se entrelazan, y se penetran. Además, olfatear a tu pareja en situación de semejante intimidad, escuchar los sonidos del beso, observar sus gestos de placer y acariciar su rostro o tomar sus manos son condimentos que completan la escena.

En ese viaje capitaneado por los labios, está bueno tomarnos el tiempo para transitar lentamente desde los besos suaves hasta los más intensos, sin saltearnos ninguna escala. No te olvides de que todo gourmet que se precie de tal se detiene en cada uno de los sabores para disfrutarlos al máximo.

Es curioso, pero las parejas estables suelen perder el tiempo y espacio dedicado al arte de besar, y así es como la pasión se apaga transformándose en rutina y quizás desinterés. Otras parejas en cambio nos enseñan que el beso es el camino para seguir descubriéndose, para inventar juegos diferentes, y para mantener una conexión íntima desde los sentidos más primitivos como el olfato y el gusto.

Siempre hay tiempo para aprender. Hace algunos años comencé mi trabajo con parejas que están en la búsqueda de desarrollar habilidades eróticas, y mi taller de técnicas del beso ha resultado un buen camino. Dedicarse algunas horas a explorar los diferentes tipos de besos, en un ambiente romántico e íntimo, trae al presente aquellos recuerdos más intensos y crea las condiciones para inventar aquellos besos que son solo para una pareja en especial. En tu casa, o quizás en un ambiente diferente, puedes realizar tu propio taller y dedicarle un par de horas al arte de besar. Abajo te dejo un video que te servirá como una guía general, y luego le vas dando una forma que puede ser tan personal como tu huella digital. Espero que estas líneas sirvan para reivindicar al beso, sin dudas la herramienta erótica más poderosa que existe.

Si quieres saber más sobre las técnicas del beso, te invito a participar el próximo martes 14 de mayo en un hangout que realizaré, a las 10:00 AM, a través del canal de Youtube de El Espectador. Los Hangouts de Google+ permiten crear videoconferencias para conectarse simultáneamente, a través de video y audio, en cualquier lugar. También permiten realizar reuniones virtuales y compartir documentos en tiempo real. 

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Es por eso que abordaré un tema, o quizás un problema, en el que existen cada vez más especialistas, algunos de ellos enorgullecidos por sus logros: los matapasiones.

Entendemos por matapasiones a cualquier conducta o manifestación sexual que en vez de encender la pasión produce exactamente lo contrario: anula el deseo, baja la excitación, bloquea el orgasmo.

Los matapasiones pueden ser absolutamente involuntarios, algo así como un error no forzado, y solo darnos cuenta de su existencia si nuestra pareja nos lo indica de manera clara y explícita, cosa que no siempre sucede. Pero también están los matapasiones conscientes, que se ponen en juego por resentimiento o para evitar un acto sexual que no se desea. Algo así como un mecanismo pasivo de defensa.

Para comenzar este recorrido por el mundo de los repelentes sexuales, tenemos que mencionar todos los que afectan directamente a los sentidos: el mal aliento, el olor de un cuerpo que no está higienizado, una voz chillona o que nos desagrada, la apariencia estética desarreglada, el rostro mal afeitado, entre otros. No hay dudas de su efecto negativo, y es curioso: hacen falta muchas cosas para un encuentro sexual bonito y apasionado, pero uno solo de estos detalles echa todo a perder.

Pasamos ahora a algunos matapasiones que tienen que ver con comportamientos no deseados. Primero las damas. Si bien en algún momento las mujeres desean un acercamiento fuerte, salvaje y hasta rudo, es importante que todo sea a su debido tiempo. Quizás al principio lo mejor son las caricias suaves, los besos tiernos, las palabras dulces, para luego ir evolucionando hacia niveles de mayor intensidad. Por eso un acercamiento sexual brusco, apresurado y poco delicado produce rechazo en la mayor parte de ellas. Hay que prestar atención, ya que sus tiempos son diferentes. Amigos, si aprendemos a pensar un poco con la psicología femenina, nos convertiremos en los mejores amantes, no lo duden. Vamos con los caballeros. Los hombres suelen indicar que se sienten poco estimulados por mujeres demasiado pasivas, que no demuestran interés en el sexo ni proponen actividad ni juego alguno. También es notable y generalizado que los hombres se “desconecten” cuando la mujer pone demasiados obstáculos, y cada cosa que él quiere proponer le molesta: determinadas posturas sexuales, caricias íntimas, el sexo oral, los besos profundos. Por otro lado, sabemos que el erotismo masculino es básicamente visual. Por eso es que en este recorrido por las conductas matapasiones debemos colocar en la lista el hecho de “taparse” en exceso, o no aprovechar las posibilidades que una mujer tiene para mostrar con sensualidad aquellas partes de su cuerpo que a él le excita mirar. Chicas, no se preocupen, yo les aseguro que nosotros miramos solamente lo que nos excita, y a aquello a lo que ustedes llaman “defectos” ni siquiera le prestamos atención.

