Corazón de Pantaleón

Publicado el ricardobada

50 tuits más de la propia cosecha (120)

Hoy vuelvo a ofrecerles 50 tuits de mi propia cosecha, es decir, míos y/o traducidos por mí (puesto que parece que no se entiende bien lo que quiere decir el título de este post). Medio centenar de tuits de los que sigo publicando gracias a la generosa hospitalidad de @adrianagibbsm, @albertochimal, @alercilo, @alfarmada, @AlmaDeliaMC, @anacrisrestrepo, @andrewholes, @Arelitad, @d_aristizabal, @Guashabita, @josetenene, @lagardere57, @luistovars, @magamastretta, @mariapazruiz, @marjorieross, @nenecaca, @otraparte, @PilarMarrero, @SalcedoRamos, @swhelpley, @violetred y @yovaro, a quienes desde aquí les agradezco de todo corazón.

Y siguen los tuits:

Las bajadas a tumba abierta me hacen creer
que los perfiles del Giro, el Tour y la Vuelta los diseñan unos fans de Hitchcock.

La Academia de Hollywood desmiente la concesión a the fake president
de un Oscar especial al mejor actor cómico involuntario.

Dizque han oído a la estatua de la Libertad cantando bajito
con una melodía de West Side Story: ♫ I want to be in Europa! ♫

Catalanes, vascos, canarios, etc., demuestran todos ser españoles sensu contrario,
justo por el hecho de no querer serlo.

No soy nacionalista:
donde dentro del mapamundi quede la cagada de mosca
del sitio exacto donde uno nace es pura casualidá.

Hay canallas de sobra, de los que la Muerte debería librar a la Humanidad.
Yo le pasaría gratis una lista para nada corta.

Si un escocés bebe whisky durante su jornada laboral,
puede saberse enseguida porque su aliento olerá a pastillas de menta.

Algo que sorprende en muchos organigramas españoles
es la tenaz presencia de vocales
y la total ausencia de consonantes.

Desde niño sé que al César hay que darle lo que es del César.
Y si no lo hacen, recordárselo a quienes tienen que hacerlo.

Consejo del poeta gringo E.E. Cummings:
“Si te vas a emborrachar, es más prudente vestir de smoking”.

40 tuits alemanes traducidos por mí :
@einhoernsche : De las 1.800 posiciones que pruebo para dormir
ninguna mejor que la que tomo antes de sonar el despertador.

@einhoernsche : Mirar el saldo de mi c/c
y preguntarme otra vez por qué no me dediqué a algo mejor.
A puta, por ejemplo.

@einhoernsche : Verano es también cuando tienes la impresión
de que tus tetas no son sólo tuyas.

@_Popo_Catepetl : Mucho tiempo pensé que uno de los vecinos era un asno.
Pero no, es una mujer que se ríe.

@_Popo_Catepetl : En el auto tengo 6 pares de zapatos.
Visto así, podría declararlo a Hacienda como mi domicilio.

@SchlimmeHelena : Nada te vuelve tan atractiva como saber cocinar y hornear.
Yo, por ejemplo, estoy enamorada de mí.

@keinvogel : Esos días que quieres devolver a Amazon los cartuchos falsos
pero la impresora no tiene tinta para el formulario.

@flamingowurst : El curry tailandés sólo es bueno
cuando no sabes si está muy caliente o muy picante.

@dachsschadenheit : Los argumentos tontos son difíciles de refutar
porque casi nunca tienes a mano un bate de beisbol.

@RenateBergmann : A Paco se le cayeron las gafas en el Banco
y gritó “¡No se mueva nadie!”
Ni te imaginas qué quilombo se armó.

@Killimanscharo : Las mujeres a las que les va mal
son una bendición para el hombre.
Se pasan la vida horneando tortas.

@KleineHyaene : Pantalones blancos
y mancha de salsa de tomate en la entrepìerna.
Parezco una recién casada de otros tiempos.

@DieAnina : Mi biografía hasta ahora :
Para llegar al cielo no alcanza, pero qué bien me lo paso.

@Hedonismousse : Tendré que decidirme por instalar el aire acondicionado
o seguir secándome el sudor con billetes de 500 €.

@DieBiene90 : Nada es tan fácil como encontrar que todo es muy dfícil.

@_real_ginger : De Robert Lembke, humorista alemán:
“Un beso es preguntar en el primer piso si está libre el piso bajo”.

@Karibik_Kluth : Me tiraría por la ventana,
pero este mes me toca el turno de barrer el patio.

@lisablueair : “¿Y usted quién es?”
“No soy buena reteniendo nombres”.

@doppeldaumen : Mi esposa y yo hacemos ahora jogging juntos.
Como si en una pareja normal no hubiera ya odio bastante.

@Valerie89073 : Los hombres también son sensibles, sienten cosas.
Hambre, por ejemplo. O sed.

@Sprayraumbarbie : “Disculpe, jefe, que llegue retrasada,
pero es que los rusos me hackearon el despertador”.

@namenlos4 : –Guille, puedes hacer lo que quieras.
–Quiero leer la Biblia.
–Pero mira, fumar un porro también es lindo.

@Altonese86 : “¿Me dejas darle una calada a tu porro?”
“¿Me dejas darle una lamida a tu helado?”

@romanbichler : Mis años en Twitter me enseñaron a partir una mesa con la cabeza mejor que un monje Shaolin.

@Dimebag__ : La vida sexual de los demás sólo me interesa si la puedo compartir.

@Alle_Neutral : Que a mi esposa no le guste
que yo vea TV mientras ella cocina
se nota en que pone a tope el extractor de humos.

@FrauVogelbein : Leo: “El pez engulle su presa en menos de 8 milisegundos”.
Es como yo, cuando me traen la pizza.

@ColoradoHighway : No está permitido fumar en este tren,
y muy en especial en el camarote de aseo del vagón 18.

@omenanto : En realidad sólo quería escribir en Twitter cosas inteligentes,
pero terminé adaptándome al medio.

@_missdestiny : Soy mujer, no necesito motivo para sentirme ofendida.
Basta con el despertador.

@MissMelicious : Mi consumo de chocolate crece
en proporción inversa al sueño del bebé.
¡Pronto necesitaré una fábrica!

@Sternhagelproll : Ella: “¿Eres un policía topo?”
Yo [acariciándome el bigote postizo]: “¿Cómo se te ocurre?”

@Buerzl : Soy un pasivista.
Es algo así como un activista, pero tumbado en el sofá.

@MaGeLaNe72 : ¿Y qué tienen que decir acerca de la inteligencia,
ese tema por completo ajeno a ustedes?

@Hummelfee5 : No leer es aproximadamente tan erótico como no ducharse.

@RobsondeBar : Quienes primero frenan y después ponen el intermitente
no merecen vivir después de muertos.

@Solheure66 : La Mafia es inofensiva
comparada con un complot urdido por dos mujeres.

@streifenliesel : ¿También ustedes duermen de noche
sólo para que las horas sin Twitter se vayan más rápido?

@Bajonettathene : “Un entierro escocés es como una boda escocesa,
pero con un borracho menos”. De Bob Ross, escocés.

@SebastianHbr : Nada impone tanto como llegar a la oficina en monociclo.

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