En otra línea tenemos a todas las interferencias en la intimidad que no solo impiden que estemos cerca y conectados, sino que a veces nos ponen de mal humor: los hijos –que deben tener su espacio y no invadir el de la pareja-, las mascotas, la familia política, y por supuesto la tecnología. Es increíble como la televisión, el computador y el teléfono quitan espacio del día y de la noche sin que caigamos en cuenta de eso. No podemos negar que el teclado de los smartphones nos da una mayor destreza digital, pero ¿de qué nos sirve si nunca soltamos el bendito teléfono?

Finalmente, y aunque parezca obvio, un trato indiferente o evidentemente agresivo con la pareja es una herida de muerte a la pasión. El buen trato es fundamental para sentirnos cómodos y con ganas de intimar emocional y eróticamente.

Si tu idea es evitar que los matapasiones inunden la escena sexual hasta ahogar a Eros, es necesario que des tres pasos básicos: reconocer cuáles son aquellos que nos desconectan del placer, conversarlo de manera positiva pero clara con tu pareja, y por supuesto ponerte en acción y modificar lo necesario en el guión sexual. La comunicación sin las acciones concretas no tiene sentido.

Aprovecho para contarte que este sábado 27 de abril presento mi obra “El erotismo infinito” en la Feria Internacional del Libro de Bogotá. Será a las 7 PM en el Salón Manuel Mejía Vallejo con el tema “Pequeñas estrategias para grandes amantes”. Te dejo para que mires el video de presentación del libro. ¡Hasta la próxima!

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Lo que vas a leer ahora es un extracto del capítulo #4 de mi libro “El erotismo infinito”, de reciente lanzamiento en Colombia y otros países de América Latina.

Más allá de descreer de fórmulas “infalibles”, la insistencia de varios periodistas ávidos de “tips sensuales” que me entrevistaron en estos años me llevó a formular algo así como un decálogo de la seducción. Más que un conjunto de mandamientos apunta a ser disparador de inquietudes y de ideas para seguir desarrollando tus capacidades.

Identificar los mejores atributos para seducir y aprender a lucirlos de manera apropiada. Inevitablemente tenemos características de imagen y de personalidad que podemos explotar para conquistar a la persona deseada. Para seducir no es necesario ser el varón o la mujer más bellos, sino saber aprovechar al máximo nuestras potencialidades.

La seducción es siempre “a medida”. Cada persona tiene su singularidad y por lo tanto las estrategias que utilizamos deben contemplar sus características  y su situación particular.

Mantener el misterio. Ciertas dosis de misterio y ambigüedad dejan al otro pensando y en definitiva ése es uno de los objetivos de la seducción: ubicarnos en su mente.

Manejar las ansiedades. Si nos mostramos muy fácilmente accesibles y además “atosigamos” con nuestras necesidades afectivas, la otra persona se siente asfixiada y no nos valora como queremos.

Mostrar aspectos frágiles. La excesiva seguridad y la soberbia producen rechazo. Por lo tanto, es importante mostrar defectos que no estén valorados de manera negativa en nuestra sociedad y reírnos de ellos, lo cual además denota autoestima alta y seguridad.

Sorprender es seducir. Creamos la sensación de que en cualquier momento haremos algo impensado, rompiendo con las rutinas y lo previsible.

El otro es especial. Siempre nos seduce de alguien sentirnos especiales a su lado y ser tratados como reyes o reinas.

Aprender a leer y enviar sutiles señales corporales de atracción. Son aquellos mensajes (transmitidos generalmente mediante el lenguaje del cuerpo) que muestran nuestro interés por el otro y viceversa. Utilizar roces “casuales” nos sirve para conocer sus intenciones, manifestar las propias y seguir avanzando.

Utilizar los recursos básicos de la seducción como la mirada, la sonrisa y la voz. La mejor mirada es la que transmite algunas intenciones, aunque dejando cierto manto de misterio. La sonrisa puede variar, pero siempre resulta llamativa y atractiva. La voz sensual “acaricia” los oídos y puede ser por sí sola un estímulo poderoso.

Sedúcete. Si nos sentimos a gusto con nuestra propia imagen y con nuestra personalidad, actuamos con actitud positiva y eso se verá reflejado en el momento de seducir.

Si quieres saber más sobre el arte de la seducción, te invito a participar este martes 9 de abril en un hangout que realizaré, a las 10:00 am, a través del canal de Youtube de El Espectador. Los Hangouts de Google+ permiten crear videoconferencias para conectarse simultáneamente, a través de video y audio, en cualquier lugar. También permiten realizar reuniones virtuales y compartir documentos en tiempo real. 

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Años atrás un galán argentino, tan vulgar como millonario, soltó una célebre frase que ha dado la vuelta al mundo: «Billetera mata galán». Y bueno, te guste o no te guste, en ciertas situaciones o para mujeres que creen no valerse por sí mismas y necesitan una ayudita, parece que funciona. La psicología evolucionista, que estudia cómo los comportamientos –incluyendo los sexuales- están determinados por nuestros ancestros, plantea que las mujeres tienden a sentirse atraídas por hombres fuertes y poderosos, dos características que les garantizan sentirse protegidas. Mi experiencia como profesional, psicólogo y sexólogo, me dice que las mujeres han cambiado mucho, y están aprendiendo a encontrar el eje del equilibrio en sí mismas, y por lo tanto la seguridad que necesitan está dada por sus propios logros. Pero también veo otras que en vez de trabajar en su desarrollo personal y emocional, prefieren el camino fácil. Hace poco, una amiga mía –muy atractiva por cierto- me contaba lo común que es en los bares que los hombres se le acerquen y le hagan todo tipo de propuestas basadas en lo material: viajes, ropa, perfumes, pagar su carrera o apartamento… es decir que su arma de seducción es lo que tienen, no lo que son. Pobre gente… quienes ofrecen, y quienes aceptan.

Pero hablemos un poco de quienes pensamos que tenemos más para dar, más allá de lo abultada o no que sea nuestra cuenta bancaria. Te voy a contar algunas cualidades que seducen, casi infalibles, tanto en hombres como en mujeres. Y espero que vos hagas un autoexamen y encuentres esos potenciales para desarrollar, y esas limitaciones para superar. Ahí vamos.

-El sentido del humor. Siempre a la cabeza de los rankings de preferencias, el humor “mata” en el buen sentido porque distiende, relaja y sorprende.

-El trato especial. Esos detalles que son solo para él o para ella, hacen que se sienta alguien con privilegios en tu mundo. Esa reciprocidad, es decir la sensación de que del otro lado te piensan y te desean, es una clave de la seducción. Claro, hay que aprender a demostrarla.

-El cuidado de tu imagen, tu cuerpo y tu salud. Un buen peinado, un vestuario que resalte lo mejor de tu cuerpo, un maquillaje que refuerce tus expresiones, una buena higiene, un estilo particular y personal, la práctica de deportes, los hábitos saludables… muestran el amor que tenés por tu propia persona. Y quien se ama y se cuida, está dando el mensaje de que sabe amar y cuidar.

-El manejo de la tríada sensual. Dentro de lo que es el lenguaje corporal –por cierto muy determinante en el arte de seducir- vas a encontrar tres factores a los que debés prestarle mucha atención: la voz, la mirada y la sonrisa. Una voz que puede transitar de lo suave a lo firme, que acaricia los oídos de la persona deseada, que no es monótona, que tiene pausas. Una mirada que logra transmitir lo que hay por detrás, que promete un encuentro especial y que refleja calidez y comprensión. Una sonrisa abierta, franca, sincera y por momentos sensual.

-La seguridad. En tu postura corporal, en tus actitudes y comentarios se va a traslucir tu seguridad como persona, en relación con alguien. Y a no confundir seguridad con soberbia, una postura extrema en la que a veces caemos y que en el fondo denota muchísimas falencias. Una muestra de seguridad puede ser reírte de un defecto tuyo, es decir que tampoco se trata de vender una supuesta perfección que no existe. Se trata de buscar el equilibrio, porque cuando sos un mar de dudas, de quejas y de lamentos, es difícil que puedas seducir a alguien… a menos que ese alguien necesite a su lado a una persona que no le haga sombra y que esté siempre por debajo de su suela.

-La mirada positiva de la vida. Si tenés la capacidad de ver el lado bueno de las cosas, de pensar que todo problema tiene solución y encontrar en vos y en el otro siempre los potenciales más que los defectos, entonces hay mucho a favor. Esa positividad contagia, atrae y por lo tanto seduce.

Seguiremos hablando de este tema más adelante, sin dudas una de las inquietudes más interesantes de la existencia humana. En los talleres que coordino en diferentes países sobre técnicas de seducción aprendí mucho de mis alumnos y alumnas. La lección más importante es que cada uno encuentra su propio estilo… no se trata de imitar a nadie, sino de aprender a mirar adentro y encontrar lo mejor que aflora en vos. Sentí el orgullo de ser quien sos, y no hay billetera o plástico que te haga competencia.

La seguimos en mi twitter @lopezperalta

¡Un abrazo!

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La pregunta por el tamaño del pene es antigua, recurrente y a veces obsesiva. ¿El tamaño es importante?, es la frase que a toda hora aparece en mi consultorio, en mis programas de radio y televisión, así como en las redes sociales. Y la respuesta parece que nunca satisface ni termina de cerrar. ¿Por qué será? Creo que en principio porque está mal planteada. Definitivamente el tamaño SÍ es importante para las mujeres –si pensamos en las relaciones heterosexuales-, lo cual no quiere decir que necesariamente el pene debe ser algo inmenso y descomunal. Para algunas mujeres, quizás la mayoría, una medida dentro de los estándares es más que suficiente para disfrutar del coito vaginal y otros juegos eróticos que involucran al pene como por ejemplo sexo oral. Paréntesis: ¿cuál es la medida normal del pene? (seguro te lo estás preguntando). En el hombre de raza blanca, la longitud promedio del pene en estado de erección ronda los 15 centímetros, y en la mayoría de los casos se ubica entre los 13 y los 17 centímetros. El diámetro correspondiente está entre los 3 y los 4 centímetros. Otras mujeres, consideran que con un pene que excede esas medidas normales pueden gozar mucho más. Manifiestan que por un lado el aspecto visual del pene grande les resulta excitante, y que en el coito las sensaciones son más intensas. Además, perciben a estos hombres superdotados como más viriles, lo que por supuesto no es una regla general sino más bien una deducción arbitraria.

Pero miremos el otro lado del tema que estamos discutiendo. Si el pene es demasiado grande, tanto en largo como en ancho, puede producir serias dificultades en la medida en que el acto sexual se torna doloroso y difícil de consumar. Es necesario un juego previo a la penetración que sea bien prolongado, una lubricación abundante y quizás la ayuda de lubricantes artificiales. Las prácticas del sexo oral o el coito anal podrían ser  arduas o quizás imposibles. De hecho he recibido consultas de hombres con un pene grande, angustiados por los problemas prácticos que tienen en sus relaciones sexuales, y que quieren buscar orientación para que ellos y sus parejas disfruten.

Pienso que la idea de que “cuanto más grande mejor” es absolutamente falsa, un mito sexual que todavía no podemos quitarnos de encima y produce malestar a millones de hombres en el mundo. Porque, en definitiva, quien más se preocupa por el tema del tamaño es el hombre, no la mujer. El hombre que piensa que en su pene, ya sea en lo referente al tamaño o al rendimiento, está la clave de su virilidad. Y a veces el problema es grave, ya que se convierte en un pensamiento obsesivo que lleva a buscar soluciones mágicas -que desde ya te digo que no existen- para aumentar el tamaño en largo o en grosor. Lo más curioso es que la mayor parte de estos hombres heridos en su autoestima tienen un pene que está dentro de los parámetros normales.

Mi mensaje es simple: la masculinidad no es un tema de tamaños, sino de actitud ante la sexualidad. Si tienes la capacidad de entender lo que quiere la otra persona, de observar sus reacciones, de buscar juegos eróticos creativos, de seducir, de hacerla sentir bien, de utilizar el poder erótico de tu mente… el resto pasa a un segundo plano.

Espero tus comentarios por aquí o a @lopezperalta

También me gustaría que me cuentes temas de tu interés, ya que pronto grabaremos una serie de tips en video que subiremos al canal online de El Espectador.

¡Hasta la próxima!

La fantasía de ver a tu pareja con otra persona, o que tu pareja te vea a ti en un juego sexual con alguien se observa con frecuencia. Pero el paso a la práctica propiamente dicho no es tan común, más allá de que hoy en día el tema se puede conversar con más apertura y ya no es considerado en la mayoría de los casos como una “perversión”.

Cabe destacar que la esencia del swinger es compartir a la pareja estable, no a alguien con quien se tiene una relación circunstancial. Les resulta excitante observar el goce de él o de ella, en manos de alguien que puede ser desconocido o no (según cada fantasía). Y ese encuentro es puramente sexual, estando prohibido el acercamiento romántico o amoroso. De hecho esa es la primera regla del “decálogo” swinger: No enamorarás a la mujer de tu prójimo (o al hombre, según el caso). Muchas personas opinan que si realmente amas a alguien, entonces no vas a realizar este tipo de intercambio. Quienes practican el swinger en cambio, lo viven como un acto de amor desprovisto de egoísmo. Consideran que el deseo no se mantiene ligado a la pareja con exclusividad (salvo quizás en una primera etapa de enamoramiento)  y una forma de expresar esa libertad es mediante una sexualidad que va más allá de los dos, pero a la vez permanece de alguna manera bajo su control.

Es interesante su concepto de la fidelidad. El hecho de que la pareja tenga un encuentro sexual y genital con otra persona no es de por sí infidelidad, siempre y cuando esta situación se converse y sea parte de un acuerdo explícito. Pero si esa relación sexual es en secreto, entonces pueden aparecer las mismas reacciones ante una infidelidad que en una pareja que no practica el intercambio. A diferencia de los swingers, las parejas “liberales” sí aceptan la libertad del ejercicio sexual con otras personas aunque no sea un intercambio. Eso sí, siempre y cuando no se presente un enamoramiento… esta última situación solo es parte de las parejas que viven las relaciones denominadas como “poliamor”.

Considerando que cada vez más parejas juegan con esta fantasía y piensan en la posibilidad de su concreción, me parece importante dejar en claro unas pautas para tomar la decisión más sana. Tiene que haber un acuerdo sincero entre ambos, un verdadero convencimiento, y no acceder por presión externa. Además deben ser conscientes de que la escena imaginaria de la fantasía puede ser muy excitante… pero en la realidad no necesariamente ocurren esas sensaciones eróticas, y es posible que surjan emociones como los celos, la angustia, la envidia, la culpa…o hechos no previstos, por ejemplo que uno de los dos disfrute poco y el otro mucho. Es fundamental también que tengan reglas claras, y códigos que indiquen cómo van a actuar (por ejemplo retirándose) cuando ocurran determinadas cosas. Y siempre es bueno ir acercándose gradualmente a la realización de la fantasía: conocer el ambiente, ir a un bar, presenciar un intercambio… hasta que sientan que es lo que realmente desean.

Si no se sigues estas pautas, corres el riesgo de pasar un mal momento en el mejor de los casos, o quizás de dañar tu relación de manera profunda, incluso hasta el punto de la separación. Muchos pacientes en mi consulta me han planteado experiencias negativas en este sentido, y que fueron consecuencia de actuar por impulso. La práctica del swinger no es buena ni mala de por sí, simplemente es para algunas parejas y no para otras.

La frase tan sonada de “te quiero pero no te amo” caricaturiza este proceso de desconexión erótica. Sientes cariño por tu pareja, pero ya no ese entusiasmo, el deseo intenso y la adrenalina. Ni siquiera te da la imagen de alguien que puede despertarte los bajos instintos, más bien resulta una buena compañía en el marco de una relación casi fraternal.

Ésta es la tendencia de las parejas estables –entendiendo por estables a aquellas relaciones de más de dos años-, aunque no debemos perder la esperanza. Muchas acciones pueden llevarse a cabo, si es que realmente queremos tener una pareja que mantenga su atracción mutua.

Si se trata de una pareja que no está en crisis, tienen una relación equilibrada, sin violencia y una comunicación abierta, tenemos buenas posibilidades. Es importante tener en cuenta algunas pautas básicas:

-Cuidar tu imagen y tu apariencia no sólo para ti, para tus relaciones sociales y laborales, sino también pensando en lo que a tu pareja le gusta.

-Darle tiempo al encuentro de a dos, que de repente han postergado por otros compromisos y prioridades.

-Hablar acerca de sus fantasías, las que quizás nunca se contaron, las que desean cumplir, las que sólo quieren disfrutar en un plano imaginario.

-Retomar esos recursos que alguna vez funcionaron: salidas eróticas, encuentros prolongados, besos intensos, recorridos con las manos por todo el cuerpo.

-Utilizar la sorpresa para evitar que todo sea demasiado predecible.

-Incorporar accesorios como juguetes eróticos y cosmética romántica.

-Debes usar la creatividad para innovar y variar los métodos, los tiempos, los lugares, los juegos, y todo lo que pueda ser rutinario.

Con un poco de esfuerzo y de inteligencia erótica, verás como mantienes eso que caracteriza a las parejas felices: la complicidad.

Una vez estaba dando una conferencia sobre este tema, y un médico que pretendía boicotearme me preguntó la diferencia en el psicoanálisis entre infidelidad y traición. Le respondí que mi enfoque terapéutico no era ese, y que por lo tanto no podía ayudarlo… él arremetió y me dijo si a mí me daba lo mismo que mi esposa se acueste con un desconocido o con mi mejor amigo (enseguida entendí adonde apuntaba su diferenciación de conceptos). Ante la sorpresa del público, lo contraataqué: “prefiero que sea con mi mejor amigo, así todo se queda en familia…”. Psicología inversa que le dicen. Más allá del debate, me quedé reflexionando una vez más en el hecho de que a veces una infidelidad es una situación puramente sexual, pasional, pero realizada de modo tal de evitar las consecuencias negativas en la pareja, dentro de lo posible. Esto implica un lugar seguro, una persona alejada de los ámbitos cotidianos de la pareja, protección ante las consecuencias no deseadas de esa relación sexual, y siempre anteponer su relación estable frente a cualquier otra. Por el otro lado, cuando por ejemplo utilizas la relación paralela como una “terapia” para criticar a tu pareja, o la otra parte es una persona cercana o muy conocida de ambos, o no te proteges –ante lo cual podrías tener un embarazo o una infección de transmisión sexual que luego vas a llevar a tu relación estable-, incluso si tienes muchos más detalles bonitos con él/ella como si se tratara de tu vínculo más importante… entonces atención, estás poniendo en peligro a tu pareja, o quizás en el fondo busques precisamente eso: castigarle o impulsar una manera inmadura de que todo se termine.

Que se entienda, no impulso las relaciones simultáneas a la pareja, pero simplemente pienso que si alguien lo va a hacer debe tener sus recaudos y evitar deslealtades. Por cierto, hay muchas deslealtades que nada tienen que ver con una infidelidad sexual: engaños, sabotajes, incumplimiento de acuerdos, degradaciones. Pero como no está en juego el llevar la genitalidad a otra parte, se toleran. Creo que aún tenemos mucho que reflexionar acerca de las relaciones sanas de pareja.

Espero sus comentarios en @lopezperalta

Recuerdo el caso de Jorge, un empresario bien parecido y seductor, que ya estaba rasguñando los cuarenta años. No se quejaba de su rendimiento sexual, pero cuando estaba por primera vez con una mujer con quién no había tenido antes relaciones sexuales se sentía incómodo, inseguro, tenso, y básicamente estaba más pendiente de demostrar la clase de macho alfa que era más que de disfrutar. Esto derivaba en el hecho de que raramente en un primer encuentro lograba mantener una erección, y con el tiempo desarrolló un creativo repertorio de excusas que dejaran al menos su masculinidad a salvo. Si se daban más encuentros con la misma mujer, en general lograba alcanzar la confianza suficiente como para disfrutar y expresarse en su mejor versión. Pasaron los años, y Jorge se olvidó de un detalle: nunca se puso a pensar qué pasaba con él en estas situaciones, ni se dio cuenta de que tenía esa necesidad de confianza, tranquilidad o incluso cierto afecto para que su sexualidad fuera plena. De ahí a darse permiso para transitar esas primeras veces –hasta lograr la confianza necesaria- sin traumarse, había un largo trecho. Me pregunto algo, ¿por qué si una mujer puede pasar varias veces sin tener orgasmos hasta que finalmente se relaja y lo logra, un hombre no puede esperar un poco para tener su rendimiento acostumbrado?

Me alarma la falta de comprensión de los hombres sobre nosotros mismos. Bajo la patética creencia de que “no podemos fallar jamás en el sexo”, dejamos de revisar nuestra esencia. No nos ponemos a pensar en que existen tipos de personas, relaciones y circunstancias que favorecen nuestro rendimiento sexual, mientras que otras lo bloquean a veces completamente.

La inteligencia sexual masculina requiere de entender que no somos una maquinaria perfecta, sino personas que pasamos por diferentes circunstancias de vida, tenemos cierto tipo de preferencias y fantasías, y en todo caso necesitamos conocer cuáles son los activadores y los inhibidores de nuestra respuesta sexual.

Ser menos rígidos y quitarnos estas pesadas presiones que nos autoimponemos entre las sábanas, es algo liberador que sin dudas va a terminar con esos pensamientos negativos y emociones perturbadoras. Si estamos menos preocupados por ser sexualmente rendidores, paradójicamente, vamos a rendir y a disfrutar más. En caso contrario caeremos en contradicciones típicas, como es el caso de esos hombres que le temen más a fracasar en el sexo que a ir a una guerra.

Espero sus comentarios, siempre bienvenidos. Hasta la próxima.

Carlos y Carolina comenzaron a salir hace cinco años, y como tantas parejas han tenido sus exploraciones y una vida sexual bastante activa. Pero Carolina estaba cada vez más angustiada ya que, según ella, era “anorgásmica” (hasta se puso título y todo). Carlos se sentía mal por su novia, pero además pensaba que toda esa situación tenía que ver con que él no era lo suficientemente atractivo ni bueno para ella en la cama. La angustia era tal que llegó un momento en el cual estaban a punto de separarse. “Nos casamos solamente si resolvemos este tremendo problema antes, sinó dejamos todo así y cada uno sigue su camino”. Concluyente.

Profundizando en la situación, resulta que Carolina en realidad sí tiene orgasmos, solo que no los logra durante la penetración vaginal. Pero cuando Carlos le practica sexo oral o la acaricia suavemente con sus manos sobre el clítoris, alcanza el clímax con intensidad. Ellos estaban convencidos de que esa manera de producir los orgasmos era totalmente “anormal”, puesto que “todas las mujeres llegan de la manera tradicional”. Grave error de una cultura que jerarquiza al pene como el “todopoderoso” que cualquier mujer necesita si quiere disfrutar del sexo plenamente.

Una orientación especializada les sirvió para darse cuenta de que Carolina no padecía una disfunción sexual tal como anorgasmia, simplemente forma parte del mayoritario grupo de mujeres (más de la mitad) para las que el estímulo del coito vaginal no resulta suficiente en el camino al orgasmo. Que bueno que se permitieron abrir sus mentes y aceptar esta explicación científica, a partir de la cual continuaron disfrutando de su vida sexual sin tabúes ni mandatos sociales.

Carlos y Carolina no son dos personas aisladas en este mundo. Miles y miles de parejas sufren por estas situaciones, pensando que están sumergidos en una sexualidad que no funciona y en realidad lo que tienen es información equivocada y exigencias que no corresponden con la manera habitual de funcionar sexualmente en hombres y mujeres.

Éste espacio es precisamente para eso: darte buena información, diferentes puntos de vista, y el empujón para permitirte explorar diferentes opciones de placer.